 讓你成功脫魯！「約會公式」與「最佳停止理論」
用科學可以算出遇見理想情人的機率？ 看到眼前的異性，內心小鹿亂撞，我想誰都有這樣的經驗吧？不過人是一種相當精明的動物，在原始本能產生的悸動鎮靜下來後，就會開始考慮將來的事。「這個人真的很好嗎？」「如果我告白，他會接受嗎？」「他會喜歡我嗎？」「他會不會跟我結婚？」「他是適合結婚的對象嗎？」「以後會不會出現更好的人？」當各種各樣的問題無意識地蹦出、當你正煩惱這些無解的問題，通常此時這位條件相當優秀的異性，會像看到綠燈亮起時毫不猶豫地衝出、以迅雷不及掩耳的速度與別人墜入愛河。 我想不管是誰，應該都有為愛吃盡苦頭的經驗。如果真的想不起來，你可能是連為愛所苦都沒有機會的可憐人，或是極度正向思考的超級樂天派。在電影《星際效應》中，認為只有重力和愛情是能超越時空的力量。一提到重力，不得不提到廣義相對論，但戀愛的困難卻不亞於它。面對如此難的問題，最好的解決方法就是科學！ 科學是愛多管閒事的朋友，話雖這麼說，不代表它無所不知、無所不能。只是它會丟出各種相關的好問題，用最高機率找出最接近核心的答案。現在，讓我們把值得探討的優秀問題列出來： 1. 我的理想對象在哪裡？ 2. 我的戀愛對象究竟有多好？ 3. 何時才能遇到人生中最完美的人？ 讓我們從第一個問題開始慢慢解決。你可以用科學方法，找出理想對象在哪裡嗎？每個人的喜好都不一樣，這項挑戰並不簡單。不過別擔心，科學家面臨的挑戰，往往是艱難的狀況。看著漫無目的飄浮的雲彩，可以預測天氣好壞；也可從一些看似無關的因果關係中，分析股票趨勢或支持率變化。只要努力一點，似乎就能找到理想對象。請不要誤會，我並不是在幫你安排相親。找到另一半只是機率問題。 寂寞的母胎單身的英國經濟學者彼得·巴克斯（Peter Backus）沒有女朋友，朋友都知道原因出在哪，他自己卻不明白。所以決定計算在他的居住地英國，究竟有多少適合他的理想對象。經過一番思考，終於想出一個假說：「找到真命天女和在銀河系發現外星人的機率相差無幾」。於是，他使用一九六〇年代由法蘭克·德雷克（Frank Donald Drake）博士提出的：「德雷克公式」（Drake equation）。這是什麼？簡單說，就是一種可以「預測出宇宙中能與我們通信的外星人數量」的公式。透過這個公式，彼得計算出英國有可能與自己發展出戀情的女性人數，所以也被稱為「約會公式」： 我居住地的人口數→其中異性的比率→在路上相遇的機率→年紀相仿的機率→ 教育環境相似的機率→感受到對方魅力的機率→屆時還活著的機率 真有這麼一回事？上述內容甚至出現在某篇論文中。為了取信於人，現在我們來計算一下。有一名住在首爾的適婚男性，假設首爾的人口為1000萬，其中50%是女性。隨著男子上下班的方式和路線不同，在路上與異性相遇的機率也有所改變。若先暫定機率為1%，對象立刻減少至5萬人。由於必須遇到同為適婚期的女性，若把對象的年齡設定在1到100歲，有15%的人符合條件。另外，相似的教育環境機率設定為1%，感受到對方魅力的機率為5%，相遇前還活著的機率為10%。上述條件加以計算，結果只有0個人可以與這位男子展開戀情。令人惋惜的是，這數值竟然連1個人都不到。 現在總算明白了，我的理想對象原來連構成一個完整的人都有困難，理想對象終究只是場遙不可及的夢。當然，世界上一定有人克服重重難關，最終遇到完美的對象。就像目前為止還沒有發現外星人，若你已經領悟到理想對象可遇不可求，我們就繼續討論下一個問題吧！ 關於第二個問題「自己的戀愛對象究竟有多好？」我本來以為會得到相當客觀的答案，其實並不然。簡單說，這個題目是要了解交往對象的綜合評價分數，以最客觀的個人資料（包括年齡、外貌、身高、財產、收入、職業、學歷、家庭環境、人脈和宗教等）為基礎，進行等級評價的婚仲公司，對此也有很多曲解部分，無法隨意對外公開。為解決這些疑惑，很多人會將自己的煩惱匿名張貼在網路留言版，像是：「你們覺得我的男朋友如何？」「我可以跟這個女人結婚嗎？」等。從網友答覆的情況來看，似乎有意透過集體的智慧，來降低主觀的意見，以獲得更客觀的答案。 這並非針對第二個問題來進行科學評分，嚴格說來，這是為了解決第三個問題，而必須執行的過程。想知道人生中最完美的人何時會出現？你就要對最完美的人下最明確的定義。最完美的人指的是在綜合評價獲得最高分的人。如前所言，這個分數不夠客觀，只能從個人觀點出發，就對方身上的各項特質給予適當分數。 俗話說：「壞的不去，好的不來」。雖然這句話可解釋為好幾種涵義，但這裡用來表示：與綜合評價零分的人分手後，就會遇到一百分的完美人選。這句話口耳相傳至今，現在，我想從更科學的角度來解讀。 根據個人心態和機會，達成的目標不同，事情也有所改變，但大致可從經驗推論而出：「一個人的一生中，大概會交往幾位異性（或同性）？」舉例來說，假設你是談戀愛比較長久的人，一旦與某人交往，至少維持二年以上。若把二十歲到三十歲視為戀愛最佳時期，這輩子大概可以談十場戀愛（若換對象的速度比較快，就能談更多場戀愛）。好的，目前在十場戀愛中，綜合評價分數最高的人，就是你該考慮安定下來的對象。 何時該是最後一場戀愛呢？我們先假設一下。哪怕只是開玩笑，一旦宣布分手，你們就再也回不去了。當你和第一個人分手，遇到了第二個對象，此時你才突然發覺前一個戀人多美好，可惜時間永遠無法倒流。當然，也有人開始懺悔過去的傲慢，復合後反而順利交往的人，暫且排除這種情況。在你選擇和第五個人定下來的瞬間，就沒有機會見到第六號到第十號對象，做夢也別想。你和這些對象之間的可能性全部灰飛煙滅。這是理所當然，既然沒有機會相見，你永遠無法得知這些人的分數。 假設到此為止，現在只要可以確認，何時停止戀愛才最有效率，就足夠了。此時可以派上用場的理論正是：「最佳停止理論」。這個理論常用於統計學與決策理論，而且也廣泛用於招聘秘書或新入職員等各式各樣的場合。最佳停止理論告訴我們，必須在什麼時候停下來，才能停留在最佳狀態。只要優雅地使用數學，找出這輩子最完美的另一半、並與他結婚的最佳機率即可。 每個人要交往的對象，或總共交往的人數都不一樣。如果無限增加以後要交往的對象數量，簡簡單單就能得到最佳數值，這個數值是1/e（e = 2.71828……就此省略）。依據這個公式計算，意味著今後要交往的人數中，超過百分之三十六點八之後，才能停在最適當的地方。其實不需想得太複雜，舉例來說：假設某個人這輩子跟十個人談過戀愛，雖然令人惋惜，但其中至少有三個人，絕對不會讓人萌生結婚的念頭。我們以第三者的角度冷靜觀察，試著比較他們各自得到的綜合評價分數，然後記住最高分的人是幾分。之後，只要出現分數比他高的人，即便只有一分之差，就是穩定下來的時候了。如此一來，你有相當高的機率，可以選出全體十名中，綜合評價分數最高的人。 當然，這個理論存在兩個盲點：第一，得分最高的人集中在前三次戀愛時，這種情況下，在十次戀愛全部結束之前，誰也無法做出選擇。因為不管怎麼等待，都不會出現比前三次得分更高的對象。最後，你也許只能一面回憶前三場戀愛、一面度過寂寞的晚年。第二個盲點則完全相反，如果分數最差的對象全聚集在戀愛初期，根據最佳停止理論，由於分數差距不大，最後你只能勉為其難，選擇分數略高的第四位對象。每人要求不同，或許你能得到幸福，但考量到之後會出現分數更高的理想對象，也不能保證你得到的就是最佳結果。 至今為止所談的一切，前提必須建立在，戀愛或結婚的主導權是掌握在你手上，這些事情才有可能發生。至於對方是否中意你、是否張開雙臂歡迎你的求婚等，都是未知數。或許你只能學到一個教訓，那就是：向科學家學習如何談戀愛，是一件非常危險的事。 補充說明：再怎麼說，理想對象也只是理想對象。無論你覺得西裝有多帥氣，你也無法穿西裝躺在床上睡覺。若要比喻，結婚並不是派對禮服或舞台服裝，而是一種選擇適合自己日常服裝的過程。所以比起西裝或禮服般的對象，奉勸各位還是選擇像睡衣一樣的對象定下來吧！我的意思是，請你不要過度執著於綜合評價分數這回事。  我們都了解，他人並沒有義務對自己付出，好事不會平白無故從天上掉下來。故而有研究證實，職場上多達九成的協助發生在當事人「開口求助之後」。道理很簡單。如果旁人不知道你需要什麼，他們根本無從幫助你，要等到你開口，對方才會知道你需要什麼。不願開口說出自己需要幫忙，恐得付出無比慘痛的代價。研究指出，不願開口求助讓財星五百大企業每年損失數十億美元。至於對個人在家庭、工作，乃至於其他方面造成的損害，則遠比我們想像得還可怕。不求助，是我們能做的決定當中最自我設限、最自我局限，甚至最自我毀滅的一個。少了他人的幫忙與協助，我們就無法得到完成工作、解決問題、實踐使命所需的任何資源。
為什麼要開口問？ 某間汽車大廠的一名資深工程師正努力解決一個複雜的技術問題。其實幾個月來他一直在原地兜圈子，毫無進展。 有一天，他覺得該是尋求協助的時候了。因此，他向同事描述問題，並詢問有沒有人知道他可以諮詢哪位專家。出乎他意料之外的是，第一個回應的人並不是資深研發科學家或其他單位的工程師，而是來自一個最不可能的來源：一名剛被公司雇用、只有二十二歲的行政助理。這名助理的父親正是專精於這項難題的「世界級專家」。更重要的是，他最近剛退休，他的妻子鼓勵他走出家門，多花點時間在外面的世界上。這名行政助理把工程師介紹給父親，工程師因而取得他需要的專門知識。 這個例子說明了很重要的一點：除非開口問，否則你永遠不會知道別人知道些什麼，或是他們認識誰。沒有人會想到一個年輕助理竟握有解決對策的鑰匙。如果你開口請求協助，救援就會出現，還可能來自你從未料想過的地方。 在職場上，開口求助甚至影響事情的成敗。這不是傳聞軼事。有統計研究指出，開口提問、求助能帶來更多助益： 更好的工作表現與滿意度。簡單來說，為了完成工作，你需要借重別人的力量。無論是資訊、某種技術或專門知識、人手、同意某個構想或計畫，得到你需要的，就能讓你把工作做好。當有人幫你解惑，你會更開心，也會對工作更滿意。 新進員工的成功。展開新工作時必定需要同事協助，探索新的工作環境，以及了解眾人對你的期待。研究指出，新進員工為了釐清工作要求、掌握工作背景、取得技術支援，在向人求助且得到協助後，能減少他們對工作的挫折感，表現得更好，也更有可能留下來。 找工作──或者為職缺尋找人才。想找新工作嗎？還是想聘用合適的人選？當你向自己的人際圈求助，請大家建議、推薦或引介時，你會更有機會找到合適的人選。我就是用這個方法找到第一份專業工作。我當時正在幫忙一個朋友和他的幾個熟人搬運一架直立式鋼琴。閒談中，我提到自己快要完成研究所學業，想在華盛頓特區找份工作。接著我問是否有人知道相關情報。我朋友的其中一個熟人把我介紹給他以前的大學室友，對方在華盛頓開了一家顧問公司。這層關係帶來了一趟實地面試、一份錄取通知，最後讓我進入該公司擔任專案經理。在網際網路出現之前的年代，超過一半或更多的工作都是透過社交或專業關係找到的。即使如今大家逐漸採用數位平台（如職缺搜尋引擎Indeed）求職、求才，這些關係仍然相當重要。透過社交網絡找工作、找人才，比單純使用數位搜尋還更有效益，這意味著前者更實際、更能有效開啟聘僱關係，而且被雇用的人會待得比較久。 學習與專業發展。學習不能脫離現實，我們可以透過嘗試新的技能和構想，再徵詢他人對成果有何意見來進行學習。舉例來說，假設你想學會發表讓人印象深刻的演說，可以靠自己多方準備並實際發表演說，但是少了別人對你的表現給予回饋，你永遠不會知道自己需要改進或加強的地方在哪裡。除非你開口問，大多數人不會主動給你意見。 創造力與創新。好主意不會憑空乍現，創新也不是運氣問題。我們能藉由詢問取得資訊、交換想法、進行對話來培育創造力。例如，我和同事教授「設計思考」（design thinking）這門課時，把高階主管從舒適安逸的教室送進安娜堡（Ann Arbor）的偏僻街區，強迫他們接觸陌生人，並詢問對方對特定產品或服務的感受。這些高階主管不僅帶著改善其構想原型的新點子回來，也開心地發現，當他們開口邀請陌生路人參與，大多數人都會答應。更別提有了好主意之後，我們還需要別人幫忙開發、測試、改良與執行。向人求助能增進我們將想法從開端推向完成的能力。 管控壓力。如果你經常覺得工作或家庭壓力很大，你並不孤單。根據蓋洛普（Gallup）調查指出，有八成（七九％）的美國人表示每天都覺得壓力罩頂，工作壓力是美國勞工最主要的抱怨。研究顯示，尋求協助與支援能減輕緊張不安與時間壓力，進而提升工作的投入程度與工作表現。 開口求助也能為團隊和組織帶來好處，具體展現在以下幾個地方： 團隊表現。向人求助能改善團隊表現，讓團隊成員更有創意，互相學習，並對團隊的目標、願景與任務發展出共同默契。17表現最佳的團隊會建立外部聯絡網，運用它們尋求資訊、意見回饋、專門知識和其他資源。 降低成本。這個好處非常顯著。研究指出，當員工自願採用員工救助方案，企業就能大幅降低醫療、殘疾和職業災害補償的成本，同時能降低缺勤率，並提高生產力。 此外，光是更快找出對策或發現更經濟的替代方案，也能降低成本。舉例來說，我曾經與安萬特藥廠（Aventis）的一位科學家合作。為了他的團隊正在研發的某種暢銷藥物，他需要合成一種特定生物鹼。他正準備與某間外部實驗室簽約，為這項服務支付五萬美元。後來他轉而採用本書介紹的工具，向某個科學家聯絡網求援，希望能找到更便宜的替代方案。安萬特的一位同事回應了這項請求，表明他的實驗室目前有空，可以免費幫忙做這件事，省下原本要支付給供應商的全部費用。 這個例子透露的問題是，雖然這兩名科學家都是同一個新藥開發團隊的成員，但是他們沒有交流彼此需求的習慣。因此，有閒置設備的科學家不知道另一位科學家正要和外部供應商簽約，發包其實內部就能完成的分析工作。說出請求，才能讓需求為人所知。一旦需求廣為周知，別人才能予以回應。而且他人確實會有所回應。 團隊裡的其他科學家受到這則成功故事的鼓勵，開始提出一系列的要求，從協助篩選酶測定中的某些化合物，到允許觀察特定研究項目的生物活性測定，再到協助進行分子模擬。我們請科學家估計他們獲得的幫助總價值有多少，他們說立即省下的費用超過二十萬美元──光是短短兩個半小時（運用本書提供的工具所耗費的時間）內，這個開發團隊就省下這麼多錢。 生產力與獲利能力。當尋求幫助和給予幫助變成企業中習以為常的事，員工的生產力就會提高，人員流動率則會降低。20當企業執行長經常要求高階管理團隊針對其績效給予回饋意見，他們就會變得更加投入，從而改善公司的財務表現。和員工僅專注在個人任務與個人表現的公司相比，員工間有廣泛交流且會互相幫助的公司，獲利會較比多。以安萬特藥廠的團隊為例，科學家表示，有人迅速回應他們的請求讓他們省下三千多個小時──因此才可將這些時間投入另一項開發中的藥品。 尋求協助能改善營運效率，因為這樣能讓我們更快找到並獲得資訊、勞力與資金，進而降低重複勞動。尋求協助會加速組織資源的運用與流動。當眾人不必浪費時間和精力苦苦掙扎，糾結該不該為某個問題或任務向外求助，就更能維持住生產力。 這看似有些矛盾。然而，提出請求（asking）也正是給予（giving）的關鍵。幾十年前我剛著手開發工具，想讓個人、團隊與組織能利用他們的關係網，開發他們周遭的豐富資源，才首次得知這個事實。那時我以為，如何能讓旁人行事慷慨是個問題，但事實並非如此。令我驚訝的是，真正的難題在於如何讓人針對所需提出請求。後來我發現只要有人開口，大多數人其實都樂於幫忙。可惜許多人不願開口，使得所有的答案、對策和資源全都原封不動，沒人使用，白白浪費。 我每天都看見這些方法帶來的好處，在我擔任密西根大學羅斯商學院（Ross School of Business）教授時，或是過去二十五年來，我針對慷慨、互惠、社交網絡、正向領導力等主題進行研究、教學與諮詢時。在我出任正向組織中心（Center for Positive Organizations）主任，與超過五十家企業和組織合作時──全都是該中心的企業聯盟成員，以及在通用汽車（General Motors）與羅斯商學院高階管理教育（Executive Education at the Ross School of Business）合作多年的培訓課程「影響式領導」（Leading with Impact）擔任共同主任中看到這些好處。我在此幫助來自世界各地的領導者建立給予和接受的網絡，消除全球化與組織間的壁壘。 你會在書中讀到我這一路得知的許多故事，也會徹底明白為什麼許多人難以開口求助，又該如何克服那些障礙。你會學到簡單卻強大的方法，能幫助你鼓起勇氣、開口求助，還能辨識正確的求助對象，以及善用不斷擴大的人際網路。你也會學到如何使用數十種經過驗證、確實可行的工具，讓團隊與組織獲取所需的一切資源。我已陸續和Google、消費者能源（Consumers Energy）、通用汽車、保德信（Prudential）、必治妥（Bristol Myers）、藍十字藍盾協會（Blue Cross Blue Shield）等公司的數千名高階主管、經理人和專業人士分享過這些工具。不管你在什麼樣類型的公司工作、或在該公司擔任什麼職務，我會在本書中說明，你可以如何應用同樣的工具，讓你做任何事都更加成功。一旦你這麼做，凡事都有可能──連奇蹟也可能發生。 把你的需求轉換成聰明的請求 那是我結婚十週年紀念日前的夏天。當時，內人和我是熱門烹飪節目《艾默里現場直播》（Emeril Live）的粉絲。這個節目是由知名大廚、餐廳老闆、食譜書作者艾默里．拉加西（Emeril Lagasse）擔綱主持。每集都是在攝影棚觀眾面前現場拍攝，坐在最前面的來賓可以試吃艾默里做的菜餚。有一天傍晚，我邊看節目、邊問內人想怎麼慶祝即將到來的結婚紀念日。她毫不遲疑說，為了慶祝結婚十週年這個里程碑，我們應該去參加《艾默里現場直播》的錄影。我倒吸一口氣，擔心自己問出大問題了。在我看來，我們在同一天中樂透頭彩又被閃電擊中的可能性遠大於我們拿到節目現場錄影的觀眾席。 如果我想成功拿到兩張入場券，勢必需要尋求協助。 可是該怎麼做？我的第一步是將這個需求傳換成一項請求。儘管在那個時間點我完全不知道該向誰求助，但首先我得弄清楚該如何表達請求。 一個精心設計的請求必定滿足S．M．A．R．T（聰明）準則：Specific（具體）、Meaningful（有意義）、Action-oriented（行動導向）、Realistic（務實）、Time-bound（有時限）。你可能聽過有人把SMART定義為Specific（具體）、Measurable（可衡量）、Assignable（可指派）、Realistic（務實）、Time-related（與時間有關）。我將M定義成Meaningful（有意義），因為解釋「為什麼」會有某個請求能為請求帶來力量。你或許也聽過有人把A定義為Achievable（可達成）。我比較喜歡把A界定為Action-oriented（行動導向），因為行動是你如何取得所需資源，朝著目標推進或實現目標的第一步。 Specific（具體）：人們往往認為提出廣泛、籠統的請求才是有效的，因為它撒下的網面較寬闊。但其實，具體的請求比模糊的請求能得到更多幫助，因為細節能勾起人的記憶，讓人想起他們知道的事情或認識的人，那是籠統的請求做不到的。我聽過最模糊的請求是在我主持的一場活動上，有個來自荷蘭的高階經理人，他的請求是「資訊」。就這樣，兩個字：「資訊」。我請他進一步說明，他的回答是，「這是我能透露的一切。這件事是機密，而我需要資訊。」毫不令人意外，那天他沒有得到任何幫助（雖然最後他仍對別人提供了幫助）。 Meaningful（有意義）：為什麼這個請求對你很重要？當他人知道你為什麼提出這項請求，就會更有動力回應，因為他們能「同理」你的感受。不幸的是，人們提出請求時往往會遺漏這個準則。他們以為請求的重要性是不證自明、再明顯不過，但從來不是如此。你必須解釋為什麼這項請求對你來說不但有意義，而且很重要。 當我計畫為兩張門票提出請求時，我明白我必須說明為什麼那兩張特別的門票如此有意義且重要。它可不是「喔唷，要是能親眼見識《艾默里現場直播》的錄影，豈不是很棒嗎？」這種請求。請求若附有令人信服的「為什麼」，更能促使他人回應，為你提供活力與靈感。勵志演說家賽門．西奈克（Simon Sinek）說：「『為什麼』能鼓勵人們起而行。」在某些情況下，「為什麼」不只是說明什麼對你有意義。比方說，假如你向上司提出請求，你的請求如何符合他／她的目的、目標與優先順序？你的請求如何有助於組織的更大利益？如果你是企業家，正在跟投資人提案，你不會只說你想要一○○萬美元，你會解釋為什麼你要找資金？你、或你的公司正著手解決什麼問題？為什麼你是解決這個問題的最佳人選，以及為什麼他們的投資會為參與其中的每個人帶來益處？無論你提出的請求是什麼，務必考慮到請求的背景資訊，讓「為什麼」不僅僅只跟你有關。 Action-oriented（行動導向）：請求與目標並非一模一樣。目標是結尾的狀態、目的地。請求則是通往目的地路上的行動號召。人們往往誤以為，陳述目標或描述情況後，其他人就會知道需要採取什麼樣的行動。但其實那樣的狀況很少見。我曾參加一場職涯輔導活動，其中有名參與者說，他的請求是「幫助他從財務金融業轉換到行銷業」，但是沒有人確定他請求的到底是什麼。他想找人引薦嗎？還是需要如何轉換跑道的建議？問了一大堆問題之後，這個群體才知道他真正想要的，其實是坐下來跟某個從事行銷工作的人好好聊一聊。如此一來，他對行銷這份工作的真正樣貌才能有更完整的概念。 Realistic（務實）：你的請求可大可小，但它必須是務實的。我不是指只能提出確定可以實現的請求，而是說這個請求必須在策略上合理。想想我要拿到兩張《艾默里現場直播》錄影門票的請求，它是認真的姑且一試，也是在有可能的範圍內（相形之下，兩張上月球的門票就比較不務實）。 Time-bound（有時限）：每一項請求都應該有時限。例如，誰能在我需要兩張門票的前提下，在時間內幫忙取得門票？許多人不喜歡將時限放在他們的請求中，害怕那會讓他們看起來很難伺候。不過在我的經驗中，這種恐懼是毫無根據的。其實人們寧可有期限，這樣才能評估自己有無能力在期限前把事情貫徹到底，也才能把時間妥善安排給請求會牽涉到的事。像「本季的某個時間」或「明年」這樣模糊的期限會招致不作為或拖延，它們無法激勵人們有所回應。假如你的請求很緊急，坦白說出來。就算並不急迫，你還是需要訂出期限。  「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」
──夫妻衝突演變為計較誰比較「犧牲」 「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」「我在外面賺錢很累……」這些不太需要經過思索就蹦出的話，殺傷力是很強大的。 有一陣子，我突然很怕「被嫌」。例如，我洗澡洗到一半，女兒就在外面吵著要找我。我心急的隨便沖沖，想著趕快出來拍個化妝水，就把孩子接到手上來。 沒想到，我才一開浴室的門，先生就把女兒一把塞過來，嘴裡還唸：「怎麼會有人需要洗這麼久？」 天知道，比起婚前小姐時期，我已經濃縮洗澡步驟，搞得自己膽戰心驚了，但卻連洗好澡、擦乾頭髮的餘裕都沒有，就迎來「洗太久」的抱怨。 先生的質問，好像都是在怪罪我做的不好 又或者女兒晚上跟著自己睡，卻老是睡不好。三四點時，小傢伙突然鼻塞醒來哇哇大哭，怎麼樣都沒有辦法哄。 我無奈地抱著女兒走來走去同時，還得面對家人被吵起來，且一一走出房門來關切：「都半夜了，怎麼還讓她哭成這樣？」 女兒吵到家人，我也是膽戰心驚，而此時若是先生也跟著不解與不耐煩，我的脾氣也會跟著上火。 「你也拜託教一下，好嗎？我好不容易下班回家，還要聽孩子哭？」先生叨唸。 「我難道平常沒教嗎？你想休息，我不想休息嗎？」我忍不住回應。 「白天不都我媽在顧？你洗澡也洗很久！你自己要把休息時間用掉的。」 又來了！感受「被嫌」的那一瞬間，我心裡有好多反駁的話想說：「我洗澡是我必須要花費的時間，跟放鬆、滑手機才不一樣！你工作，我也在工作。為什麼孩子晚上鬧，你想休息，我就得負責哄？」 我有很多情緒一湧而上。那些先生有意、無意地質問與指責，都好像在怪罪我做得不對、不夠好，我所有的付出跟犧牲都被抹煞了，於是，隨之而來的委屈與不滿，馬上就變成尖銳的回嘴與辯駁。 全職媽媽一點都不輕鬆 我急著想用舉例來證明自己有多辛苦，但卻一次次的被否決。 「在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」「我在外面賺錢很累……」這些不太需要經過思索就蹦出的話，殺傷力是很強大的。 難道在家就很輕鬆嗎？當我們列出主婦一整天的工作清單，你會發現媽媽一整天下來，要在陪伴孩子玩耍的同時，顧及安全，還得抽時間把家務完成，且過程中還得精算孩子的作息時間。精準地在用餐時間準備好孩子的食品，並且在好不容易把孩子哄睡後，急急忙忙地轉身，將衣服收回，一一摺好。 折騰下來，一天居然也過去了，然後又得慌亂地在孩子醒來後，張羅他的點心，並且思索如何在先生回家前，先把孩子洗乾淨，備好晚餐，等先生回來。而這只是到晚餐先生回到家前而已，但就已經好令人喘不過氣來了，對嗎？ 偏偏這個時候，先生回來，還順口說了一句：「幫小孩洗個澡，怎麼浴室亂成這樣？」我想，這就足以讓媽媽的心，被直直敲入谷底。 太太希望自己的辛苦，先生可以「看見」 我突然可以理解那些來到我面前的夫妻，為什麼會突然在先生一個挑眉，或是一個疲憊的扶額動作後，太太就馬上氣得拍桌，邊哭邊指控：「你沒看到的時候，我累得像條狗一樣！你就只會在那邊指手畫腳、嫌東嫌西！」 因為太太覺得好不公平呀！她都這麼辛苦了，先生卻還對她不滿意。 是什麼原因讓媽媽變得如此緊繃？甚至連親密伴侶的一句話或是一個舉動，都好像是在挑釁自己：「你哪有那麼辛苦？」「這不是你應該要做的嗎？」而逼得太太要用激烈、跳腳的方式來為自己辯護、討公平？ 我想起自己「被嫌」的那段時間，我連晚上陪孩子睡覺，都會不自覺地一直用line傳訊息給先生：「妹妹半夜睡不好，一直抓我頭髮、討抱抱。」「妹妹鼻塞一直打呼，明天帶她去看醫生好了。」「好崩潰，三點又起來夜奶。」 我好像流水帳似的向先生報告，而如果隔天早上起床，沒有聽到先生回應：「昨晚還好嗎？」而只是已讀不回。那麼，我會在接下來的幾個晚上，繼續用line訊息實況轉播。 仔細想想，若是我先生隔天早上才打開手機，那些雪片般飛來的訊息，應該就像連珠砲般的轟炸吧。 我發現那是自己面對獨自帶孩子時的微妙心理。好像看似不吵醒先生，讓先生可以好好睡（事實上，爸爸們幾乎都有內建呼呼大睡、吵不醒的功能），但卻又希望先生也能感受到「原來，連陪孩子一起睡覺都這麼累」。 想把全家弄醒，來讓他們體會自己的辛苦 每個晚上面對孩子睡不好，我抱著孩子又拍又哄，我的心也好累。當孩子就這樣緊抓著自己，雖然她不哭鬧，但也無法放手，讓我躺平好睡的時候，我就會開始怨懟了起來，甚至會有衝動，想把全家都弄醒來體會我的辛苦。 於是，我泡奶弄得砰砰作響，半夜也又傳一堆訊息給沉睡的先生。我就是希望有人可以瞭解，每個熟睡的夜晚，我有多煎熬——孩子半夜的翻滾躁動，對我都已成了習慣。我是連孩子睡覺時，都在繃緊神經的工作呀！ 正是因為這樣的情緒沒有被看到，因此讓每次夫妻之間的衝突，不知不覺地吵到後來，都在計較公平。 夫妻越爭越瑣碎，越去計算，越容易撕破臉。 我甚至有過跟先生爭執洗澡到底要洗幾分鐘，還有晚上顧孩子睡覺的時數，應該也要算進分攤時間裡，才算公平。 事後想起來，雖然覺得荒唐，但當下的我們，都被挑起自我防衛的機制，並且渾身帶刺地拚命尋找對自己有利的證據與條件，攻擊對方、保護自己。 不過，這對我們的衝突毫無幫助。問題沒有解決，在育兒的任務上，也更加分歧。 太太也是渴望被呵護與照顧的小女人 其實，我只是希望他能看到我的「犧牲」而已。 「犧牲」是個摻雜很多細膩情感的付出行為。對媽媽而言，我的確在屬於我自己的生活中，選擇了切割大部分的時間，而決定好好地以孩子為主。 我只看著孩子，並為孩子做任何事。雖然這個行為是我自己選擇的，但卻也是我拿自己的時間、原本可以有的外在成就，甚至是用來自我照顧的愛與心力去換來的。 我固然無私給予，但深信這樣的付出是值得的。因此，當付出耗竭的時候，我也希望有人可以同樣的用愛與支持來灌注、滋養我。 於是，當我的另一半將我的付出視為理所當然，甚至讓我感受到「你應該要更好」的時候，這便讓我的匱乏更加的無力。 作為一個堅強、能幹的母親，但我的內在不過是個渴望也被呵護、照顧的小女人呀。 可是，「犧牲」這個詞也很容易挑起另一半的怒火。「如果你不甘願，那就不要做呀！」「那我這個當先生的苦，有人看見嗎？」好像自己默不吭聲地在外承擔，也被自己的伴侶視為應盡的責任義務。 先生拙於承接太太的負向情緒，急著想幫忙解決問題，卻被說成不理解、不貼心。明明先生也是在意這個家，才想要出意見、出主意的，但一出聲，太太的激烈反彈又把自己說得好像獨裁指揮官，讓太太覺得先生不公平，但先生也是為了家庭付出呀。 這中間到底出了什麼問題，讓夫妻雙方都陷入計較付出多寡與爭論輸贏的衝突，並讓愛消失殆盡呢？ 太太希望有人可以「理解」她的努力 如果，我們沒有好好覺察「自己的犧牲需要被看見」這件事，很多人都會誤會問題出在「有了孩子」上頭。 許多夫妻來到我的面前，總是哭訴有了孩子前後，彼此態度的落差。質疑對方是否變了心，以及自己心境疲憊與無奈的變化。 但當我自己也有孩子之後，我才深刻地感同身受。當我出現「犧牲」的感覺時，我並不是真的在抱怨，而是希望如果有人可以理解，我會很願意再繼續努力。這是我的選擇，我沒有不甘願，也不後悔，但是我更希望對方也能站在我這邊，我會變得更有力氣堅持下去。 「感到犧牲」與「我願意去做」是互不相斥的兩件事，而透過看見彼此的苦，這件苦差事可以被堅持下去，甚至能夠苦盡甘來，看見孩子健康長大，或是終於擁有一家三口的小套房，而感到值得與欣慰。 許多人當上了爸媽，重心就繞著孩子打轉。一旦孩子難搞、不配合時就容易引發衝突，然後怨懟另一方，沒有善盡「父母」的職責，卻忽略了我們也是彼此的「伴侶」、共同打拚的「隊友」。 明明我們都想為了這個家好，卻總在爭執中，迷失方向，變得互相拉扯與爭輸贏。有幾件事，我覺得可以提醒伴侶，如何從對立的關係走回攜手合作。 一、 安撫伴侶的情緒，比安撫孩子重要 我的心理師夥伴黃柏嘉曾問了我一個問題，當時震撼地扭轉了我的慣性思考：「如果另一半跟孩子同時在哭，你會先去抱誰？」 多數的先生，甚至包含太太本人，都會自動化的反應認為孩子需要先去抱，甚至有的還會在心裡嘀咕：「大人有什麼好哭的。」 但站在媽媽的角色時，我卻發現自己好渴望「我先被安撫」。 如果孩子半夜哭啼，先生醒來，關心我，且問我：「還好嗎？」在那一瞬間，我其實就有了力氣跟他說：「不要緊，我來就好。」 因為，我會感到自己是被陪伴的。我不需要花力氣，一邊顧孩子，還要一邊對抗先生的指責或不理解。 安撫另一半的情緒，其實不是一件容易的事。因為我們視孩子是脆弱的，而成人有能力解決問題，但卻忘了，「照顧對方情緒」這件事，讓你可以先將這個有能力的人拉過來，成為自己的隊友，然後你們就可以共同一起來協助脆弱的孩子。 孩子有時的確就是個小麻煩，沒有SOP，可以一招搞定，但急著先把責任推到對方身上，不會幫助孩子止住哭泣，但是獲得一個隊友，可以讓我們有更多力氣，一起面對孩子哭泣造成的壓力。 二、情緒上頭不去談公平 有些媽媽應該會很苦惱，要是先生看不懂第一點，該如何是好，難道還要媽媽去安撫先生的情緒嗎？ 其實，「關係」是互動出來的結果。願意先改變的人，不是認輸，而是代表我想要讓關係能夠更好一點。彼此的脆弱，會在衝撞的時候，變成利刃傷害對方，因此如果我願意先做承接，對方變得柔軟後，也會長出互相照顧的能力。 因此，若是先生帶孩子出去玩，結果跌了一跤回來，我能先給予穩定的回應，例如我問先生：「孩子大哭的時候，你還OK嗎？」而非「怎麼你帶出去就這樣？」或「上次我帶孩子受傷，你就罵我，現在你自己還不是這樣？」就能先終止老是在衝突時計較公平的惡性循環，並開始累積親密關係中「我看見你的努力」的基礎，甚至增加彼此的能力，去聆聽雙方在關係緊繃時候的內在需求與脆弱感受。 三、我們擁有共同目標 也許，這次我跟先生的衝突無解，但我可以開始決定不先去談公平，而是努力聚焦在「共同的目標」上，比如：「我也擔心孩子吵到大家，你先幫我關門窗、泡奶，我來帶孩子回房間，讓她安定下來。」而不是急切地指責：「那你怎麼不趕快去泡奶？」 透過穩定、清楚明確地表達共同目標，我們也在帶領情緒上頭的另一半，跟自己一起朝一樣的方向合作，無須先浪費力氣在彼此的抗衡上。 當孩子穩定下來後，通常父母雙方的情緒也都冷靜了一大半。理智恢復後，我們才有機會再去溝通，例如，討論之後可以如何分工，或者彼此需要什麼樣的幫忙。 在當爸媽之餘，也別忘了彼此還是夫妻。孩子長大了，終將會離開，而另一半才是得一起牽手走下去的那個人——開始看見彼此的付出，我的犧牲才會變得值得。  尋求愛時的念頭和感覺
從念頭來檢視強烈的情感或痛苦——特別是與愛有關的痛苦——起初也許讓人覺得有些怪異，但如果你能慢下來觀察一番，你會發現總是有一個特定的想法引發了讓人緊張的情緒。對於愛的焦慮，就是由一些簡單而稚氣的念頭引起的，那些念頭人人都有，連九十歲的人也不例外。「我需要你的愛。」「如果沒有你，我就會迷失方向。」這類未經質疑的想法假裝將你引向愛，實際上，它們是通往愛的障礙。 心情不好的人有時會說，他們找不到那個讓自己不開心的念頭，只感覺到一股情緒湧上來，但這並不表示那個念頭不存在。比方說，你對他傾訴衷腸，他卻毫無回應，只是起身離開房間，留下你一個人坐在那裡，覺得彷彿世界末日。你心裡或許想著：「他對我沒興趣。」接下來你的念頭可能會變成：「我幹麼自討沒趣？根本就沒人在乎我。」 如果此刻你並不覺得不開心，那就回想一件過去曾讓你十分難受的事情，並讓自己安靜下來，允許過去的感覺重現。如果你很難受，而且似乎找不到那股情緒背後的念頭，可以試試下面這個方法：花點時間往內在走，前往感受最強烈的地方，讓自己沉浸在那個感覺帶來的身體覺受中。為了你好，讓自己重新痛苦、難受一次，只是這次給它個聲音——如果感覺會說話，它會說些什麼？會對誰說？ 不要著急，聽清楚它說的每句話，不然你得到的很可能是一些看似明智或仁慈的東西——你認為自己「應該」有的想法——而不是心裡真正有的那些令你痛苦的念頭。 比方說，你和一位新朋友外出旅行一星期歸來，而這次的旅行讓你大失所望。如果你真實的感受是「你真讓我失望」「你傷害了我」「你說謊」「你根本就不是你裝出來的那種人」，那麼，「我的期望太高了」這類理智的念頭就不是你要找的。你該尋找的，是你的真實想法，也就是你那一刻在心裡像孩子般脫口而出的念頭。請你盡可能不加修飾地將它寫下來。 在痛苦或憂鬱中，常常有一些你抱持了很久、抱得很緊的念頭，你完全不知道它們的存在，所以也從未停下來問問自己是否真的相信它們。 如果你停下來問一問，會怎麼樣呢？假使有一種方法可以檢視你是否真的相信那些最困擾你的念頭呢？「轉念作業」（The Work）——也稱為審視、檢查（inquiry）——正是這樣一種方法。剛開始，轉念作業似乎只是「方法」，但是當你審視自身想法一段時間之後，你會發現它變成一種習慣，成為你處理念頭的自然反應。相信自身想法這件事似乎越來越「不自然」、不合常理，你明白那是愚弄自己的一種手段；你越來越清楚地看見轉念作業帶你回到現實。 那麼，要如何進行轉念作業，審視自己的念頭呢？ 針對「尋求愛與認可」的轉念作業 在真正介紹如何審視自己的想法之前，我們先來看看它的整個過程，讓你感覺一下。 這是真的嗎？ 找到那個讓你不舒服的念頭之後，第一步就是問自己它是不是真的——往自己的內在走，以你所知的真相來檢查，看看你是否真的相信那個讓你難受的念頭。它與你所知的實際狀況相符嗎？絕大部分情況下，它都與現實不符。 沒有理由相信想法與現實相符。當你在生活中前行，心裡出現的那些念頭就如同毫無根據的瞎猜，只不過是一些模糊的企圖，想要弄清楚你的周遭和內在世界正在發生的事。在追求愛與認可時，你大部分的念頭不是在解讀你在乎的那個人的行為，就是在猜測對方心裡想些什麼。 在某種意義上，每個念頭都提出了一個像這樣的問題：「是這樣嗎？」如果要準確表達某個跟我們對某件事的感知有關的念頭，可能會是：「我認為他對我很無禮——是這樣嗎？」不過就像孩子一樣，我們傾向把注意力放在讓人警覺的部分——「他對我很無禮」——然後緊抓住這個想法，把它當作事實來反應。於是我們陷入痛苦，或者開始攻擊對方，而沒有去回答那個念頭裡隱含的問題：「他對我很無禮——真的是這樣嗎？」（搞不好你對他友善地揮手時，他之所以沒回應，是因為他沒有戴眼鏡而沒看見你？） 有這個想法時，你會怎樣？沒有了這個想法，你又如何？ 任何一個不舒服或有壓力的感覺都是在提醒你：你相信了一個不真實的念頭。在這個步驟中，你首先要檢查當你相信那個念頭時，發生了什麼事，細心留意它如何影響你的情緒和現實生活。比方說，如果你心裡想著：「喬治根本不在乎我。」仔細看看你是如何在那個想法的掌控之下生活的——那個念頭如何影響你？當你相信那個念頭時，你如何對待自己和他人（包括喬治）？你可憐自己嗎？你覺得受傷和憤怒嗎？你是不是因此覺得自己成了受害者？你是不是不理喬治並給他臉色看？你是不是會斥責同事或小孩？那個念頭會影響你的睡眠嗎？ 接著想像一下，如果沒有那個想法（你不相信，或甚至無法想到那個念頭），你的生活會是怎樣？暫時不去考慮那個想法是否真實，這裡的重點在於讓自己試著去體驗如果不相信那個念頭會怎樣。想像你正看著喬治，心裡沒有「他根本不在乎我」這個想法，然後在那樣的體驗中待一會兒。 這個步驟是要讓你留意相信某個念頭的結果。先讓自己完全沉浸在「有」那個念頭的生活之中，然後再嘗嘗「沒有」那個念頭的滋味。 反轉念頭：相反的想法也同樣真實嗎？ 這是審視自身想法的最後一步。頭腦就像鏡子一樣，可以把事情反向導正。所以，請將你的念頭反過來，盡可能以各種不同的方式反轉它，然後問自己：「反過來的版本和你原先的念頭比起來，是不是同樣真實，或者更加真實？」你會發現，它們往往比原本的想法更真實，或至少同樣真實。 現在讓我們反轉「他對我很無禮」這個想法——首先轉向對方，然後轉向自己，接著轉到反面。 ．我對他很無禮。（當他沒有對我揮手時，我立刻下結論，並嚴厲地評判他。） ．我對我很無禮。（我把一個可能無辜的行為變成無禮，是我在自己的頭腦裡製造了「無禮」，而我憤怒的念頭讓我覺得自己渺小又刻薄。） ．他並未對我無禮。（也許他根本沒看見我，也許他正在想心事。我無法真正知道他的意圖是什麼。） 當頭腦想證明自己是對的，就會像一輛陷在泥沼裡的車，而且越陷越深。試著反轉念頭，並且思考一下反面是否可能屬實，這就好像你讓車子不斷地前進、後退，好讓它脫離泥沼一樣。 例如，你確信如果你的男友接受了一份千里之外的工作，會是件很糟糕的事。這念頭讓你焦慮萬分、不知如何是好，而反向思考會讓你看到被這個想法所困的頭腦無法看見的可能性：如果你的男友接受了那份工作，搬去外地，有沒有可能是一件好事？你的頭腦或許根本拒絕考慮這個可能性，完全就是卡住了。 然而，如果你能找到真實的理由來支持那個反過來的念頭呢（哪怕只有一個）？也許你會發現：你男友的新工作可能會讓他覺得很滿足，你們的關係或許會因此變得更好。如果你能找到這個念頭或許為真的一絲絲可能性，你的恐懼就會減少。也許因為他不在你身邊，你會有更多時間跟朋友在一起、開始鍛鍊身體，或者去上你一直都想上的課；也許他會搬到一個充滿活力的城市，於是你經常去看他，或者甚至搬過去，誰知道呢？你不必相信這些理由，或者真的採取行動——光是找到一個理由，就能讓你從泥沼中脫身。你以為很糟糕的事，或許並不如你想像的那麼糟——如果你願意考慮這個可能性，那麼你因此感受到的輕鬆與舒暢可能會讓你大吃一驚。 你或許會抗拒這個練習，不願反向思考，因為你擔心這會讓你害怕的事情發生。在上面那個例子裡，也許你擔心如果以開放的心態面對男友搬家這件事——哪怕只有一會兒——就會減弱你反對的力道。但如果你真正去審視那個想法，你會發現，事情很可能恰恰相反：當人們頑固地抱持恐懼的態度時，往往會讓自己一直想要避免的事情發生。反轉念頭打開了更多空間，讓你看到事情可以如何平靜地解決，這是你在捍衛某個立場時完全無法想像的。 如果有人覺得找到一個理由來支持反轉的念頭很困難（例如認為「這是個很大的挫折。就是這樣，沒什麼好說的了」或「這一切都會有最好的結果？不，我絕不會考慮這種可能性」），通常我會建議他們找出三個理由來說明反過來的念頭可能為真。當頭腦拒絕讓步時，你會發現找出三個真實的理由——哪怕它們一開始看起來很蠢或沒有意義——也會讓你脫離泥沼，回到通往各種有趣可能性的道路上。  脾氣再好，也要有底線
現代人接受的多半是強調平和的教育，大家從小被教育的觀念就是「要克制自己的情緒」，因為情緒爆發時會失去判斷力，招致許多不必要的麻煩，於是就演變出像是「如果有一隻狗咬你，難道你要把牠咬回來嗎？」這樣的說法，雖然看起來是句玩笑話，但的確能讓我們說服自己壓抑情緒。 不僅如此，幾乎所有的現代教育都在宣揚保持內心平和，教導大家如何與自己對話，啟發自我認知，而且這種對話內容很敏感，涉及的話題也很多，包括我是誰、我該如何看待自己、發生的事情如何影響到我的情緒、個人形象與自我認知等等。 當自我認知逐漸發生作用的時候，我們會提醒自己：我要做一個好人、好鄰居、好同事、好下屬……對我們而言，維護個人形象至關重要，一旦自己變得有攻擊性，成為麻煩製造者，或是表現出不配合的態度，就可能會覺得渾身不自在。 從另一個角度來說，情緒也許是生活中最平常、但卻最讓人頭痛的東西，是人類面對自己的重大挑戰之一。想要讓情緒平穩不會傷人很難，因為人們總是希望自己的情緒不會引起任何事端，不要讓自己承擔任何責任和風險，但同時又要確保自己的權益不會受損。正因為有這樣的想法，很多時候大家會下意識的提醒自己，應該保持忍讓的姿態，或是壓抑那些不好的情緒，才能真正減少麻煩。 可是事實證明，我們越是想要克制情緒越容易出問題，還會因為太執著於「示弱」、「善忍」的理念，而失去應有的進取心。社會學家認為，一個真正健康正常的人應該主動釋放自己的影響力，更加主動的去爭取利益，去展示自我，去影響他人，而不是消極被動的承受所有外力。 保持好脾氣也應該是有限度、有原則的。我們偶爾還是需要改變一貫的「好人」形象，在必要的時候要更加強硬一些，甚至可以表現得更具攻擊性，或是適當的發脾氣。 而且真正聰明的人並不是一味迎合環境，而是善於根據實際情形和需求來調整自己的行為模式，他們並不會刻板的堅持某一種道德觀念，也不會將「好心」當成道德的唯一標準。 不僅如此，有越來越多的證據顯示，適當發脾氣對於個人的生活、工作和社交有很大的益處，因為發脾氣可以加強語言組織能力，能夠提高記憶力，同時強化個人的說服力。負面情緒還能讓人更加直覺的意識到，自己正處於一個充滿挑戰和競爭的環境，為了應對這些挑戰，我們需要表現得更加專注，需要擁有更敏銳的思維，需要對自己提出更高的要求。  想用人脈存摺，日常就該定期儲蓄
人際關係真的就像魔杖一樣，能變出職業機會。如果你看到它強大的魔力，你就會相信，放棄保留姿態對你而言是最有利的。當你不強迫某一段人際關係時，它往往會發揮最佳作用，所以在這一章中，列出了一些具體步驟，你可以採取這些步驟來克服建立人脈網絡的恐懼，勇於去承擔新的風險。然後，利用你的內向天賦，以你的個人風格，優雅的經營人脈關係，並善用下面的這些好處： 一、機會：在社群媒體或會議上的簡單對話，可以成為你將來的生命線。當你深吸一口氣，冒險進入職場的開放空間時，你會遇到各行各業的人。與以前的同事或高層領導人建立聯繫，這都可能帶來工作機會，或是一個新想法，為你的事業播下種子。 和你保持聯絡的人可以提供擴展你知識和專業技能的機會。我曾經參加過一個會議，期間，一位同事把我介紹給一位出版過職業相關書籍的作者湯姆。湯姆與我分享他在寫書過程中的經驗，並提供了一些對本書的發展不可或缺的提示，後來我仍繼續和湯姆保持聯絡。 一次偶然的機會，使我得到了許多實用知識，以及一個有價值的人脈關係。 在建立人際關係的時候，不要把平淡無奇的談話看成是無關緊要的。與新朋友的第一次交談，可能會開闢一條道路，為你建立商業夥伴關係，或是為你找到積極、有活力的合作對象。 二、可見度：當你敞開心胸去認識新的專業人士時，你會與他們分享你的工作資訊，並就產業面臨的挑戰及當前和未來的趨勢交換意見。人們能感覺到你在這個領域的價值，以及你所能提供的資源。當重要的人知道了你的經驗、成就和技能時，你的聲譽就有機會展翅飛翔。這種接觸可能會讓你被視為一位專業人士，甚至是你所在領域的專家。 如果你恰好是應屆畢業生，或者即將重返職場，沒有人會認為你已經是個專家。然而，人際網絡仍然提供了一個機會，讓你可以向未來的雇主展示你所能提供的。 三、知識：當你認識新的同業或高階領導人時，你很自然的會談論你的工作和興趣，並就產業新聞和趨勢發表意見。在與這些有聯絡的人的對談中，你可能會學到值得進一步研究的新方法，你也有可能會想在自己的組織中實踐。 四、人際網絡的優勢：有許多職位空缺通常是不會登廣告的（比如約聘工作），更不會用閃爍的霓虹燈強調，所以它們仍然會隱藏在視線之外。因此，在你尋找夢想中的工作，或準備在職涯中取得成功時，運用人際網絡就像張開一張大網，可以幫助你摘到星星，達成你想要的目標。你所建立和培養的人脈可以把你介紹給合適的人，讓你掌握其他的機會。 想像一個典型的雇主坐在辦公桌前，為了一個職缺，從一大疊履歷中尋找人選。眼前每張履歷都極力爭奇鬥豔，你如何才能脫穎而出，展示自己的才能呢？真正的區別在於口碑。如果一位在專業領域受人敬重的同業或高階管理人員，對雇主說了些好話，你被注意到的機會就會更大。透過一個與雇主有私交、甚至是同事關係的人，來讚揚你的職業道德和技能，就可以打開一扇門，可能會為你爭取到面試機會。 
付出愛的一方，怎樣離開曖昧？ ●確認心意，直接開口是最好的方法 雖然曖昧初期是甜蜜的，讓雙方都心如鹿撞，幸福感滿滿，但如果曖昧期拖得太久，其中一方動心了，想再進一步，另一方卻往後退而未確認彼此的關係，那麼有意發展的一方就要深思一下：眼前這個人，到底是否真有心想與你交往？ 最好的方法，當然是直接表白、詢問啊！ 不過，直接詢問也要看時機，你起碼要感覺到對方也有意思、表現得也很正面，雙方關係只差一步就能變為戀人。若是如此，不妨鼓起勇氣向對方表白，不要因為錯過了機會，日後令自己後悔。假如對方拒絕，也就是讓你夢醒的時候，從此不用為這段沒結果的曖昧關係而苦惱。 如果你不能接受對方這種拖拉的態度，不想再繼續，你又可以怎樣抽離這段曖昧？ ●抽離曖昧，「遠離」是最有效的方法 ◎像分手一樣，讓他從你的生活中消失 如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。 在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。 這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。 ◎轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去 接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。 明知沒希望卻離不開，怎麼辦？ ◎你是否無法接受，投入的一切全都放水流？ 然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。 這是因為雖然我們內心渴望脫離曖昧，卻不願意放棄沉沒成本。 什麼是「沉沒成本」？這是一個經濟學的概念，意思是指已經付出且無法收回的成本。 而所謂的「沉沒成本效應」，就是即使你明知沒希望了，不會回本的，也甘願繼續投資，合理化自己的付出，因為你擔憂一旦面對現實，接受「失敗」這個事實，那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。 在兩性關係裡，所投入的種種心思、精神、感情和愛，也可算是沉沒成本吧，這些也都是收不回的成本，而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係，同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。 就是這個想法，使我們明知是錯的，卻仍然選擇繼續下去，困在曖昧的漩渦中。 ◎看他實際做了什麼，而不是聽他甜言蜜語 要擺脫這個枷鎖，只能靠自己「有意識地」自救：你需要為自己及對方的行為，做客觀的分析。 首先，拋開對方對你說的甜言蜜語，例如「跟你在一起很快樂」、「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心」等等。這些並不是客觀事實，只是一種感覺，無法去證明。 而事實則是他兩個星期都沒有約你見面了。從這個事實去想想：到底對方是否有意跟你發展下去？否則，為何他會這樣不置可否，對你倆的關係沒有任何實質行動？ 花點時間去釐清眼前的「事實」，評估雙方的關係狀態，才能免於讓自己陷入不切實際的期待及幻想中。 ●你為什麼讓自己被當成備胎呢？ ◎先從小事拒絕對方，看他的反應 在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。 如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。 ◎若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線 其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。 當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。 ◎他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實 雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。 她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。 對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。 然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。 這些就是「客觀事實」。 我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。 對曖昧心軟，就是對你自己殘忍 現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。 若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。 付出愛的一方，怎樣離開曖昧？ ●確認心意，直接開口是最好的方法 雖然曖昧初期是甜蜜的，讓雙方都心如鹿撞，幸福感滿滿，但如果曖昧期拖得太久，其中一方動心了，想再進一步，另一方卻往後退而未確認彼此的關係，那麼有意發展的一方就要深思一下：眼前這個人，到底是否真有心想與你交往？ 最好的方法，當然是直接表白、詢問啊！ 不過，直接詢問也要看時機，你起碼要感覺到對方也有意思、表現得也很正面，雙方關係只差一步就能變為戀人。若是如此，不妨鼓起勇氣向對方表白，不要因為錯過了機會，日後令自己後悔。假如對方拒絕，也就是讓你夢醒的時候，從此不用為這段沒結果的曖昧關係而苦惱。 如果你不能接受對方這種拖拉的態度，不想再繼續，你又可以怎樣抽離這段曖昧？ ●抽離曖昧，「遠離」是最有效的方法 ◎像分手一樣，讓他從你的生活中消失 如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。 在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。 這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。 ◎轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去 接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。 明知沒希望卻離不開，怎麼辦？ ◎你是否無法接受，投入的一切全都放水流？ 然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。 這是因為雖然我們內心渴望脫離曖昧，卻不願意放棄沉沒成本。 什麼是「沉沒成本」？這是一個經濟學的概念，意思是指已經付出且無法收回的成本。 而所謂的「沉沒成本效應」，就是即使你明知沒希望了，不會回本的，也甘願繼續投資，合理化自己的付出，因為你擔憂一旦面對現實，接受「失敗」這個事實，那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。 在兩性關係裡，所投入的種種心思、精神、感情和愛，也可算是沉沒成本吧，這些也都是收不回的成本，而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係，同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。 就是這個想法，使我們明知是錯的，卻仍然選擇繼續下去，困在曖昧的漩渦中。 ◎看他實際做了什麼，而不是聽他甜言蜜語 要擺脫這個枷鎖，只能靠自己「有意識地」自救：你需要為自己及對方的行為，做客觀的分析。 首先，拋開對方對你說的甜言蜜語，例如「跟你在一起很快樂」、「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心」等等。這些並不是客觀事實，只是一種感覺，無法去證明。 而事實則是他兩個星期都沒有約你見面了。從這個事實去想想：到底對方是否有意跟你發展下去？否則，為何他會這樣不置可否，對你倆的關係沒有任何實質行動？ 花點時間去釐清眼前的「事實」，評估雙方的關係狀態，才能免於讓自己陷入不切實際的期待及幻想中。 ●你為什麼讓自己被當成備胎呢？ ◎先從小事拒絕對方，看他的反應 在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。 如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。 ◎若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線 其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。 當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。 ◎他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實 雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。 她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。 對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。 然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。 這些就是「客觀事實」。 我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。 對曖昧心軟，就是對你自己殘忍 現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。 若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。 付出愛的一方，怎樣離開曖昧？ ●確認心意，直接開口是最好的方法 雖然曖昧初期是甜蜜的，讓雙方都心如鹿撞，幸福感滿滿，但如果曖昧期拖得太久，其中一方動心了，想再進一步，另一方卻往後退而未確認彼此的關係，那麼有意發展的一方就要深思一下：眼前這個人，到底是否真有心想與你交往？ 最好的方法，當然是直接表白、詢問啊！ 不過，直接詢問也要看時機，你起碼要感覺到對方也有意思、表現得也很正面，雙方關係只差一步就能變為戀人。若是如此，不妨鼓起勇氣向對方表白，不要因為錯過了機會，日後令自己後悔。假如對方拒絕，也就是讓你夢醒的時候，從此不用為這段沒結果的曖昧關係而苦惱。 如果你不能接受對方這種拖拉的態度，不想再繼續，你又可以怎樣抽離這段曖昧？ ●抽離曖昧，「遠離」是最有效的方法 ◎像分手一樣，讓他從你的生活中消失 如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。 在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。 這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。 ◎轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去 接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。 明知沒希望卻離不開，怎麼辦？ ◎你是否無法接受，投入的一切全都放水流？ 然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。 這是因為雖然我們內心渴望脫離曖昧，卻不願意放棄沉沒成本。 什麼是「沉沒成本」？這是一個經濟學的概念，意思是指已經付出且無法收回的成本。 而所謂的「沉沒成本效應」，就是即使你明知沒希望了，不會回本的，也甘願繼續投資，合理化自己的付出，因為你擔憂一旦面對現實，接受「失敗」這個事實，那麼一直以來所付出的就完全浪費掉了。 在兩性關係裡，所投入的種種心思、精神、感情和愛，也可算是沉沒成本吧，這些也都是收不回的成本，而我們寧可忍受痛苦也不願離開曖昧關係，同樣是因為不想放棄自己對於這段感情付出過的一切一切。 就是這個想法，使我們明知是錯的，卻仍然選擇繼續下去，困在曖昧的漩渦中。 ◎看他實際做了什麼，而不是聽他甜言蜜語 要擺脫這個枷鎖，只能靠自己「有意識地」自救：你需要為自己及對方的行為，做客觀的分析。 首先，拋開對方對你說的甜言蜜語，例如「跟你在一起很快樂」、「如果我們一起去旅行，一定會玩得很開心」等等。這些並不是客觀事實，只是一種感覺，無法去證明。 而事實則是他兩個星期都沒有約你見面了。從這個事實去想想：到底對方是否有意跟你發展下去？否則，為何他會這樣不置可否，對你倆的關係沒有任何實質行動？ 花點時間去釐清眼前的「事實」，評估雙方的關係狀態，才能免於讓自己陷入不切實際的期待及幻想中。 ●你為什麼讓自己被當成備胎呢？ ◎先從小事拒絕對方，看他的反應 在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。 如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。 ◎若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線 其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。 當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。 ◎他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實 雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。 她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。 對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。 然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。 這些就是「客觀事實」。 我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。 對曖昧心軟，就是對你自己殘忍 現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。 若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。  你是否覺得自己並非不擅長人際交往，但是當個領導者率領團隊卻是困難重重？那是因為身為領導者要面對的不只是每個成員的「個人心理」，其實還有「團隊心理」，我們先說明這一點。
你是否也經歷過下述的情境呢？ 原本你對某一場足球賽興趣缺缺，但是去現場加油時，因為大家很熱烈，不知不覺也跟著很激動地聲援起來。原本你絕對不會去做的某件事，卻因為團隊裡每個人都去做，於是也跟著做了。 心理學上將這樣的現象稱為「群體心理」或「群眾心理」，是法國社會心理學家古斯塔夫．勒龐（Gustave Le Bon）於十九世紀末所提出的觀點。勒龐指出，個人在進入群體之後會改變。也就是說，因生長環境或教育而形成的「個人特質」在群體中會被沖淡。個人特質消失以後，某種類似整個群體的「性格」將因應而生。 勒龐認為關鍵因素在於「數量」「傳染」「容易受暗示影響」。人的「數量」愈多，感情與想法就愈容易互相「傳染」，每個人的心情也都會變得一樣，而且群體特別「容易受暗示影響」，有如催眠。在同一個團隊裡，人的情緒會變得相同、想法會變得相似，原因正是出於這種群體心理的效應。個人特質消失、無法靠自己獨立判斷，所以變得容易被暗示影響、隨波逐流。 支持的理由不是出於合理，而是「崇拜」 另外，勒龐還提出了另一個令人心頭一震的說法：「群體追求的不是真理，而是錯覺。」也就是說，對群體而言正確與否只是其次的問題。 無論是能夠確實提升業績數字的訣竅，還是能帶來成功的生活方式，甚至是物理學法則，其實都一樣。原本追求所謂「正確答案」的任務，必須靠自己動腦思索才行。但是個人一旦進入群體之後，其思考能力就會切換為「節能模式」，甚至是「睡眠模式」，難以獨立思考。 但是，人類在社會生活中卻又不得不工作，行動需要指標，因此，群體總是會追求富有領導魅力且強大的領導者。擁有強大魅力的領導，會用「只要這麼做，絕對會好」這麼一句簡單而淺顯易懂的話，讓人心生錯覺，誤以為「我只要照他說的做就行了」。 原本聰明的人卻聽信裝神弄鬼的「宗教團體的教祖」。 原本有常識的一般公民卻會為了「心懷危險政治思想的領導人」而瘋狂。 原本有良心的員工卻會因為社長一聲令下而讓「過期食品」出貨。 上述案例的背後，其實都是因為「群體心理」在作祟。而心理學的研究也認為「群眾心理會影響工作成果」，可見這種現象對領導者而言絕非事不關己。 人一旦陷入群體心理就會喪失自我。這與史丹佛大學標榜人人自立、把持自我的領導力原則：「我們都是領導者」背道而馳。你身為領導者，請務必好好地領導自己的團隊，避免大家陷入群眾心理。 同時也必須記住，群眾心理是任何人類都存在的「弱點」。我們要確實明白這一點，然後採取「對策」。佛洛伊德曾說：「群眾心理是人類最古老的心理。」人類早從穴居時代就深受群體心理影響。也就是說，唯有理解群眾心理與個人心理，才能真正理解人心。而且，無法理解人心就無法驅使他人行動，無法培養出真正的領導力。  萬事開頭難，中間難，結尾也難
越長大就越容易發現，很多態度真誠的話都是騙人的。 比如父母對你說「等你長大了就好了」，班導師對你說「等大學入學考結束了就好了」，前輩對你說「新工作適應幾天就好了」…… 結果你卻發現，長大了什麼都沒有變好。大學入學考結束了還有各種各樣的人生大考以及各種莫名其妙的排行榜，新工作適應了幾天馬上就會出現別的考驗。 單身的時候，朋友跟你說「等你遇見愛情就好了」；戀愛出現了小矛盾，閨密對你說「不行就分」；看到了喜歡的東西，朋友勸你「喜歡就買」。 結果你卻發現：不只是遇到愛情很難，相處也很難，白頭偕老更 難。 那些稍有不滿就輕易分手的人，最後往往都是單身至今；那些為了喜歡的東西而不顧後果的人，最後不得不用六位數的密碼保護兩位數的餘額。 說到底，長大是一個不斷打怪升級的過程。五歲打的是五歲的妖怪，十八歲打的是十八歲的妖怪，五十歲打的是五十歲的妖怪…… 不管是哪個年紀，都會有對應這個年紀的麻煩；不管人生走到了哪一步，都有對應這一步的難關。只要你還活著，打怪升級的遊戲就不會有通關的一天。 別想跳過當前的難關，也別以為過了這一關就萬事如意，不會的。你只有打敗了眼前這個年紀的妖怪，才能在眼前這個年紀好過一點，也才有可能攢夠本事和經驗去對付下一個年紀的妖怪。 十八歲的人可能覺得五歲的妖怪沒什麼了不起的，因為他們只記得那時候不用考試，沒有壓力，但別忘了，當你只有五歲時，算術、畫畫、早起、跟大人打招呼……哪一個不是大難題？ 五十歲的人會覺得十八歲的妖怪不值一提，他們只記得那時候的生活滿是激情、敢愛敢恨。但也別忘了，當你正處十八歲時，考試、交朋友、談戀愛、長相、前途……哪一個不是大難關？ 最尷尬的是，有的人十八歲了還打不過五歲大的妖怪，所以就算是年近三十，依然是「得不到就哭，輸了就鬧」的小孩子模樣。 我的書桌上一直擺著一張合照，那是和老吳高空彈跳之後的留念合影。 照片背面有一句話，也是老吳寫給我的：「任何好事都不會輕易發 生。」 這是六年前的事了。那時的我下定決心要以寫字為生。我熬了很多夜，寫了很多稿子，也投了很多家出版社，可根本就沒有人理。每次打開電腦看著幾十萬字靜悄悄地躺在螢幕裡，就像是每天開門都能看到幾十個上門要債的債主。 我的一腔熱血慢慢成了紅色的冰沙。可當我把焦慮、苦悶、迷茫、憤慨一股腦地說給老吳聽時，他一句寬心的話都沒說，而是直接拽著我來玩高空彈跳。 記得當時排了很長的隊伍才到了售票處。 老吳問售票人員：「多少錢一次？」 對方回答：「帶繩的一百八十元人民幣，不帶繩的免費。」 老吳趴在窗口上笑，說道：「兩張，帶繩的。」 我根本就笑不出來，我對這種自虐的遊戲一點不感興趣（準確說是我不敢跳）。在距離跳台二十公尺的地方，我的心跳聲就變成了密集的鼓點；在距離跳台兩公尺的地方，我整個人都凌亂了，當時心裡的困惑是：「我是誰？這是哪兒？來這裡幹什麼？」 等到工作人員給我穿戴安全繩的那一刻，我的身體和大腦都已經接近失靈的狀態，大腦只能發出「拜託你們認真點，把我當條人命看！」的求生信號。 結果是，在我毫無準備的情況下，一個「喪心病狂」的工作人員把我推了下去。 我根本來不及恨他，只覺得我的腦袋快要炸了，心臟快要停了。我竭力繃緊身體，可根本就對抗不了地心引力，我努力地張大嘴巴，可根本就喊不出來。除了忍受耳邊呼哧呼哧的風聲，我唯一能做的就是裝出慷慨赴義的神情。 看著我失魂落魄地著地之後，老吳一臉滿足地攙著我去拍了合照。然後說了一句我這輩子都不會忘的話，我甚至還記得他當時的語速很慢，感覺聽完這句話的時間夠我燒開一壺水。 他說：「生活就像是高空彈跳。從做出決定，到縱身一躍，再到自由落體，每一步都很難，都需要極大的勇氣和耐心，但自始至終你都很確定，死不了的。」 對於「第二次成年」的你而言，現實殘酷得像是一場屠殺。 它會將你對這個世界的美好想像、諸多期待、無限的好奇、善意、熱情和真心，逐一「處決」。 然後，你會慢慢發現，喜歡的作家去世了，最親近的人變老了，熱捧的球星退役了，看過的動畫片停止更新了，喜愛的明星不再表演 了…… 你還會發現，樓上的小屁孩不會因為你熬了三天夜就停止摔東西，鄰座的情侶不會因為你很沮喪就停止開懷大笑，同寢室的某某不會因為你想早睡而安靜下來…… 概括起來說就是，每逢你覺得自己的人生已經跌入谷底的時候，就會有人及時地送來一把鐵鍬！ 然而，你又不得不承認：現實雖不美好，但並不意味著「不好」。你在時光的河裡浮沉，在人海裡晃蕩，總還是能夠打撈到一些足以照亮生活的美好瞬間。 比如，你因為那個去世的作家的某句話而開啟了全新的人生；你因為親人的變老而越發強大；你因為那個退役的球星知道了什麼叫忠誠；你因為那個終結的動畫片知道了為什麼要善良；你因為那個不再表演的明星知道了什麼是教養…… 又比如，你寒窗苦讀十多年終於拿到了某所大學的錄取通知書；你鏖戰數日攻下了一道工作上的難關；你獨自生活了很多年終於遇見了一個知心伴侶…… 你比誰都清楚，練習答題並不輕鬆，熬夜一點都不酷，孤單也不值得羨慕，但你比誰都明白，這些雖不美好，但是值得；結局雖然照舊是「很少能贏」，但有時也會。 所以，不要止步於說「萬事開頭難」，而是要明白「中間難，結尾也難」。 有了這樣的認識，你就不會被接踵而來的新問題打亂陣腳，而是在對這個世界翻完白眼之後，可以俏皮地吐吐舌頭！ 也不要用「好事多磨」來安慰自己，而是要清醒地明白，不好的事情照樣多磨。  讚美會變質，成了處罰
嚴格說來，行動主義心理學者主張不能將餵食、錢、稱讚等規範為增強物，因為要確認何種刺激是何種增強物，就必須確認該刺激的結果是否會增加特定行動才行。 事實上，依據不同的刺激，就算不會為特定行動帶來影響，有時也可能會減少某種行動，此時，這種刺激就不能稱為增強物。因此重要的不是刺激的屬性，而是給予刺激的時候，會不會增加或是減少行動。舉例來說，一位高中生在上學的路上會撿拾衛生紙，一週大約撿拾5次左右，而這個行為獲得老師的稱讚。 「你是個好學生，會撿拾路上掉落的衛生紙，做得好！」 之後，老師持續稱讚該名學生數次，該名學生因為被稱讚，所以撿拾衛生紙的行為增加為一週6次以上的話，該稱讚就是增強物，因為稱讚讓學生願意撿拾衛生紙。 但如果稱讚沒有讓撿拾衛生紙的行動增加，就不將稱讚視為增強物，加上若受到稱讚之後，反而讓撿拾衛生紙的行動減少成一週4次的話，此時稱讚就不是增強物，而變成處罰（Punishment）。 若說是處罰的話，多數會認為是體罰，但這兩者不一樣。體罰是責打，會讓身體承受一定程度的痛苦；但行動主義所說的處罰，是刺激會導致行動的頻率降低。 若稱讚不是增強物，而是變成處罰這句話，可能難以理解，這是因為多數人都覺得稱讚對任何人都很有用。但是不同的情況之下，稱讚可能會造成不愉快、或是負面的感受。當學生非常討厭老師時，是極有可能發生的，也就是當自己撿拾衛生紙的時候，老師就稱讚的話，該學生可能會這樣想： 「什麼啊！他幹嘛稱讚我？讓我心情好差，該不會是一直在觀察我有沒有撿衛生紙？真討厭！」 當然，我們不會知道學生究竟在想什麼，以行動主義的立場來說，重視的是肉眼看得到的行動，背後的想法不重要，所以當稱讚造成行動減少時，該稱讚就是處罰。笑容與微笑也會因為不同情況，而成為增強物或是成為處罰，雖然多數人都認為笑容與微笑是社會型增強物。舉例來說，若跟朋友開玩笑時，朋友會笑，而往後再次開玩笑的話，朋友的笑容就是社會型增強物。但若有一天，聽到朋友跟其他朋友這樣說： 「我說那個人啊！真的以為自己很有趣。一開始覺得無言，但怕他難堪，所以陪笑了幾次，居然還一直那樣開玩笑，根本就不好笑。真的是很無趣的傢伙！煩死人了！」 這樣一來，當那位朋友越笑就越不會說玩笑話，但只有開玩笑會那樣嗎？可能連話都會減少。如果反覆出現這種經驗的話，會發生什麼事情呢？會漸漸不願意在人前說話，這一情況下，笑容跟微笑就會變成處罰。 除了有原本以為是增強物，卻變成是處罰的情況之外，也會有原本認為是處罰，卻變成增強物的情況，最具代表的就是批判、酸言酸語、指責、忠告等嘮叨的話。許多人都會將批判與酸言酸語當成處罰，不過對某些人來說，則認為是增強物。 所以重要的不是刺激的屬性，可能是刺激帶來的結果，也就是即使給予好的東西，但結果造成某樣行動減少的話，還是屬於處罰；就算是給予壞的東西，卻增加某樣行動的話，就是屬於增強物。因此行動主義者不使用獎勵（Reward）這個字，因為獎勵本身就是強調刺激的屬性。 如同上述，稱讚不見得是強化正向行為的萬靈丹，所以也無法如此肯定的導出「稱讚最終是不會背叛」的話。依據情況不同，稱讚可能會減少正面的行動。雖然稱讚確實會增加正向的行動，應該要多稱讚，但若與預料不同反而讓正向的行動減少的話，就可能變成處罰，所以必須停止。因為此時的稱讚，已經與原本設想的不同，帶來負面效果。 在我國小4年級時，就有過因為被稱讚而難過的經驗。那年中秋祭祖的前一晚，我們提早到大伯父家，跟堂哥玩耍的時候，大伯母吩咐我們去買一些中秋節慶食物的材料，於是我與堂哥一起去商店。 堂哥說我年紀比較小，要我提著裝滿食材的袋子。對國小的我來說，那袋子很重，堂哥比我高、比我壯，力氣肯定比我大，可是我想我身為弟弟，應該要提才對。越接近大伯父家提袋越重，但想到等等可以聽到大伯母的稱讚，就覺得心情好。那時候的大伯母，是位不吝惜給予讚美的長輩，而大伯母的稱讚，總會給我許多正面能量。可是當快走到大伯父家的時候，堂哥突然這樣說： 「賢植啊！很重對吧？給我拿吧！」 堂哥突如其來的關懷態度讓我亂了陣腳，因為依照堂哥的個性不會親切對待、關懷他人。雖然他很風趣，但也很愛捉弄弟弟妹妹們。當堂哥說要提那袋東西時，我沒有多想就交給他，畢竟堂哥主動說要提。當時的我還太小，無法馬上看出堂哥的詭計，只覺得那袋食材很重、很感謝堂哥願意幫忙。 當堂哥接過那一袋東西走回家之後，就遞給大伯母，可沒想到大伯母居然稱讚提著這麼重的袋子回家的堂哥： 「你提著這麼重的袋子回來，真是辛苦了！果真是有哥哥的樣子，真乖。」 那時我才領悟了堂哥的詭計，讓我覺得很委屈！當場就想揭發堂哥的惡行，而受到稱讚的堂哥滿臉歡喜的看了我一眼，發現我的臉色不對之後，馬上帶我到外面去。這件事情對我來說有多委屈，以至於到30年後的今天都還記得，就知道是多麼深刻的記憶。 稱讚總是以這樣的方式，聚焦在結果而非過程，不論我多麼用功念書，成績不好的話就難以被稱讚，平時不認真念書，只要成績這個結果好，周圍的讚美聲就會源源不絕，讓結果與成果自然而然的蓋過過程，準備的過程就被忽視。所以會認為不論用什麼方式，只要結果好，就夠了，而這就容易導致不當行為、非法行為、或是投機取巧。 孩子們為了獲得大人們的讚美，會說謊、騙朋友，或是造成朋友的困擾，是因為他們知道只看結果，只要結果好就會獲得稱讚這個事實，這不只會發生在小孩的身上。結果導向的社會，也會出現不當腐敗的情況，這種導向會讓實力被忽略，讓擅長小聰明的人出線，這就是稱讚所帶來的與期待完全相反的反效果。 從稱讚結果轉為稱讚過程 在《稱讚讓鯨魚心花怒放的跳舞》一書中，我最喜歡的是書裡傳遞了一個很棒的訊息，那就是「不要稱讚結果、要稱讚過程」。 事實上讓虎鯨跳舞的原理不是稱讚過程，而是稱讚結果，也就是說虎鯨不論過程有多正確，只要沒有做出訓練師要求的結果，就沒有食物吃；不論過程如何，只要做到訓練師想要的成果，就會有食物吃，所以虎鯨為了食物，會勉強自己跳舞，但若突然稱讚過程的話呢？ 稱讚過程這一說法，與整體脈絡完全不同，所以一開始可能會令人手足無措，卻又耳目一新，因為是稱讚過程而不是結果的這件事，本身就是個不會讓人陷入反效果的方法。 那麼所謂稱讚過程又是什麼意思呢？具體說來，又該稱讚什麼？我是透過我的父親，才理解到稱讚過程比稱讚結果還重要。 進入國小之後第一次拿到（成績）通知單的那天，所謂通知單，是依據學校所有考試的名次與等級（秀優美良可，韓國到高中為止的等級評價方式），以及導師的指導紀錄。回到家之後拿給母親看，但母親沒有說很棒、也沒有說很糟糕，只說：「晚上父親回來之後給父親看。」 不知道為什麼我對母親的這句話深感不安，因為我不知道父親看到這份通知單之後會說些什麼，如果說母親是會適時稱讚的話，那麼父親的反應向來是無法預測的，但母親卻沒有任何反應。 晚上父親回到家，一同用完晚餐之後，母親將我的通知單拿給父親看，我很緊張的坐在父親前面，父親翻閱了我的通知單之後問： 「賢植啊！這一個學期以來，你有盡全力嗎？」 我沒有想過父親會這樣問，我以為父親不是會說「很棒」就是會說「很糟糕」。父親這不尋常的問題讓我無法掌握他的想法，我不知道盡力是什麼意思，但好像還是要回答，所以我想了一下，總覺得自己並沒有盡全力。 「沒有，我好像沒有盡全力。」 「我希望你是一位不論做什麼事情，都要盡全力去完成的人。如果你在班上吊車尾，只要盡全力，仍然值得獲得稱讚；反之，你就算是第1名，但沒有盡全力的話，那我就會生氣。因為過程比結果重要，知道嗎？你一定要記住這一點！」 縱然當時我不懂父親那段話的正確意義，卻總覺得跟我想的不太一樣。之後父親每回看我的通知單時，都會問我同一個問題。「有沒有盡全力」就內化成我每回都會問自己的問題，所以不論任何情況，我都會盡力做到最好。對我來說，最重要的是我有沒有盡全力，至於成績或是結果、他人的評價都不是重點。 父母親從來沒有因為成績責罵過我。高中時，我因為處於徬徨階段而使得成績一路狂跌，他們沒有說半句話只是默默等待著，也讓我真正的感受到過程更勝於肉眼馬上能看見的成果。 身為作者出書、或是身為心理學者講課，或是在家中身為爸爸、丈夫的角色時，不論我做什麼，都會先反問自己是否盡全力了。 身為作者，全心全意的寫書，若能成為暢銷書籍，會非常開心，而就算沒能成為暢銷書籍，但我盡心盡力的完成這部作品，所以我也會很開心、滿足。 授課也是一樣，授課評價好當然是再好不過，不過最重要的是是否充分準備，授課內容是否有全力完成。 我身為兩個兒子的父親、妻子的丈夫，依然有許多不足之處，然而若我盡力而為，全心全意的對待妻子與兩個兒子的話，就心滿意足了。 然而這樣的成果不是我一個人努力就可以獲得的，要跟他人相比或是比他人運氣好，可是過程不一樣，只要我盡心盡力就夠了。若要問我重視結果與重視過程的人中，誰會表現的更好，我一定毫不猶豫選擇後者。 |