 ◇謝謝你，也剛好喜歡我
從一個喜歡變成複數的喜歡，最後再成為相愛，每對情侶都是這樣在一起的。喜歡或許不是愛，但愛裡一定包含著喜歡。 就像是沿著長長的蜿蜒海岸漫步，沿路的微風與綠草，你早已經習慣一個人生活，自己跟自己說話、散步，說不上真的悲傷，日子過得安適而寧靜。或許就是因為看過太多的分合，所以你很早就明白了愛的難得與不可得，於是學會不強求、不為難。你盼望但並不急迫，不想因為急就章而忽略自己，你想先把自己照顧好，而不是等著別人來照顧。很長一段時間你都是如此一個人生活，偶有朋友作伴，但就是沒有愛情打擾，但也沒有覺得這樣的日子不好。 可是，你也不再確定愛情該是什麼樣子，縱使你的腦海裡描繪過許多輪廓，但因為缺乏練習，所以不深刻，就像是念書時生硬地背著英文單字，囫圇吞棗，雖然記憶了但容易就忘。就因為生疏，跟著你也開始懷疑自己是不是沒有愛人的能力了？甚或是缺乏被愛的條件？你懷抱著這樣的疑問一路往下走，偶爾懷疑自己，但因為沒有危害到日子，因此不以為意。 很後來你才發現，這原來是一種自己與愛情相處的方式。你仍舊相信愛，但並不仰賴它的給予，你自給自足，遠遠地，也是一種和諧的距離。 然後，直到某天，有個他出現了。沒有驚慌失措、兵荒馬亂，你們先是相視而笑，然後談笑風生，最後一起同行。當時的你並沒有察覺，只是當你發現時，你們已經並肩走了一段路程。是愛情找到你了，你才明白了這件事。轟轟烈烈、天雷地火都沒有發生，但也就因為這樣，你才更能肯定愛情的真實存在。因為你確確實實感受到了愛，所以明白了愛會有不同的樣貌與形式，只消一個瞬間，愛便治療好了你的偏執，為此你懷抱著感激。 你沒想過，有天會有人如此出現與自己同行，或者是說，你不敢奢望，一種懷抱著希望的怯懦。你當然知道自己值得被愛，但並不敢肯定自己能夠被愛，「值得」與「會不會實現」是兩件事，很早你就發現了。你猜，這也是為什麼自己對愛如此看淡的原因，即便這可能包含了某種程度的消極，其實你都知道。但這是你們的相安無事，你並不急著改變。 所以在遇見他之前，你也從來都沒想過會有一個人這樣去愛你。他讓你做自己、他讓你喜歡自己，他還讓你用自己喜歡的方式去愛他。你受寵若驚，從前你對自己的懷疑與不安，都煙消雲散，原來愛一個人可以不用覺得委屈，也不用非要偽裝，所有關於愛的美好定義都能實現。 那時候你才真正明白，原來所謂的愛一個人，是在他身旁，你覺得自己無所畏懼；在他身上，你覺得自己有無限的可能。是他讓你能這樣覺得。 謝謝你也剛好喜歡我，讓我知道自己值得愛；謝謝你也剛好喜歡我，讓我明白愛一個人與被愛是什麼樣子；謝謝你也剛好喜歡我，讓我走到從未到過的境地、從未見過的風景。今後不管走到哪裡、遭遇什麼挫折，是你讓我能一直懷抱著美好的想望，謝謝你喜歡這樣的我。 謝謝你，也剛好喜歡我。  孩子最不缺的，就是建議！
常在親子諮詢中，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，難道，除了給建議之外，親子之間就無話可說了嗎？ 確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想過要忍）；於是，當我們長大後，也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外，真的「無話可說」了。 如果想要破壞關係，就拚命給建議吧！ 你我或許都遇過那種，聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事只要這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拚命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此，你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 大多數的情況下，對方需要的根本不是建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給出建議時，總是自以為是的。若此刻對方需要的，根本不是你的建議，那麼就算正深陷困境泥淖，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是……」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正嘀咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 這個狀況，在與孩子互動時，同樣適用。 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻，就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼，她說：「他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「但妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」她愣住了，想了半晌告訴我：「這樣做好像會讓我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們總是很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們在意的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在內心可以感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不認同。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。看起來是為對方好，事實上是為自己在人際互動的挫敗裡，找個臺階下。 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： 1. 對方主動要，你才主動給 換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 2. 在足夠的情感理解後才給 當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 3. 只給新的選擇，不帶任何評價 最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼。 4. 放下要求對方非得改變的意圖 很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的。越是堅持對方得照著做，越只是凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！特別是面對孩子，更難。因為我們是父母是師長，理應永遠是對的，而且「我是為你好！」所以，「避免給建議」是需要練習的。下次，當你很想給他人建議時，問問自己： 「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」  「我的成績就是爛，都跟不上同學……」
「我的人緣都沒有同學好，大家都不愛找我組隊……」 「我的運動神經就是不行，都比不上朋友……」 小黑總是覺得同學成績比自己高，籃球打得比自己好，比自己有人緣，朋友也比自己多……，經常因為這樣的比較心理，而讓自己陷入焦慮，變得不快樂。 有一次我帶小黑去爬山，沿路他不斷被其他登山客超越，旁邊的我能感覺到他的情緒越來越低落，後來他索性放棄，坐在階梯上不走了。他告訴我：「我好差，所有人都爬得比我快。」 ◆ 把握當下情境，審視孩子內心的小劇場 像這樣容易去跟別人比較的孩子，在爬山時又陷入與他人比較的心理，我們可以把握當下的情境，藉機審視他內心的小劇場。這是自然情境教學法當中隨機教學的概念，一旦我們清楚孩子的核心問題後，就可以創造具體經驗，藉此引導孩子反思自身問題。 當孩子準備放棄時，我嘗試讓這樣的「經驗」連結到他的日常生活中。 我和他說：「你覺得自己差，是比較來的。如果今天你一個人爬山，還會覺得自己差嗎？就像在生活中一樣，你有沒有發現，你的不快樂常常是比較來的？我們只是來享受爬山，不是來競賽的。練習感受自己的呼吸，看看周圍風景，剛剛那不舒服的感覺自然會消失。」 接著我會問孩子：「你覺得今天這樣不舒服的感覺，和平時與同學比較所產生的不快樂一樣嗎？」 再來，我會和孩子討論「比較」，讓他理解有這樣的心理狀態是自然的。與他人比較是認識自我的一種方式，但比較也常讓孩子產生自卑感。 比較是人類的天性，也是進步的原始動力之一。能力處在相對領先位置的孩子，有可能透過比較，建立自信、價值，甚至優越感；相對弱勢的孩子，可能因比較而產生挫折、負向的自我概念。因此，要引導孩子思考價值的多元性，避免陷入過度競爭的狀態，讓孩子相信世界很大，每個人都有屬於自己的位置。而我們需要做的，就是找到自己的位置。 ◆ 有技巧地培養孩子的自我意識 首先，透過經歷真實情境後的反思，讓孩子理解什麼是無意義的比較，別人表現得好，不代表自己就比較差，同時練習讚賞他人。 舉例來說，打籃球時，教孩子觀察不同夥伴的優勢，有人擅長傳球，有人努力防守，有的人拚命得分，籃球是團隊的運動，即使大家的優勢不同，但都可以為團隊創造貢獻。以下是引導孩子培養自我意識的三個重點： （1）無須過度比較，包含面對自己 雖說比較是認識自我的一種方式，但比較是沒完沒了的，這是一條沒有盡頭的路。這樣的狀態是耗能的，也容易產生許多不安的情緒，像是躁動與焦慮。這個比較的對象包含自己，自我要求過高，過度完美主義的孩子也可能讓自己長期處於效能較差的狀態。要讓孩子理解過度比較是無意義的，反而使自己耗損更多能量。 （2）理解「別人好，不代表你就比較差」 當孩子看到別人表現好或被稱讚時，心裡會有什麼感覺？我們要讓他們理解「別人表現好，並不代表我們表現得比較差」，好和差是一個相對值，它是一種光譜的概念，在任何時空都存在著這樣的現象。別人贏，不代表我們就一定要輸，自我意識的培養不是零和遊戲。孩子學會試著看見別人的好，內心其實更容易滿足與快樂。 （3）擁抱多元價值，練習看見自己的優勢 引導孩子認知價值的多元性，世界是無限寬廣的。當孩子對於「好」或「成功」的概念褊狹，就容易被比較的心理綁架。在孩子成長的過程中，引導他們發掘天賦，看見優勢，學習創造自己的價值。 ｜練習題｜練習記錄自己，練習檢視自己 ■撰寫「自己使用說明書」 清楚地把自己的使用說明記錄下來（由家長或老師協助孩子）： 我喜歡。 我不喜歡。 我會感到高興。 我會生氣。 寫這份使用說明書可以讓孩子練習認識自我，也可以用來當作與他人互動時的工具，讓別人理解自己，有助於彼此關係的建立與維持。 ■一週好棒棒回顧 請孩子寫下自己這一週做得很棒的三件事，找一個人和他分享，然後寫下鼓勵與讚美自己的三句話。  執行力與青少年的大腦
史密斯夫婦知道傑斯雖然很希望能夠獨立自主（他說自己昨晚設了鬧鐘），但依然需要爸媽的幫助，有時候甚至不減反增。史密斯夫婦並不介意這些付出，只要事情能有所改善，只是傑斯似乎還是缺乏需要的能力和技巧來應對高中生活日益增加的事項，也不像以往那麼樂意接受父母的協助。當他的反應愈激烈，和父母之間的衝突與爭執也就愈加頻繁。傑斯的父母已經開始煩惱到時候年滿十六歲的他該怎麼辦？還有開車這件事，當然也包括更久之後準備上大學的問題。傑斯確實具備學術研究的能力，但在少了父母和老師的幫助之下，他還能成功嗎？史密斯夫婦就像大多數的父母一樣，對兒子的未來倍感焦慮。為什麼一個資質聰穎也表明想要繼續上大學的年輕人，會如此的散漫？ 傑斯的問題和許多青少年相同，絕對不是不夠聰明。傑斯在小學、中學階段的課業表現都很好，證明他能夠勝任學校的科目。傑斯的父母也在家中觀察到他聰明、認真的一面，他們和傑斯的老師一樣，都看出他在創意方面的天份。說到聰明才智，像傑斯這樣的青少年其實一點都不缺，他們缺少的，是每個人在計劃和進行活動、規範行為、以及有效率並有效使用才智時都需要的基本技巧。也就是說，問題不在數學或是閱讀，而是在特定情況下需要規範自己的行為時。儘管本意良善，但是這些青少年在時間管理上可能一塌糊塗，他們或許在言談之間說了某些不該說的話，或是冒險做了某些不經大腦的事。但他們不是不懂得運用智慧，只是缺乏幫助他們運用智慧來規範行為的「執行力」。 什麼是執行力？ 大家聽到「執行力」一詞時，大多以為是和商業管理有關的能力，像是計劃、做決策、或是資訊管理之類的。其中的確有很多相似之處，執行力確實包含了這三個項目，誠如商業人士的使用目的，執行力能幫助孩子完成需要做好的工作。不過我們使用的「執行力」這三個字，來自於神經科學文獻，指的是人類有效執行事務和解決問題時所必備的大腦基本能力。 孩子進入青春期後，她（就像你一樣）需要具備一些執行能力，來處理每天遭遇的事情和問題，並在面臨同儕誘惑和招致分心的情況下，掌控自己的行為。從早晨起床或記得把功課帶到學校的簡單事務，到管理學校課業和課外活動，或是開車載著一群同齡朋友的複雜事項，執行力都是一個重要的關鍵。以十五歲的傑斯為例，他每天早晨的例行事務就需要一些執行上的技巧，如果希望一切順利進行，而且是在沒有父母督促的情況下，傑斯就必須預先設想早上需要的時間，記得設定鬧鐘，整理作業並放進背包裡，然後在適當的時間上床睡覺，還要克制自己不去看整個晚上沒間斷過的手機簡訊。如果傑斯前一天晚上的確記得設鬧鐘，那麼早上鬧鐘響了之後，他就得立刻起床，不能又賴床貪睡好幾分鐘，並在腦海裡思考自己在搭上校車之前必須把哪些事情做好。 讓我們先澄清一件事，青少年一般都會有起床的問題，這是青春期的現象之一。從生理學的角度來看，因為青少年體內正歷經「生理時鐘」的改變，所以早晨自然醒來的時間會變得比較晚，但仍需要睡個好覺。不幸的是他們生活在一個需要早起上學的世界，上學時間不會因為他們的生理改變而調整。因為學校要求的到校時間很早，所以光是起床就夠掙扎的了，加上課業、課外活動、社交活動等等，一整天排得滿滿的，青少年為什麼都很晚才睡也就可想而知。 重點是除了以上提到的原因之外，如果再加上傑斯在執行能力上的弱項，只會讓問題加重，不但可能影響到青少年和其父母的生活，也讓原本學術能力無虞的青少年在學校的表現受到威脅。 然而麻煩還不僅止於此，隨著年齡增長，這些執行能力欠佳的青少年，未來面對的任務會更加複雜，也更需要他們具備計劃、持續專注、組織訊息、情緒管理、以及行動力等能力來應對。 事實上，執行力是青少年得以實現父母期望或夢想的必備要件。一旦到了青春期後期，我們的孩子必須達到相當程度的獨立性。這並不表示他們不能再尋求幫助或是建議，只是不需要再仰賴父母幫忙計劃或管理一天的作息，不再需要我們提醒什麼時候該做什麼事，或是替他們快遞忘了帶的東西，或者耳提面命地要他們注意課業。當孩子具備了這些能力時，我們身為父母的角色大抵也將功成身退。孩子從此開始「靠自己」（但願我們在某種程度上能欣然接受這個事實，並祝福他們），社會制度也認同這點，並在法律上將此階段定義為「成年人」。 為了達到這個獨立的階段，孩子必須培養執行力的技能。大家應該都看過嬰兒眼看著母親離開房間後，一下子便開始哭著想要母親回來的畫面；或是聽過自己的三歲孩子（用一種聽起來很像你的聲音）告訴自己不能做某些事情。或是眼見一位九歲孩子在過馬路撿球之前，真的先停下來看看有沒有來車；甚至欣慰自己的青少年兒子找到工作，而且不必父母的幫忙就能準時上班。從這些例子當中，你也見證了執行力的養成。 我們的模式 我們最早的執行力相關研究，始於一九八〇年代，當時是在評估及治療外傷性腦部損傷的兒童時，發現執行能力上的缺陷是許多認知、行為、和學業問題的根源。我們在診所中還注意到，患有注意力缺失症的孩子也出現類似但較不嚴重的相同狀況。就在這樣的因緣下，我們開始廣泛地針對小孩和成人進行執行力發展的探查。雖然坊間也有其他學習系統的執行力訓練，但我們的模式旨在實現一個特定目標：找到家長和老師能夠促進孩子開展執行力的方式。 我們的模式基於兩個假設： （一） 大多數人都擁有執行能力上的強項與弱項。這些強項和弱項似乎都有共同的特徵。無論小孩還是大人，無論發展正常或是患有認知、行為、學習困難的人都是如此。因此我們想要開發出一個讓每個人都能辨識出這些特徵的模式，如此一來就能鼓勵孩子發揮他們的強項，努力克服或避免暴露自己的弱點，藉此改善所有的行為或結果。我們也發現，幫助家長瞭解本身的優點（強項）和弱點（弱項）更是一件合理的事，這樣他們才能感同身受，並為孩子提供最大的助力。 （二）發現弱項的主要目的，是為了設計並運用方法來改善。我們想要幫助孩子培養所需的能力，或是想辦法設計一個可以減少或避免因能力薄弱而導致問題發生的環境。能力一旦被細分，就比較容易看出其中代表的特定意義。當能力被獨立定義之後，也更能夠打造出增進這些能力的方法。就舉「散漫」這兩個字來說，這兩個字非常適合用在書名上，因為家長只要看到這兩個字，就立刻知道它形容的是什麼樣的孩子。但是「散漫」的意思也包括健忘、毫無章法、缺乏堅持、或是容易分心，每一個問題都需要個別的解決方法。所以如果能將問題定義得更具體，也就更能夠擬定出可以實際解決問題的策略。 透過研究出來的結論，我們將執行力細分成以下這十一項能力： ‧反應抑制力 ‧規劃與順序排定力 ‧工作記憶力 ‧組織力 ‧情緒控制力 ‧時間管理力 ‧靈活變通力 ‧目標堅持力 ‧持續專注力 ‧後設認知力 ‧任務啟動力 這十一項能力可以用兩種不同的方式來解讀：發展方面（孩子發展這些能力的先後順序）與功能方面（能幫助孩子做到哪些事）。如前面所提，瞭解這些能力在嬰兒期、幼兒期、以及之後出現的順序，能幫助家長明白家中青少年所經歷的發展過程，同時預期他在青少年階段的成長歷程。雖然所有的能力都很重要，但是父母通常會特別在意對孩子產生影響的特定能力，像是以學校、體育、工作、還有社交生活方面來說，規劃與順序排定力、組織力、任務啟動力、以及時間管理力就特別重要。至於那些讓家長們無法安心入眠的青少年活動，青少年父母則想要知道自己的孩子是否具備足夠的反應抑制力，才不會經常做出衝動和危險行為。如果牽涉到開車這件事，那麼持續專注力就變得格外重要，尤其是這項能力很容易受到青少年最重要的關係之一——朋友、還有用來和朋友保持聯繫的電子設備的負面影響。 執行能力的發展是由哪個階段開始的？ 與嬰兒相關的研究告訴我們，反應抑制力、工作記憶力、情緒控制力、和專注力，都早在出生後的六到十二個月之間即已發展。當孩子開始想辦法得到想要的東西時，就是規劃力的開端；靈活變通力則可以從孩子對改變的反應中看出，通常發生在一到兩歲的階段；其他像是任務啟動力、組織力、時間管理力、目標堅持力等，都會在之後的學齡前階段和小學階段陸續出現，最晚出現的是後設認知力，約在十或十一歲之間。 其實早在孩子邁入青春期之前，父母就知道他們可能缺乏的執行能力。像是幼稚園階段的孩子在學校常常因為非預期性的變化而哭鬧，就是靈活變通力不足的表現，所以你應該很早就知道保持規律行程的重要性；隨著歲月的流逝，孩子跺腳哭鬧的畫面或許已不復見，但是當你提出和他計劃不同的事情時，還是可以察覺他流露出的憤怒。倘若幼兒園老師提到你的孩子沒辦法和別人輪流，經常離開座位，而且沒先舉手就開口說話，也許是缺乏反應抑制力的表現；缺乏這項能力，到了青春期可能演變成在課堂上打鬧、插嘴，在日常生活中則是喜歡冒險，特別是開車的時候。以下為迪克所言：我以前在就讀一年級的兒子班上擔任志工時，發現他常常在老師上課時精神恍神。那時候我也是學校失物招領處的常客，有趣的是我經常在失物招領處遇見孩子有相同問題的家長，甚至認出對方孩子忘記的東西，然後彼此幫忙把東西送回到對方家裡。鑰匙、書、手機、和各類衣物，都是專注力和組織能力較差的青少年手下的犧牲品。 或許你在家中青少年更小的時候即已發現這些問題，可能也已經想出一些方法來應對，並教他們許多的技巧來解決，像是盡量維持既定的行程，事先指定輪流的順序，規定一個放東西的地方並提醒孩子……等，都是父母可以有效使用的策略。這些將孩子導入正軌的策略原則（改變環境、傳授技巧、鼓勵青少年使用這些技巧），到了青春期還是不變，變的只是引導的方式（從給指令變成溝通討論或談判）和討論談判時的氛圍。  「溫柔相待，才不辜負相遇在茫茫人海。」
每一個人出現在你的生命裡一定會有他的意義。 也許是出現在你單純無知的年紀，教會你甚麼是愛也教會你甚麼是痛，那時的你曾歇斯底里埋怨過愛情也埋怨過他，在那些無數個痛不可當的夜晚裡獨自撐過，想念是如此的漫長，你花了整個青春去愛的一個人，終究卻又要再花上你往後的年華去遺忘他，他就像是微小的細菌卻深深地注滿你的血液裡面，曾經每一下呼吸都有著他的痕跡，想念變成了你的習慣，往前或回頭已經沒有用了，他終究變成了回憶，封鎖在了過去，連同那個稚氣的自己。 也許是出現在美好的花季年華，你終於開始懂了愛情裡面不止有幸福還會伴隨很多的悲傷、很多的不安、很多的痛苦，你開始走得戰戰競競，你愛得如此小心翼翼，甚至從不把自己的想念和悲傷說出口，你以為那個人會懂，你以為一味地付出就是至高無尚的愛，你以為等待就會換來美好的結局，你想著也許這個就是對的人吧，然而又從高空狠狠地墮落，你再次感到失望，再次感到疾厲銳痛，你或許被背叛，心頭上被用力地割上好幾刀；或許被丟棄，終日不斷自卑於自己的不足；或許被荒唐對待，終於被束縛於那些稀稀落落的愛情裡面。 也許是出現在你心灰意冷的日子，你不再奮不顧身地撲火，你在人潮中遇見了好多的人，你開始疑惑自己是不是失去了愛的能力，你像是一隻懼高的貓卻渴望去聳高的天際，你想要愛、想要幸福，卻因為恐懼而不敢再踏出自己作繭自縛的門，有時候有人來敲門，你想要走出去可是你沒有力氣了，你害怕再次走進那條明亮而斑駁的街衢上，你害怕再次被愛情吞蝕，你發現你輸不起了，於是願意安之若素地躲在那個與世無爭的繭裡，後來誰出現了，那個敲門的人仍然還在，他沒有走，他在等待你傷痛過去的時候，他不想硬生生地逼你面對，他告訴你這扑天地大的世界裡其實還有深情的人，你慢慢來，我慢慢等。 每個人出現在你的生命都一定有原因。 你喜歡的人給了你變得美好的動力以及那些綿綿密密的想念，你學會了自卑，學會了付出，學會了甚麼叫做不顧一切，學會了甚麼是犧牲，學會了事情不可以勉強，你學會了如何離別也學會了如何祝福。 喜歡你的人帶給了你像冬日的太陽般的溫暖也給了你像是潮退時的海水般的溫柔，給了你最義無反顧的陪伴讓你撐過那些滂沱大雨的夜晚，你也許從未懂得感恩也從未回頭去看他們，可是他們就在那裡從未走遠，經過年月，你學會了感激，學會了珍惜，學會了感謝也學會了心疼別人的付出。 你不喜歡的人教會你尊重和寬容，世界不是每個人都會照著你想要的樣子生活，世界是寬大的，而自己是渺小的。不喜歡你的人教會你自我反省、自我提升，你會慢慢地成長變成更加好的一個人。傷害你的人教會你原諒，你終有一天能夠笑著原諒那些過錯、那些曾經。你傷害的人教會你後悔和遺憾，要你懂得原來自己曾可以是如此殘忍的人。 你看，每個人的出現都有原因，我們都該心存感激。 我們一輩子會遇到好多的人，甚至我們不會數算今生遇上了多少的人，終有一天也會漸漸地遺忘那些曾經在我們生命中深深地留有摺痕的人們。我們以後無法數算以後會一起走多長的路，只能相約做彼此生活中溫暖的存在。所以，請善待在人生的花開花敗之時每一個相遇以及錯過的人。那些以後也許再也沒辦法再見的人，絕對不要怨懟彼此，好不好。 以後我們就溫柔相待，這樣子才不辜負相遇在茫茫人海。  我們，不要再聯絡 我遇過很多單親的孩子，有些孩子提起不住在一起的爸爸或媽媽時，心裡滿滿的都是怨懟。 有孩子告訴我：「阿嬤說媽媽是壞女人，她不要我了」；另一個孩子告訴我：「爸爸說媽媽跟人跑了，要我不要再想她」；和外婆住的孩子說：「媽媽說我爸爸是爛人」……各式各樣批判爸爸媽媽的話語從孩子們的口中說出。還有爸爸和阿嬤直接到學校來找我，要求我禁止已離婚的妻子跟孩子見面。 我無法介入孩子的家庭，誰是誰非真的無法分辨，我在乎的是孩子的感受。只能告訴孩子，父母會分開一定有原因的，也許他們之間相處出了狀況，或是本來相愛後來卻發現不適合，那是大人之間的事情，讓大人去處理，不管爸爸媽媽有沒有離婚，他們永遠都是你的爸爸媽媽。 其實他們在轉述大人對離去一方的批判時，除了埋怨，更多的是想念。 有個孩子常常告訴我她好想她媽媽，可是爸爸和阿嬤都告訴她媽媽是壞女人，不准跟媽媽聯絡。其實媽媽離開家好幾年了，從來就沒有回來找過她。 她常常告訴我她很想念媽媽，好希望媽媽可以回來。我跟她說，大人之間的事情讓他們自己去處理，我相信妳媽媽一定很想妳很愛妳，妳要好好地專心讀書，等到將來長大了，再去找她。 有一天大家都去上科任課，孩子遲遲就是不離開教室去上課，看她一臉遲疑的表情，我找她來聊聊。才站在我面前，那孩子眼淚就不停地掉。 「老師，我接到媽媽的電話了，她這麼多年來第一次打電話給我。」 「真的呀！那實在太好了，妳一定很開心！」 她突然崩潰大哭，哭喊著說：「老師，她沒有說她想我，只告訴我，從此以後不要去找她，她不會再打電話給我。」 那一瞬間我的喉嚨哽住，說不出任何一句話來安慰她。是什麼樣的原因讓一個媽媽回頭來傷害好幾年不見的孩子？或許是離婚協議沒有談好，或許是夫妻之間的糾葛還沒結束，還是媽媽決定重組一個新的家庭……不管理由是什麼，做父母的都不應該這樣傷害自己的孩子。一個年紀這麼小的孩子就得承受母愛被迫斷絕的痛苦，讓人心疼極了，我擔心這傷痛會影響孩子一輩子。 請不要把孩子當作夫妻之間彼此傷害的籌碼，不要把對對方的怨懟轉嫁到無辜的孩子身上，不要讓孩子對自己最親愛的人怨恨，更不要為了追求另一個幸福，而傷了孩子心裡割捨不掉的那份情感。 如果遇到了不對的人，分開後彼此都能得到更好的幸福，這是值得祝福的，但是在分開時，能不能給孩子做最好的安排？能不能在分開後，讓孩子保有對父母的尊重和親情？ 除了緊緊擁抱那孩子，我還能說什麼…… 購書連結：你的善意，是孩子的光：有教無淚，從愛出發，神老師的陪伴全教養
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