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生命空缺用閱讀補足

妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?你要懂得抓住這三種情緒訊號|朴宰蓮

2/22/2019

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妳也想當一個不生氣的好媽媽嗎?

--理解憤怒背後所隱藏的情感

當我們成為母親之後,有時會意外地看見自己糟糕的樣子;有時會訝異於自己怎麼會變得那麼勇敢?甚至有時會驚覺,原來自己並不是心中所想的那種人。這些意外的發現,伴隨而來的各種情感,可能會讓我們和孩子的距離更靠近,但也可能會讓我們離孩子越來越遠。

憤怒,是一種會把我們擊垮的情緒

身為母親的我們,偶爾會被各種突如其來的情緒擊垮,其中一種就是憤怒。即使我們再怎麼生氣,氣到心裡覺得:「跟這種人說再多也沒有用!」也絕對不能放棄用對話來溝通。當我們在生氣時,一股腦地宣洩完怒氣後,會產生愧疚感。萬一當關係因爭吵而變得疏離,恐懼、不安、自責、難過等各種情緒就會排山倒海的在心裡蔓延開來,甚至會覺得丟臉、自卑。

開始溝通→生氣→愧疚感→擔心害怕關係變得疏離→自責、難過→丟臉、自卑

其實,有這些情緒並不是件壞事,越是刻意想要逃離情緒,反而只會讓自己覺得更痛苦而已。很多人為了壓抑、逃避負面情緒,會去做一些事情來讓自己暫時遺忘,如:喝酒、購物,或是沉迷連續劇,甚至暴飲暴食。當出現這樣異常的行為時,要去了解到底是哪裡出了問題,去找到問題背後真正的原因。

憤怒,真的控制不了嗎?

一般人生氣的時候,經常會說出以下的話:

「我生氣還不都是因為你!都是你!都是你害的!」
「本來就是你自己要看著辦!」
「要不是因為你惹毛我,我會這麼生氣嗎?」

試著回想過去你曾經發脾氣的經驗,惹你生氣的人是誰?當時的情況如何?你和他的之間誰在關係中更佔上風?若是佔上風的那一方,發完脾氣後的感覺如何?若是比較劣勢的那方,情況又是如何?若對方是你害怕的人,又是怎樣的感受?

我常常看到很多媽媽,單獨和孩子在一起,跟有其他人在場時,即便是發生同樣的事,也會有截然不同的反應。當我和那些說控制不了情緒,經常對孩子發脾氣的媽媽們進行對話練習時,談到這件事,她們都對此表示認同。在人多的地方會比較容易控制情緒,但當和孩子單獨相處時,卻變得比較容易發脾氣。其實問題的關鍵在於,越覺得自己控制不了情緒,就會變得更容易發脾氣。如果對方的權力地位比你大,又或者是很多人在場的情況下,相對來說,比較能夠忍住不生氣;但如果對象是比較好欺負的,同時又在安全的場所下,反而會變得不想要再繼續忍耐,這也是為什麼我們容易對家人發脾氣的原因。


生氣時,在心裡面會認為:

「是你惹我生氣的,是你把我搞瘋的,是你無視我的存在!」

然而,當思考模式有所轉換後,說出來的話和行為也會大不相同。

「我生氣了,真的很生氣,現在我的情緒很憤怒。」

這二種都是在處於憤怒情緒下出現的想法,但表達的方式卻有很大的差別。

第一種想法是讓自己陷在憤怒的情緒當中,並且把生氣的原因歸咎到他人身上;而第二種則是讓自己和憤怒的情緒分離,告訴自己,我只是現在這個當下感到憤怒而已,但這個情緒本身並不代表我。站在客觀的角度,去察覺自己身體裡面的某個地方,有著憤怒的情緒。要如何才可以做到呢?透過以下的案例,應該就能略知一二。

我站在玄關罵了孩子一頓。因為他老是忘東忘西,讓我很生氣。今天出門他又忘了帶東西,要是他仔細一點,我也不至於會發脾氣,這已經不是一兩次的事情了,我能不生氣嗎?我忍不住拉高音量大聲對孩子說:「你不要又忘了帶東西!」

接著我打開門催促孩子快點出門,正巧遇見隔壁鄰居太太,她朝我點頭致意,我不自覺露出微笑和她打招呼,同時用溫柔的語氣跟孩子說再見。當我關上門後,突然對老師在上溝通學課程時所說的話有所領悟。

沒錯! 我其實是可以控管好情緒不生氣的,只是我不想這麼做而已。只要我願意相信自己擁有控管情緒的能力,也願意這麼做的時候,就可以做到不生氣。那天,孩子從學校回來後,我向孩子道了歉。每次發完脾氣後,其實都會覺得很後悔,也不想要同樣的事情一再發生,不希望自己又陷入了情緒迴圈裡,但卻沒有自信可以做到。

憤怒情緒的三種訊號

要如何才能夠控制憤怒的情緒呢?關鍵在於是否能夠察覺自己情緒的變化並做出不同的選擇。

試想,當妳正在罵孩子的時候,正好老師打電話來。明明剛剛還大發雷霆,但一看到來電顯示後,是不是立刻就能轉變成溫和的語氣接起電話呢?如果老師在電話裡,對孩子讚美有加,掛上電話後,你對孩子的態度又會變得如何呢?萬一老師打電話是因為對孩子有些擔心或不滿意的地方,掛上電話後情況又會是怎樣?你的態度會跟接電話之前一樣嗎?

我們在接電話之前,可能會覺得自己無法控制憤怒的情緒。但如果聽到老師對孩子讚譽有加,自然就會怒氣全消,這是任誰都無法否認的事實。明明一開始覺得自己滿腔的怒火難以抑制,但掛上電話後,卻能夠轉換情緒不生氣。由此可知,其實我們每個人都可以透過轉念的方式,來讓憤怒的情緒消退。

「我沒辦法忍住不生氣!」當我們心裡這麼想的時候,其實是因為不想再繼續忍耐了。但事實上,能不能忍耐根本不是問題所在,真正的重點是要學會轉換憤怒的情緒。要用愛來化解怒火,而不是忍耐,不然光是靠壓抑忍著不生氣,會讓自己憋出病來。要記得,我們是有能力可以掌控情緒的,不要讓憤怒的情緒牽著鼻子走。

下面是憤怒情緒的三種訊號,當出現這些訊號時,要好好察覺自己情緒的變化。

1.當心裡認為一切都是對方的錯。
2.當心裡面很想要達成某件事,卻覺得無法如願時。
3.經常說出讓自己後悔的話,或是做出後悔的事。

不久前,電視新聞曾報導一位住在仁川的單親媽媽,因為離婚後情緒不穩定,於是拿孩子出氣,把滾燙的熱水淋在孩子身上,造成孩子二度燒燙傷。當心裡面認為一切都是別人的錯,然後越想越生氣時,很容易就會被怒氣沖昏頭,而在一時衝動下做出無法挽回的事情。因此,所有人都一定要學會和憤怒的情緒共處,當生氣時要先好好安撫自己的心,好好照顧自己、愛自己。唯有如此,才有可能選擇用另一個角度來看待事情,轉化憤怒的情緒。

理解憤怒情緒背後所隱藏的情感

要如何才能和憤怒的情緒和平共處呢?其中一種做法就是,放下「應該要」、「必須要」的想法。身為母親的我們,都需要對自己好一點,對自己寬容一點。

「媽媽應該要親自下廚煮飯。」

「家裡好亂必須要好好整理。」
「吵架是一件不好的事。」

當我們對自己越嚴苛,就越容易拿同樣的高標準來評斷他人。偶爾太累不想煮飯,買外食回來吃也沒關係,並不是什麼天塌下來的大事,沒必要對自己這麼苛刻。當我們學會善待自己、對自己寬容一些,自然也能包容孩子,也比較不會動不動就發脾氣。孩子就跟小時候的我們一樣,在跌跌撞撞中成長,也會不小心犯錯,從錯誤中學習經驗,是孩子成長的必經之路。

如果我們能放下過往那些苛刻的信念,稍微放過自己一些,就能放開心胸接納自己的情緒。其實,有時候我們並不是真的生氣,憤怒的情緒背後還隱藏著其他情感。

擔心孩子上學老是忘東忘西,會影響學校的課業學習;害怕孩子飲食不均衡,會影響身體健康;有時生氣是因為心裡面有遺憾,或是因為太累想休息,希望孩子能夠安靜一些。憤怒情緒的背後,其實隱藏了很多細膩且真實的情感。它們可能是遺憾、委屈、難過、擔心、失望、無能為力、疲憊、恐懼等等。生氣的原因並不是因為對方,而是在那個當下心裡面想要的無法獲得滿足,而感到沮喪挫敗。因此,當你感到生氣時,並不是一昧壓抑,或是遷怒到別人身上,而是要靜下心來,好好察覺憤怒情緒的背後所隱藏的情感是什麼?是什麼讓自己感到難過?試著好好理解察覺自己的情緒。

當孩子太吵忍不住生氣大聲罵孩子,其實是因為自己太累了,很想好好休息,希望孩子能夠稍微安靜一點。這時候,不妨對孩子說出內心真實的想法,告訴孩子,媽媽很累想稍微休息一下,能不能幫媽媽一個忙?就算只有十分鐘也好,讓媽媽睡一會兒。相信當妳這麼說的時候,孩子也會很樂意幫忙。

書名:疲憊媽媽的修復練習:從每個育兒挫折的片刻,看出內在的需要,用自我對話發覺真實感受,找回愛的力量 엄마의 말하기 연습
作者:朴宰蓮

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想要婚姻走得久,你需要搞懂男人的「自尊心」|馬度芸

2/21/2019

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有一個網路流傳的故事<洗手間裡的晚宴>,故事是這樣說的:

身為單親媽媽的女傭,獨自帶一個四歲的男孩。那天主人要請客,要求女傭說:「今天您能不能辛苦一點晚些回家?」

「當然可以,不過我兒子見不到我會害怕的。」

「那您把他也帶過來吧。」於是女傭急匆匆回家,拉了自己的兒子往主人家趕。

「我們要去哪裡?」兒子問。

「帶你參加一個晚宴。」四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。

她不想讓衣衫襤褸的兒子破壞聚會的快樂氣氛,更不想讓兒子知道主人和僕人的區別。後來她把兒子關進了主人的另一個洗手間,她指指洗手間裡的馬桶:

「這是單獨幫你準備的房間,這是一個凳子。」

然後她再指指大理石的洗手台,「這是一張桌子。」

她從懷拿出路上買的香腸,放進一個盤子裏說:「現在晚宴開始了。」

男孩在貧困中長大,從沒見過這麼豪華的洗手間,不認識抽水馬桶跟大理石洗手台,他聞著香皂的香氣,幸福得不能自拔。他坐在地上,將盤子放在馬桶蓋上,盯著盤子裡的香腸和麵包,為自己唱起快樂的歌。

「你躲在這幹什麼?」主人順著歌聲找到了洗手間裡的男孩,他問。

「我是來這裏參加晚宴的,現在我正在吃晚餐。」

「你知道你是在什麼地方嗎?」

「我當然知道,這是晚宴主人單獨為我準備的房間。」

「是你媽媽這樣告訴你的吧?」

「是的,其實不用媽媽說,我也知道,晚宴的主人一定會為我準備最好的房間。」

「不過,」男孩指了指盤子裡的香腸,「我希望能有個人陪我吃這些東西。」

主人有些鼻酸,用不著再問,他已經明白了眼前的一切。他回去端了盤子過來洗手間對男孩說:「這麼好的房間,當然不能讓你一個人獨享,我們一起共進晚餐好嗎?」

他讓男孩堅信,洗手間是整棟房子裡最好的房間。後來所有的客人乾脆一起擠到小小的洗手間,替男孩唱起了歌。每個人都很認真,沒有一個人認為這是一場鬧劇。

多年後男孩長大,成為富人,每年都要拿出大筆錢救助窮人,可是他總是默默不公開,有朋友問及理由,他說:「我始終記得許多年前,有一天,有一位富人,有很多人,小心地維繫了一個四歲男孩的自尊。」

這個故事讓我非常感動,我們不是人人有機會當豪宅主人,也不一定是單親媽媽,所以我要把感動縮小在很窄的範圍:若妳是人妻,可否維繫老公的自尊像維繫這個四歲男孩的自尊一樣?在研究許多尋求婚姻諮商的個案後,我驚訝地發現,男人的自尊幾乎跟成功的婚姻畫上等號,不是老婆都得委屈,事事以夫為貴,只要「包裝行銷得宜」,照樣可以兼顧女人的自主與幸福的婚姻。


例如,在維護老公自尊的前提下,當妳希望老公同意什麼事,辯論絕非最佳之道。

多年前美國運通公司寫了一封讓人愉快的信給偉恩,告知他可以自選五種雜誌免費看三個月,聽起來似乎是超級好康(即使是不太愛看的雜誌),因此偉恩開心地選了五種,但他不知道將來若不採取行動中止訂閱,就會繼續收到雜誌,並且依照一般標準收費,近十年來他一直持續訂閱那些很少讀的雜誌,他一直想要去終止,但就是沒有動作,不知是他下不了決定放棄每個月坐擁數本雜誌的充實感,還是要取消訂閱的相關手續太過麻煩,總之,他一直推延至今。

以上這個例子就說明,有時候,改變不能操之過急,先給對方一點甜頭是必要的,往往改變在不知不覺中發生。

而且,老公的自尊還得要靠老婆說正向的話。打個比方好了,當醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中,十個人在五年內去世。」如果你和多數人一樣,可能會被醫生的話嚇到而不想動手術了,你會想「死掉的人還真不少,我可不想成為其中之一。」但人們對醫生說「在一百個動過這種手術的病人當中,有九十人成功活下來。」的反應就和前者大不相同,雖然兩句話的內涵完全一樣。

所以呢,當老公偶爾下班回來說累死了,他渴望的是妳的「秀秀」和對他有信心的說「總會沒問題的,老婆相信你,加油!」,而不是比他還愁眉苦臉擔心地說:「怎麼辦?我看你每天這麼累,身體都搞垮了,要換工作嗎?唉!工作也不好找,要不然不到三個月就會病倒了,到時家裡怎麼辦?唉!」

聰明的老婆們,懂了嗎?
​

書名:已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽
作者:馬度芸

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「舉手之勞」是我的謙辭,不是你用來道德綁架的說辭|咪蒙

2/16/2019

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「同學會是這個世界上最噁心的發明。」

前天晚上,一個大學學弟在朋友圈發了這句話。然後他微信我,問我能聊聊嗎?再不找個人聊聊,他要氣得爆炸了。上周他參加了高中同學會。他曾經是班裡的學習委員,理科學霸,人緣極好。這次同學會,他是抱著特別期待的心情去的,本以為可以和曾經關係很好的同學們好好緬懷一下熱血的青春,順便打聽一下有什麼好的工作機會—他所在的雜誌社快要倒閉了,想問問老同學有什麼門路。沒想到,大家聽說他現在只是一個魯蛇雜誌社的魯蛇編輯,象徵性地跟他喝了杯酒,就轉而去巴結當晚人氣最高的同學了。

那個高中時代毫無存在感,成績平平、長相平平,連吐槽點都沒有的眼鏡男。

因為,他29歲,已經是律師事務所的合夥人。就連班上混得很不錯的創業公司老闆、總裁特助,都跟律師同學稱兄道弟,諮詢法律問題,討論以後可能有的合作,活像當初他們有多熟似的。

學弟很憤慨:這個社會太功利了。以前這幫人,想借他的筆記,想抄他的考卷,一個個跟孫子似的,如今在他面前全成了大爺。以前連屁都不敢放一個的魯蛇眼鏡男,倒成了搶手貨。

還有比這些人的功利嘴臉更噁心的嗎?

一年前,我會非常同意他的說法。

那時候我寫的劇本被圈中大腕看了,很欣賞,評價是「驚豔」,他們公司決定投資幾千萬力捧這個劇,並且保證可以上××衛視,檔期都定了。然後這個劇開始選演員、拍樣片,在圈內一定程度上也傳開了。那段時間,每天都有各路人馬輾轉找到我,有投資商說讓我給他們也寫個劇本,條件隨便開,去海南租個別墅寫都行,想去馬爾地夫度假也行;有牛逼影視公司的部門負責人提出想給我開個工作室,地址都幫我選好了,豪宅啊,太感人了;一個土豪以前做房地產的,想轉投影視行業,每天請我喝早茶,跟我聊她傳奇的一生,然後說要給我投2000萬(註:約台幣9500萬)幫我開個公司,我被她的熱情嚇呆了。

我感覺,怎麼這麼多「小夥伴」、「好朋友」同時上線了啊。

然後沒過多久,因為各種原因,我的劇上不了××衛視了。小夥伴們一聽說這事,幾天之內就迅速下線了。再也不約我喝茶,再也不跟我談理想談人生,再也不跟我規畫未來了,仿佛從沒認識過我一樣,仿佛之前的一切都是我意淫的一樣。演技真的好棒啊。

當時我對影視圈最深刻的感受就是,這個行業真的是跟紅頂白翻臉不認人啊。當時那個影視公司的人,跟我見面的時候一直吐槽圈內某個編劇,罵他是傻逼(註:傻逼意指愚蠢,有藐視的意味)。寫了一部電影之後就覺得自己了不起了,之後的作品一部比一部爛。但是在朋友圈,那個他所謂的「傻逼編劇」發的每一條信息,他都會第一時間衝上去按讚。「傻逼編劇」今年又有一部作品火了,他專門發了一條朋友圈盛讚這個作品,誇這個編劇太牛逼!


能勢利到這個程度,也是一種境界。

我也想過,他真的忘了跟我吐槽過這個編劇嗎?他沒發現我們在共同的朋友圈嗎?其實更大的可能是,他根本就不在乎我怎麼看。

比起一個當紅編劇,誰在乎另一個魯蛇編劇的心情啊。

事實就是這麼殘酷。

社會就是這麼現實。

然而,有一天我突然想通了。

功利不好嗎?

功利的背後,不就是告訴我們真正的遊戲規則嗎?

要麼你超越這些,忠於自己,不在乎別人。

如果你在乎,你想獲得尊重和讚美。

很簡單,你先變得牛逼啊。

當初他們對我各種示好,不是因為我牛逼,而是因為XX衛視牛逼。當我跟XX衛視失去關聯了,我就屁都不是了。如果有朝一日,我不用靠攀附XX衛視獲得認可了,說明我才是真的牛逼了啊。這不是一件很鼓舞人心的事嗎?這個圈子看起來很浮躁、很現實,可是規則極其透明,什麼都不看,就看你的作品。不管你是導演、演員還是編劇,憑作品說話。你拍的是電視,憑收視率說話。你拍的是電影,憑票房說話。你要是不屑於商業,那好,用獎項說話。

一想到規則這麼透明,我就非常安心。

很多人會說,那還有各種潛規則存在呢。其實呢,潛規則也是規則的一部分。你可以選擇要不要潛規則,你自己承擔後果。

更重要的是,功利的背後,它承認的是你的努力。

沒有任何收視率、任何票房、任何獎項是單靠投機就能獲得的。想通了這些,我再也不會抱怨這個圈子現實、這個社會功利。當別人對我滿不在乎的時候,說明我的專業水平還太low,我會乖乖去鑽研自己的專業,提高技術,再努力100倍。當別人對我友善了一些,我應該慶幸,我居然有利用價值了,說明我進步了呀。這不是一件很美好的事嗎?!

你沒發現嗎?所有行業不都這樣嗎?

當你不夠強大的時候,你想要一個小小的機會,都沒有。


當你足夠牛逼的時候,你的面前有一萬個機會,你擋都擋不住。

當你足夠優秀的時候,你想要的一切都會主動來找你。

好處是什麼?你不需要有什麼雜念,花時間去抱怨。找到你喜歡並擅長的事,盡最大努力把它做好,機會自然就會砸過來。那句很流行的話是,今天你對我愛搭不理,明天我讓你高攀不起。後面這句完全是魯蛇意淫,我們必須知道的是,要讓人家高攀不起,我們需要付出多少倍的努力!

回到文章最開始的故事。

我問學弟,能告訴我你最努力的是什麼時候嗎?他說就是高中,那時候他非常勤奮,非常好強,家裡也管得很嚴,所以他學習很拚,成績很好。上了大學,感覺沒人管了,大半時間拿去打電玩、談戀愛了,畢業了也是隨便找個工作,圖個安逸。

我說對呀,以前的同學對你好的時候,恰恰是你最努力的時候,你這些年混吃等死,憑什麼想贏得他們的尊重啊?憑什麼還指望人家給你提供工作機會?反觀你的同學,那個眼鏡男,從他的角度看,不是非常勵志的魯蛇逆襲的故事嗎?高中的時候成績平平,大家假裝看不見他,他能拿到律師執照,能奮鬥到律師事務所合夥人的地步,這裡面有多少艱辛,大家都想像得到。所以,人家憑什麼不能被巴結?憑什麼不能得到更多合作機會,得到更大發展?說明這個社會很公平呀。
我們不要指望別人有義務拉你一把。人家又不是你親爹親媽,憑什麼要慣著你啊。

這個世界就是馬太效應。

你愈牛逼,機會越多。

沒有什麼雪中送炭,這個世界只有錦上添花。

你想要錦上添花,你得先變成錦。

致賤人:我憑什麼要幫你?!

是的,我寫過〈所謂情商高,就是懂得好好說話〉。

但最近我的情商真的不夠用了。

有人不知道從哪兒弄來我的電話,開頭就說:「咪蒙,我很喜歡你。我在創業。所以,你免費幫我寫篇廣告文章,宣傳我的APP吧。」還沒等我回答,她就開啟了傳銷模式,一直講她創業有多艱辛,並且每句話之間無縫拼接,好難打斷。然後她就講了一個多小時,我真的好想死。我只好一邊聽她說話,一邊下載了她的APP研究了一下,實在是太爛了,爛到爆。

我只好打斷她,說:「不好意思,我幫不上忙。」

她就怒了,她真的怒了。她直接訓斥我:「我都說了一個多小時,口水都說乾了,你都沒聽進去嗎?!你也是創業的,你有沒有同情心?我還以為你是個好人呢,沒想到你這麼冷漠!我對你太失望了!」


我去。

你創業你牛逼啊?

你弱你有理啊?

你耽誤了我一個多小時,你還有臉說?

你創業也得靠產品說話,賣慘是很low的你知道嗎?

還有什麼比採用道德綁架的方式去強制別人幫你更噁心的嗎?

這時候,千言萬語都比不上一句滾吧。

本來我一直以為,以前微博上的一個人,已經是全世界最奇葩的了。她給我發私訊說:「咪蒙,我不想花錢買你的書。所以,你直接傳整本書稿的word文檔給我吧。要知道,一般作家的書連word文檔我都懶得看的。你該感謝我喜歡你。」

我感謝你啊。

我感謝你大爺。

最近又遇到很多讓人無語的例子。

有人找我約稿。

她說:「我覺得你文章寫得不錯。給我們雜誌投稿吧!」

我說:「不好意思,我沒空寫別的稿子。我平常寫微信公眾號、寫劇本已經很忙了。抱歉啊。」

她就說:「哦,我懂了。我看過你那篇〈所謂情商高,就是懂得好好說話〉,你用的就是第29條嘛,『拒絕別人,可以先自責』……」

我只好說:「這都被你看出來了,哈哈哈。不過不好意思,我是真的忙不過來。」

她立馬就翻臉了:「你不是說情商高就是心中有他人嗎?你就不能考慮一下我的感受?時間擠一擠不就有了?」

我去。

我覺得我應該在「情商高」那篇文章裡面加一條:別不好意思拒絕別人,反正那些好意思為難你的人,也不是什麼好人。

最近還有些人找我幫忙,態度特囂張,上來就表示自己特別忙,日理萬機,讓我在指定時間內給他打電話。

見鬼,現在求人的都是大爺了嗎?

還有人要求我把所有文章獨家授權給她的微信公眾號。

我問:「為什麼啊?」

人家理直氣壯地答:「因為我喜歡你的文字啊。這個理由還不夠嗎?」

夠你個頭。

因為你喜歡我,所以我就該無條件慣著你?我欠了你的?我是你爹還是你媽啊?如果你喜歡誰,你就要占誰的便宜,那拜託你去喜歡張嘉佳,他一直吐槽我胖,你去害他好嗎?

必須提醒一下,我是咪蒙,不是救世主。謝謝。

我跟一個有錢朋友說起這件事,她也來氣。

總有些不熟的人找上門來,問她借錢。

她不借,對方就翻臉了,各種不爽:「就這麼幾萬塊你都不借,你好意思嗎?你們家買幾套別墅,買幾輛車,又是荒原路華又是BMW的。幾萬塊也就是你們幾頓飯的事,你們至於嗎?唉,人哪,就是愈有錢愈摳門。」


我去,這什麼神邏輯?

人家有錢,是搶了你的還是欠了你的?

所以啊,有時候,窮就是一種人品。

你窮你還有理了?

要不要給你發獎盃?

總有些人會利用你的專業來找你做各種事。

你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文。

你不是學中文的嗎?幫我寫個演講稿、寫個年終總結。

你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO。

你不是學日文的嗎?幫我看看這A片說的是啥。

活像我們苦學這麼多年,就是為了給他行個方便一樣。你不幫他,他還會特委屈,你不是學這個專業的嗎?又不難。

這種時候真的很想回一句:「龜兒子,你懂個屁。」你知道翻譯一篇論文、設計個LOGO、寫個演講稿,也是需要時間和智慧的嗎?這背後需要多少年的學習和積累,你尊重一下別人的專業會死嗎?你可以不懂得專業,但至少請你要尊重專業啊。

我一個朋友在歐洲留學,總有些莫名其妙的人找她幫忙買各種名牌包、名牌化妝品。有些極品還直接開一張單子,包括各種色號的口紅、某種鞋碼的鞋子……你知道買這些東西有多麻煩嗎?還要跑各個商場,去挑去選,缺碼了斷貨了還得再去好幾次。關鍵是回家過海關還容易超重。

完了買回來,搞不好對方還各種嫌棄。嫌比國內便宜不了多少啊,嫌色號不對、碼數不合適。

這個時候應該賞他們幾個耳光。

你找人幫忙就該心懷感恩。

麻煩了別人還各種挑剔,你說你是不是賤?

有一次同事去看電影,看到自己的座位被人占了。

對方指指周圍,說:「我們這一家人,必須坐在一起。你就讓一下。」

朋友說:「讓不讓給你,是我的自由,但你們總不能先占了我的位置吧?」

對方還特有理:「我們帶老年人出來看電影,不容易,你讓一下怎麼了?年輕人怎麼不懂事?」

同事和閨密去坐火車,中鋪和上鋪的人非要跟她倆換鋪位。原因是他們四個男的要在下鋪打牌。

她們不肯換,結果那四個大男人就在火車車廂裡大吵大鬧,氣得她們打了110。

哪怕見到員警,四個大男人還特不爽,說:「都怪這兩個小姑娘,給人方便這點道理都不懂!真不善良。」

如果善良就是縱容你們這幫傻逼,我願意一輩子都歹毒下去。


總有人說,讓你寫個稿子、讓個位子、買個東西、借點小錢,這點忙你都不能幫?不就是舉手之勞嗎?

知乎上有人說得特別好:「舉手之勞明明應該是我幫完你,你感謝我的時候,我自謙和你客氣說,還好啦,不過是舉手之勞嘛。你要我幫忙就說我是舉手之勞,你自我感覺會不會太良好?」

看到沒?

「舉手之勞」是我的謙辭。

不是你用來道德綁架的說辭。

我可以,但不代表我應該。

明說了吧,我可以幫人,但我不想幫你。

因為你不值得。

我幫你,至少你得是我的朋友吧。我跟你面都沒見過,你誰呀?如果我們沒有感情,那好,我們來談利益。你都不願意付出,卻想占盡便宜。那麼,情感和利益,你占了哪一點?

我不幫你,你還罵我自私自利。你才是最自私自利的賤人。你不想踏踏實實去努力,就想通過說幾句話麻煩別人,來不勞而獲。你占不到便宜,還動不動翻臉。
知乎上還有幾句話,說得真好:

不要把別人的情分,當成你的福分。
不要把別人的客氣,當成你的運氣。
不要把別人的包容,當成你不要臉的資本。

對於這些不識趣、不看臉色、不為他人著想的傻逼,我只想說:

請記住,我不想幫你,我拒絕你,都是你的錯。

你一點利用價值都沒有,談什麼人脈?

在這個社會,完全不經營人脈的人,會不會死得很慘?

羅同學的兩個校友,是這個問題的最佳答案。

一個是「交際花」,一個是「書呆子」。

「交際花」是整個學校的萬事通,熱衷於參加學校的各級學生會和各種社團,全校的八卦他都知道,哪個系的美女和帥哥他都認識,去合作社買個東西,一路上遇到的不是他的姐們就是他的哥們。

「書呆子」是每個班上都會有的那種戴著黑框眼鏡、穿著渾濁的格子襯衫、很少說話、極其枯燥的那種人。他基本上只來往於教室和實驗室,在班上存在感為零。大學快畢業的時候,大家都還叫不出他的全名。

畢業之後,「交際花」去一家特別牛逼的媒體當記者,簡直老少通吃、風光無限啊。他跑了好幾條線,醫療、教育、餐飲……他什麼都跑過,因為特別會交際,跟誰都熟絡。他厲害到什麼程度?從各大醫院的院長,到修機車的小弟,感覺全城有一半的人他都認識。在醫療資源緊張,掛號都掛不到的情況下,他還可以選最牛的專家和最好的病房。在入學極難的情況下,他家小孩上小學還能在全市兩大名校中選伙食更好的那個。在排隊等位動輒要等兩三個小時的熱門餐館,他一個電話,老闆就騰出一個包廂來了。跟他在一起,不管去哪兒都是享受VVIP待遇的。


「書呆子」大學畢業之後,繼續留校讀研究生、讀博士、讀博士後,繼續沒有存在感。他可能對代碼比對人類還熟。畢業好幾年,大家搞同學會,每次都忘了叫他。網上建的同學群,也忘了把他拉進來。我本來還想再說點關於他的事,想了想,好像沒了。
 

書名:我喜歡這個功利的世界:這個世上,只要你敢,再大的不可能,都會變成可能
IF YOU WANT IT, WORK FOR IT
​ 作者:咪蒙

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你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」|安卓雅.布蘭特

2/10/2019

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「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。
    
  「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。

  「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

【你是「被動式攻擊者」嗎?】
  ●有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評?
  ●把拒人於千里之外當成報復的方式?
  ●暗中耍一些搞破壞的小動作?
  ●在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應?
  ●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊?
  ●喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)?

  【如何應對「被動式攻擊者」?】
  ●把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則
  ●不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說
  ●說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼
  ●做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從)
  ●明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因
  ●讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質

  【自我轉化的八把金鑰】
  金鑰一:正視壓抑的憤怒
  金鑰二:釐清情緒底下的思維
  金鑰三:傾聽身體的訊息
  金鑰四:設下情緒的人我界線
  金鑰五:明確而堅定的溝通
  金鑰六:容許建設性的衝突
  金鑰七:擬定具體改變計劃
  金鑰八:不再姑息被動式攻擊

辨識何謂被動式攻擊反應

  蘿貝塔和喬伊斯合住一戶公寓。她們以共有的家用金購買雜貨。為了省錢,她們每星期去量販店採購一次。在量販店買半加侖的鮮奶比在附近超市買兩夸脫還便宜。

  一天早上,喬伊斯想加鮮奶到她的玉米脆片裡,卻發現紙盒裡只剩一、兩匙鮮奶。蘿貝塔正準備出門上班,喬伊斯問她:「鮮奶怎麼沒了?」

  「鮮奶沒了嗎?」蘿貝塔說:「你知道我朋友傑克昨晚泡了熱可可來喝,一定是被他用光了。不好意思啊!」

  依個性而定,喬伊斯有四種可能的反應:

  1.「這樣啊,如果你有腦袋,怎麼不想一想⋯⋯」喬伊斯一邊說,一邊把將近空了的鮮奶盒丟向蘿貝塔,殘餘的鮮奶灑到她的裙子上。「傑克繳錢給我們當家用金了嗎?希望他覺得『我的』鮮奶很好喝。」

  2. 「沒關係。」喬伊斯說:「我上班途中再買咖啡來喝。」當然,咖啡要另外花錢,而且她抗拒不了星巴克的司康,但她不想惹得蘿貝塔不高興。她說:「祝你有愉快的一天。」

  3. 喬伊斯深呼吸一口氣。「看來我們要重新規劃購物清單了,不然就是先在附近超市買一買,免得不夠用。我們晚上討論一下吧。」

  4. 「喔,好吧。」喬伊斯柔聲說道:「我找別的東西當早餐好了。」她想起架子上還剩最後一盒優格,那是蘿貝塔的最愛。

  老實說,當你面臨類似的處境,哪一種反應最接近你的反應?這是一本關於被動式攻擊的書,但這四種反應只有一種符合被動式攻擊的行為模式。如果你自己有被動式攻擊的問題,或你之所以在讀這本書是因為身邊有這種人,那你可能一眼就能認出那一個選項。不過,且讓我們先看看每一種反應意味著什麼。

  •第一種個性帶有侵略性。侵略性的反應通常是一時衝動,但背後的目的是要造成傷害。

  丟鮮奶盒的動作只帶有溫和的肢體暴力,但情緒上的暴力更惱人。無謂地侮辱及影射蘿貝塔的男性友人就是一種情緒暴力。憤怒在此顯而易見。

  •第二種反應的個性消極。做出消極反應的人不表達自身需求、不捍衛自身權益,往往是因為自卑,他們覺得自己比別人更微不足道。我們在這裡看不到憤怒的痕跡,但很難想像一個人能夠長此以往而不累積滿腹怨氣。

  •第三種反應的個性果決。光是深呼吸一口氣的動作就說明了很多。喬伊斯感覺自己怒火中燒,她先經過思考才做出反應。在她看來,問題出在鮮奶的供應不當,蘿貝塔的朋友只是剛好用了最後一些。他們的需求相互衝突,是時候好好討論了。好好討論才是積極正面、成熟負責的解決問題之道。

  •第四種反應是典型的被動式攻擊型人格。表面上看不到憤怒。到了晚上,蘿貝塔在找她的優格時,喬伊斯會甜甜地說她總得吃早餐,而她只找得到那盒優格。蘿貝塔怎能對她生氣呢?就某個角度而言,喬伊斯只是拿回蘿貝塔欠她的。但蘿貝塔可能也會覺得被刺傷,尤其如果她和喬伊斯已是老交情了。

  被動式攻擊者的行事作風

  被動式攻擊又稱消極抵抗,是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。由於沒有一個定義能像實際舉例一樣生動釐清它的涵義,我們不妨依序看看幾個被動式攻擊程度越來越強的狀況。

  露西討厭早起。為了叫她起床,她母親總是喊了又喊,但她還是躲在被窩裡假裝沒聽到。事實上,露西很清楚她母親何時會氣呼呼地爬上樓梯敲她的房門,而她會趕在那之前跳起來衝進浴室。

  聽起來夠簡單的,對吧?小時候我們可能都有過類似的表現。或許是賴床,或許是大人講了好幾次,我們才關上電視去做功課。我們會乖乖照做,只不過做得拖拖拉拉。我們用這種方式激怒爸爸媽媽。如同我們每一個人的母親,露西的母親每天一早就從被兒女的行為激怒開始。

  我們來看看當被動式攻擊變得更嚴重一點的情況。

  為了結束這種拉鋸,露西的母親用了新的招數對付她。她告訴露西,從今以後她只會叫她一次,她要是不起床就自己去上學。也就是說,她要麼得走路去,要麼得等公車。第二天早上,媽媽只叫她一次,露西就起床了。但她占用全家唯一的一間廁所,慢吞吞地刷牙洗臉。等她終於打開門時,全家人都聚集在門外。

  因為不能上廁所,大家的行程都被打亂了。露西伸伸懶腰說:「我只是想照你說的做啊。可能我還沒完全清醒,所以動作有點慢吧。」

  在家人眼裡,露西的拖延戰術或許看起來很故意,但露西可能不明白自己這麼做的動機,她的出發點可能也不是要造成傷害。畢竟,她只是聽從命令,而且她已準備好一套說詞。在這個案例中,我們看到被動式攻擊處世之道的源頭。

  我們再看看幾年之後的露西。

  電話響起時,露西看到來電者是她父親的生意夥伴。她沒讓電話轉到答錄機,而是主動接起電話,提議幫對方留言。她父親的生意夥伴說,明天一早不要到公司碰頭,請她父親直接去機場搭飛機,這樣才趕得上一場重要的會議。露西提筆寫下留言,甚至還問了班機時間。掛上電話之後,她把字條丟到她父親放公事包的小書桌上,然後就去看電視了。

  那天晚上,一家人共進晚餐時,她父親的手機響了。和對方講完之後,他氣沖沖地掛斷手機。「露西,你什麼時候才要告訴我更改航班的事情?」

  露西抬起頭來。「更改航班?喔,對,你的搭檔打來過。」

  她父親深呼吸一口氣。「他說是你接的,他還留了言。」

  「是啊。」她說著朝父親的書桌走去。「就在這裡啊。」她彎下身。「哎呀,一定是你放公事包的時候掉到地上了。對不起啦。」她把那張仔細寫好的字條交給父親。

  露西單純只是粗心大意嗎?還是因為父親不讓她和一些年紀較大的朋友去參加週六晚上的派對,她就用這種方式還以顏色?她的家人說不上來,露西本人可能也不清楚。反正她會確保父親在上床睡覺前看到字條,對吧?儘管如此,這種袖手旁觀的做法依舊是一種被動式攻擊的表現。

  接下來的例子則不是袖手旁觀,露西採取行動了。

  露西現在上大學了,但不是她想上的那一所。她想上的在另外一州,那所大學的校園很酷,還有很棒的足球校隊。爸媽說那裡的學費太貴,他們付不起。她只好上了這間離家兩小時車程的學校,爸媽說這裡的學費他們「勉強可以應付」(而那還是在她母親被辭退之前)。他們給了她一張信用卡,用來支付學校的花費,於是她把這張卡刷爆,買了一台新的筆電。她告訴爸媽說教授「要求每一位學生都要有筆電」,即使她腦袋裡盤算著一堆除了課業以外的用途。她可能認為那張信用卡是父母向她求和示好的表現,因為他們逼她去上她心目中第二順位的學校。

  到了這時,露西已經深深陷入被動式攻擊的模式裡了。儘管她的父母可能覺得這是一種報復的舉動,露西卻可能認為她有權拿她應得的。她的被動式攻擊也展現在其他的人際關係上。

  露西的室友佩妮長得很漂亮,她有一件淺桃紅色的毛衣,那件毛衣她穿起來格外動人。露西「借」來穿,不知怎地灑了紅酒到毛衣上。她把毛衣丟在她自己的衣櫃底部,毛衣就這樣放了幾天,直到室友為了穿去參加聯誼找起這件毛衣來,露西才說:「喔,天啊!我本來想送去洗衣店,趁你還沒看到就弄乾淨的。真的很抱歉。」

  關於被動式攻擊這件事,我們來看看露西的人生告訴我們什麼。

 以最輕微的形式而言,我們可能在自己身上看得到被動式攻擊的痕跡。我們都會口頭上說好,結果卻用反其道而行來吐露內心真實 的感受。舉例而言,在購物商場,我們拿了慈善捐款的表格,然後就把它丟在車上。我們同意要幫學校的活動做準備,但這件事不知怎地就被排到待辦事項的最後一項。我們答應要做某件家事,但卻玩得渾然忘我,把家事忘得一乾二淨。

  在諸如此類的情況中(至少就多數而言),被動式攻擊的關鍵要素不見了。這個消失不見的關鍵就是「憤怒」。媽媽每叫她起床一次,露西就更心煩一點,但她表面上保持冷靜,即使媽媽的嗓門越來越大。討厭的老闆交代了討厭的任務,員工就把老闆交代的東西放在文件匣的最底部,或是老公每次去買東西都忘記太太交代的購物清單,這些都跟露西的例子有異曲同工之妙。

  在占用廁所時,露西的敵意較為明顯,但也並非開誠布公。在被動式攻擊的這個階段,當事人即使明顯盡了全力按照別人的要求去做,卻仍能成功搞砸結果。比方傑克乖乖洗碗,但在過程中打破了兩個杯子,他為自己開脫道:「我只是有點笨手笨腳。」

  「疏忽」是被動式攻擊的另一面。露西知道那通電話留言對她父親很重要。不管實際上是不是她把字條丟到地上的,她反正沒特別請她父親注意。被動式攻擊常常表現在忘記傳遞訊息或採取相關措施上,因為你對某人很生氣,而你知道那個人會因此受到傷害。

  被動式攻擊也包括報復行為,像是露西把信用卡刷爆,但請注意,她自認有資格擁有那台筆電。她不認為買那台筆電是故意要攻擊她父母的痛處。

  你可能會問:人怎麼會這樣?

  首先,身為一個閱人無數的心理醫生,我可以告訴你:說真的沒有「劣根性」這種東西。

  我再重複一次:沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。被動式攻擊的行為不代表你是壞人,隱藏在這種行為背後的憤怒也不代表你很壞心。然而,我刻意挑一個孩子/青少年來舉例,是因為被動式攻擊的根源通常來自人格養成的時期。

  我也想補充一點:儘管前述行為絕對不是可以接受的行徑,但我對露西和她既困惑又氣惱的父母一樣心疼。直到露西明白自己的行為有問題之前,她還會繼續傷害其他人,而我對她和這些人也都一樣心疼。不管是對本人還是周遭旁人,被動式攻擊都是人際圈中的一個問題。這種偏頗的生存策略常常造成破壞,本書的用意是要幫助雙方一同擺脫它的不良後果。

  我們來看看被動式攻擊的根源何在,以便了解像露西這樣深陷其中的人。

  一切是怎麼開始的?

  被動式攻擊是一種應對機制。當人覺得自己無能為力,或者當人害怕招致不好的結果(例如造成雙方的衝突或決裂),這種應對機制就啟動了。無怪乎被動式攻擊的行為源自幼年時期,兒時的我們多少都對控制自己的人生無能為力。

  我們依賴父母或監護人供應食衣住行等基本需求。法律規定我們要上學。在學校,我們每天的生活多少都受到課表的支配。理想上,孩子覺得父母或監護人能滿足他們身心雙方面的需求。成長過程中,他們生活安定,受到照顧與保護,對家庭有歸屬感。他們學會信任,並懂得情感交流。在家庭與學校之間,他們培養自身的技能及隨之而來的自信。經由受到照顧,他們也學會照顧他們在乎的人。

  然而,並不是每個人的成長經驗都這麼美妙,甚至絕大多數人都不是這樣長大的。有些家庭裡的人際關係可能直接導致被動式攻擊的行為,有些家庭則間接鼓勵了這種行為。

  被動式攻擊是怎麼開始的?以下是一些可能的情況。

  強勢+弱勢=被動式攻擊

  如果父母其中一方很強勢、另一方很弱勢,孩子幾乎難免都會有點被動式攻擊的傾向。父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方,不知不覺間就為孩子樹立了絕佳的榜樣。被動式攻擊的媽媽背著爸爸買零食給孩子,然後交代孩子說:「我們不要告訴你爸。」孩子從中學到不能直接和強勢或易怒的人硬碰硬,但可以為了得到你想要的而對他們說謊或保密。

  弱者幾乎難免會對強者心生憤怒和敵意,而弱勢父母不誠實的溝通、甚或蓄意破壞的舉動,孩子也可能參與其中。終其一生,在面對威權人物時,被動式攻擊的孩子對強勢父母的憤怒或報復渴望,可能一直潛藏在他們內心深處,不自覺地影響著他們的應對方式。

  早年接觸的其他人也可能為被動式攻擊行為提供角色模範,例如比較年長的哥哥姊姊和親戚朋友。隱藏負面感受的社會文化也是被動式攻擊的成因。
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你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」

8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness

作者: 安卓雅.布蘭特

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大多數人在實現理想的道路上會遇到的兩大障礙,這篇給你七個原則解方|瑞.達利歐

2/10/2019

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大多數人在實現理想的道路上會遇到的兩大障礙。這些障礙存在是因為我們大腦的運作方式,所以幾乎人人都會遇到。

妨礙你做出良好決定的兩個障礙是你的自我意識(ego)和你的盲點。自我意識與盲點作祟,使你難以客觀看待真實的自己與現實,無法好好借助別人做出最好的決定。如果你能理解這台機器,也就是人類大腦如何運作,你就可以理解這些障礙為什麼存在,如何調整行為使自己更快樂、做事更有成效,與他人的互動更如魚得水。


a.了解你的自我意識如何從中作梗。所謂的「自我意識」,指的是你的潛意識的防禦機制。這個機制使你很難接受自己的錯誤和弱點。你最深層的需求和恐懼─比如需要被愛和害怕失去愛,需要生存和害怕死亡,需要被人重視,擔心自己的存在可有可無─源自於你大腦的原始區域,例如:杏仁核,那裡是顳葉的情緒處理中心。因為你感知不到大腦的情緒中樞,所以幾乎不可能知道這個區域想要什麼,以及如何控制你。這些區域過度簡化事情,而且基於本能做出反應。它們渴望讚美,甚至當大腦高層次思維區域明白建設性的批評是為你好的時候,情緒中樞依然把批評當成攻擊,讓你啟動心理防禦機制,尤其涉及對你個人的評價時,更容易引發情緒反應。

同時,高層次的意識存在於大腦的新皮質,更具體地說是前額葉皮質區,也是大腦中最獨特的人類特徵;相對於大腦其他部分,人類的新皮質比大多數其他物種更發達。這個區域讓你感知到自己在做決策(所謂的大腦「執行功能」)、邏輯的應用和推理。

b.有兩個「你」搶著控制你。就像《化身博士》的傑基爾醫生與海德先生(Dr. Jekyll and Mr. Hyde),雖然高層次的你並未意識到低層次的你。這種矛盾衝突是放諸四海皆準;如果你夠細心留意,其實可以知道人的大腦有不同區域正在爭吵。例如,當有人「對自己生氣」時,表示「他的前額皮質正與他的杏仁核(或其他低層次的大腦區域)爭論」。當有人問:「為什麼我會放任自己吃光那塊蛋糕?」答案是「因為低層次的你戰勝思慮周到、高層次的你」。

一旦你明白(a)邏輯/意識的你和(b)情緒/潛意識的你彼此爭吵,你可以想像兩個你和別人交涉,而對方也有他們自己的兩個「他們」,會發生什麼狀況?結果是一團糟。低層次的自我就像鬥犬一樣,即使高層次的自我想要把事情弄清楚,它們還是想打架。這令人感到非常困惑,因為你和你正在交涉的人通常甚至不知道有這些低層次的野獸,更別說他們試圖綁架每個人的行為了。


我們來看看當有人提出異議,要求你解釋自己的想法時,會發生什麼事。因為你的大腦運作方式,會把這類的挑戰當成攻擊,所以你會動怒,儘管想聽取對方的觀點的行為更合邏輯,特別是如果對方冰雪聰明。你嘗試解釋你的行為,但你的解釋沒有一點道理。

那是因為低層次的你試圖透過高層次的你說話。你那深藏不露的動機受到控制,所以你不可能合理解釋「你」的行為。通常連最聰明的人也是這樣的,真悲慘。為了獲得好的結果,你不能總是相信自己是對的,找出什麼是真實的更重要。如果你太自以為是,會學不到東西,做出不理想的決定,也無法充分發揮潛力。

c.了解你的盲點。除了自我意識作怪之外,你(和其他人)也有盲點─你的思考方式阻止你正確地理解事物。就像人有不同的辨音和辨色範圍,我們看到的事物和了解事物的範圍也不一樣。我們每個人都有自己看事物的方式。例如,有人自然會看到全貌,遺漏小細節,其他人則自然注意到小細節,疏忽大局。有些人使用線性思考法,有些人思考發散等等。當然,人不能領會他們看不到的事物。不能辨識出規律和無法綜合處理問題的人不知道看得出規律和能夠綜合處理問題是怎麼回事,就像一個色盲者不知道能辨色是什麼感覺。我們大腦運作方式的差異比我們身體的運作差異更不明顯。色盲者最終會發現他們是色盲,可是大多數人永遠都看不到或不了解他們思考的盲點。更難的是,縱然人都有盲點,但我們都不喜歡面對自己或別人的盲點。

當你指出某人的心理弱點,得到的反應通常就像你指出他的身體缺點一樣。如果你像大多數人一樣,不知道別人如何看事情,不善於洞悉別人的想法,那是因為你只想要告訴對方你自己的想法是正確的。換句話說,你專斷獨行,採取封閉的態度;預設立場太多。這樣閉門造車會付出極大的代價;它會使你錯過各種奇妙的可能性,以及別人預見的危險威脅,把具有建設性甚至性命攸關的批評拒於千里之外。

這兩個因素從中作梗,最終意見分歧的雙方堅信自己是對的,往往不歡而散。這是不合邏輯的,而且導致決策不理想。畢竟,當兩個人得出相反的結論時,一定有一方是錯的。難道你不想確定那個錯的人不是你嗎?

這種聽不進別人意見的情況,不僅發生在意見分歧時;當遇到問題試圖解決時,也會出現類似情形。大多數人思考解決辦法時,都是自己絞盡腦汁,而不是集思廣益。結果,他們不斷在自己的盲點上撞牆,直到他們適應現實。適應現實的方式有(a)訓練大腦以反直覺的方式運作(例如:充滿創意的人透過紀律和練習,變得有條有理),(b)使用補償機制(如:使用電腦程式提醒),和/或(c)截長補短。

人與人之間思維上的差異可以共生、互補,不互相干擾破壞。比如:富創意的人常思考發散,這可能導致他們辦事不牢靠,而線性思想的人往往比較可靠;有的人比較情緒化,有的人則比較有邏輯。這些人如果不善用別人的強項來彌補自己的不足,做任何複雜的計畫都不可能成功。

亞里斯多德將悲劇定義為一個人致命的缺陷所產生的可怕結果。假如這個缺陷被修復,反倒會得到一個美妙的結果。在我看來,自我意識和盲點這兩個障礙是阻止聰明努力的人充分發揮潛力的致命缺陷。

你想要學習如何克服嗎?你辦得到的;大家都可以。方法如下:

◎3.2 練習極度開放的態度。

如果你知道你看不到,你可以想辦法讓自己看到,然而如果你不曉得自己看不到別人看到的事物,你會繼續遇到同樣的問題。換句話說,如果你能意識到自己有盲點,願意抱持開放心態,捐棄成見,接受別人看問題可能比你看得更透徹,別人試圖指出的威脅和機會確實存在,就可能做出很好的決定。

願意極度開放,是因為你真的擔心你可能遺漏最好的選擇。有效地探索不同的觀點和不同的可能,不被你的自我意識或盲點所蒙蔽,是一種能力。你必須改變自以為是的心態,學習認清現實而且樂在其中。極度的開放讓你逃離「低層次的你」的掌控,確保高層次的你看到並考慮所有好的選擇,做出最佳決策。一旦掌控這種能力─經由練習,你能做得到─你就能夠更有效的處理現實的各種狀況,翻轉你的人生。大多數人不明白什麼是極度的開放。他們將態度開放理解為「歡迎指教」,但卻固執己見,不去積極了解其他觀點背後的推理。態度要極度的開放,你一定要:

a.真心相信你可能不知道最好的選擇是什麼,並承認善用「一無所知」的能力比你無所不知更重要。大多數人做出糟糕的決定,是因為他們堅信自己是正確的,所以根本看不到更好的選擇。提出正確的問題,請教其他聰明睿智的人,極度開放的人知道這與無所不知一樣重要。他們明白,不暫時在「一無所知」的世界探索,便做不出很棒的決定。那是因為「一無所知」的領域浩瀚無垠,裡面存在的事物比任何已知的事物,更令人興奮。


b.要知道決策分成兩個步驟:先吸收所有相關資訊,然後做決定。大多數人不願意接受不符合他們結論的訊息。我問為什麼,普遍的答案是:「我想要自己作主」。這些人似乎認為考慮相反的意見,反正就是會危害到他們的自主能力。大錯特錯。為了考慮別人的觀點,先吸收採納,絕不會減少你的獨立思考與自己做決定的自由,只會擴大你的視野。

c.不要擔心丟臉;要擔心不能達成目標。通常人們會試圖證明他們很有辦法,即使他們一點辦法都沒有。為什麼他們做這麼徒勞無功的事?因為他們相信偉大的人無所不知,而且沒有任何弱點,這種想法很愚蠢但很常見。這種觀點不僅與現實不符,而且阻礙他們進步。努力做出最好決策的人很少確信他們有了最好的方案。他們承認自己有弱點和盲點,進而總是努力學習,克服缺點。

d.你不能只出不進。大多數人似乎愛產出(抒發己見),更勝於輸入(學習)。即使訂定的主要目標就是發表評論,這也是錯誤的。因為除非充實自己,否則也提不出什麼高見。

e.想知道別人的觀點,必須暫停下判斷,唯有設身處地,才能正確評估別人的觀點。心態開放不意味著你要接受你不相信的事,而是意味著考慮別人的推理,不剛愎自用。你要做到極度開放,需要願意接受自己可能是錯的,並且歡迎賜教。

f.請記住,你是在尋找最好的答案,不只是你自己想出來的最好答案。你搜索枯腸也未必能得到最好的答案,但你可以向別人請益。如果你真的客觀,你必須承認你不太可能每次都想得到最好的答案,即使你真的想到了,在別人測試你之前,你也無法有十足信心。所以知道自己不知道什麼,極為寶貴。問問自己:這只是我自己的觀點嗎?如果是,那麼你應該知道這對你很不利。

g.你是在與人爭論,還是在設法了解別人的觀點,你的心裡要有數。同時根據你和別人的可信度,考量哪一個觀點最合適。如果雙方旗鼓相當,那麼適宜辯論。但如果有一方明顯地學識更淵博,那麼最好是學識差的人向對方請教,有如學生向老師虛心學習。此外,你還必須了解可信度的概念。我將可信任的人定義為多次成功完成正在規劃的事情─起碼要有三次成功紀錄─而且被問及成功的秘訣時,能提出很好的說明。


如果正在談論話題,你與可信任的人有不同見解,或者至少對方比你更可信任(比如說,你在和醫生討論你的健康狀況)─你應該清楚表明是你提問,是因為你正在設法了解他們的觀點。反之,如果你明顯是可信度較高的一方,你可能要客氣地提醒對方,並建議他們問你問題。

這些策略全部都要加倍努力練習,如果你想要心態變得極度開放,一定要掌握住上述重點。

​

書名:原則:生活和工作
Principles: Life and Work

作者:瑞.達利歐

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每個人都是一座座冰山,當你看懂才能免於鐵達尼的悲劇發生|李崇建

2/9/2019

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薩提爾的冰山模式,不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。

透過冰山的探索,更瞭解自己也瞭解他人,

讓人與人擁有更好的溝通,彼此生命更有力量、更好的生活應對。

鐵達尼號,一艘巨大的郵輪,於一九一二年首航時碰撞冰山,因而沉沒於海底,死亡人數超越一千五百人,是二十世紀最大的船難。這個歷史性的船難,被導演詹姆斯‧卡麥隆拍成電影,獲得票房上巨大成功。

將船難融入雋永愛情,那是說故事的能力,故事可以用各種方式說,即使故事的結局相同,不同的敘說方式,影響人各有不同,甚至相同的敘說,對每個人影響也不同,因為每個人都是一座冰山,故事撞擊冰山帶來各種可能。

至於鐵達尼號為何撞上冰山?專家也無定論,歷來有不少說法流傳,因為真相隨著鐵達尼號沉沒了,即使鐵達尼號船上所有人活著,也未必知道真相為何?或者該問的是,從鐵達尼號撞冰山的事件,抽出的蛛絲馬跡,歸納出來的結論,我想得到什麼結果?對我有什麼影響?

一個歷史事件,或者一齣戲劇,探究其結果,只是為了滿足好奇。

若是發生於自身的事件呢?或者親友訴說的事件?一般人會如何詮釋呢?這些詮釋是否有益?人們透過表像的事件,詮釋出什麼樣的內容?對於人生有意義、有幫助嗎?能使彼此成長嗎?

上述一連串的疑問,在一個表像的事件中,比如孩子總是打電腦、功課多得寫不完、兩兄弟總是吵架、你說了不該說的話、你或孩子為一件事生氣很久……如何詮釋這些事件?對彼此造成什麼影響?詮釋之後是否感到力量?如何才能理解潛藏水面下的冰山?才不會讓彼此陷入災難的漩渦。

薩提爾的冰山模式,不僅運用來與他人溝通,也運用在與自己溝通。透過冰山的探索,更瞭解自己也瞭解他人,讓人與人擁有更好的溝通,彼此生命更有力量、更好的生活應對。


因為人們常從冰山一角,順著既定的思維詮釋,經年累月受苦而不覺察。透過冰山的探索,對於自己與他人重新理解,重新選擇適合的應對方式。

即使不知道鐵達尼號為何撞上冰山?但是眾人皆知道冰山結構,浮在水面上僅有一部份,絕大部分埋藏於水面下。

因此冰山是一種隱喻,我學習的薩提爾模式,亦將人隱喻為一座冰山,因此發展成一套冰山模式。若要介紹冰山模式,由簡至繁需詳盡解釋,我不一定能詮釋完整,因此在詮釋冰山模式之前,先看一則大家耳熟能詳的故事。


只看到表像的危險故事

一對男女結婚了,媽媽生下小孩,卻因難產而死。

爸爸傷心之餘,日子仍要過下去。所幸孩子存活了,身邊還有一條狗為伴,這隻狗兒忠心耿耿,而且善解人意。

一天男人出門趕集,遇上大雪封路,當日無法回家。第二天雪停了,男人心裡記掛著孩子,好不容易趕回家了。

男人拖著疲憊的身軀,還未進家門呢,狗兒已經出門迎接主人。

男人趕忙將房門推開,發現屋中一片狼藉,孩子竟然不見了。男人看見屋內到處是血,孩子睡覺的床也是血。男人再回頭看狗兒,狗兒滿口也都是血!

男人一時憤怒驚恐極了,這條狗竟然咬死小主人?沒料到這狗兒會獸性大發,甚至吃了自己的孩子。

男人看見屋裡的一把斧頭,拿起斧頭朝狗劈落,狗兒立刻被劈死。男人看著手上的斧頭,看著淩亂屋裡的一切,看著倒地的狗兒,心裡也淩亂不堪。與此同時,男人聽見床下孩子的哭聲,隨後男人看見孩子爬出來。男人一把抱起小孩,看見孩子身上有血跡,但未受到任何傷害。

男人感到非常詫異,究竟是怎麼一回事呢?

男人仔細察看狗的身體,這才發現狗兒右腿被扯下一塊肉,正淌著血呢!但是他剛剛太慌亂,並沒有看見這點。

男人再次環顧屋子,發現屋子角落躺著一隻狼,那頭狼已經氣絕多時,狼嘴裡還叼著狗腿扯下的肉。男人這時拼湊出真相了,原來狗兒救了小主人,負傷仍奮力將狼打擊垮。正當狗兒迎接主人返家,卻被莽撞的男人誤殺。

淩亂的屋子,狗兒滿口是血→這是冰山一角,需要仔細審視,才能一窺冰山全貌。

我以這個小故事,詮釋冰山模式,只是最簡單的詮釋法,不能完整詮釋冰山模式為何?因為冰山不只是表面,而男人與狗的故事,只是在事件上著墨,但可見冰山一角的侷限。

至於冰山的隱喻,就像一座美麗的森林,男人與狗的故事,只是個簡單的詮釋,若從行為往下看,還有一個人的感受、期待、觀點、渴望,談及這些人的各層次,也都有可能只是冰山一角,比如侷限的觀點、侷限的感受……,如何能更全面的探索一個人的冰山?甚至統整一個人的冰山,那正是冰山美麗的原因。
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書名:薩提爾的對話練習:以好奇的姿態,理解你的內在冰山,探索自己,連結他人
作者:李崇建

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你全身都貼滿了 「應該」的標籤嗎?重新學會「不應該」來面對你的情緒敵人|蔡康永

2/9/2019

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圖片

你全身都貼滿了 
「應該」的標籤嗎?

辨識情緒都是哪裡來的?它們來做什麼?

它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?

這就是我們要的情商。

想像你現在穿得好看,風和日麗,你走在乾淨開闊的路上,感覺著和煦的天光與微風,你喜歡這個天氣、這條道路,你喜歡此時的自己。

路邊有本來表情呆滯的人,看了你自在的樣子,他們也稍微有了一絲微笑。

沒有人會否認,這是幸福,是眾多幸福之中,很棒也很容易得到的一種。

這種幸福裡面,有別人,也有自己。

看到你走過的人,如果再看仔細一點,會看到你渾身上下,有不少小標籤、小貼紙,隨著微風擺動著。

有的小標籤,是用很隨便的字跡寫的,也很隨便的用根絲線拴在你的衣襬上,一扯就會掉落;也有的小標籤很隆重,是黃金打造的小牌子,上面的字是用刻的,這樣的小金牌用金鍊子掛在你的手腕或頸子上;其他各式各樣的小布條小紙條,上面也都有各種字樣,有的用粗繩綁在你的腳踝,有的只靠紙頭本身的黏膠,勉強貼在你背上,隨時會被風吹跑。

這些小標籤小牌子上面,寫的是什麼?

字跡潦草的紙條上面,寫的大概是你隨便應付著做過的某個臨時工作;至於小金牌上刻的,可能是你非常珍視的某個身份:「某某名校的榜首」或是「某某旺族的後裔」。另外那些小布條小卡片上,則各自寫著你的各種信仰、各種價值觀,有些可能是隨便聽來的,比如「永遠不再跟雙魚座交往」;有些是認真想要相信的,比如「錢就是一切」或「要就瘦,要就死」。還有些內容極瑣碎,就算被風吹掉,你也不會在乎的,像是「鹹粽子才是粽子,甜粽子算什麼粽子」或「修照片要把臉修小沒關係,但好歹別把背後的柱子都修歪了」之類你勉強算是有點意見但並不真在意的小原則。

這些小標籤小紙條在微風中微微飄動著,有些令你身姿更優雅、有些顯得你華麗或霸氣,有些搞得你凌亂,有些很累贅、有些跟你整個人一點都不搭,有些在你身後留下一地紙屑垃圾。
但不管怎麼樣,這些小標籤小紙條,沒有妨礙你的行動,沒有遮擋你的五官,也沒有阻止你感受風景與天氣。

也就是說,你還算是自由的。

什麼時候,我們會變得不再自由呢?

當這些小標籤小紙條,變得跟雜誌一樣大,跟盾牌一樣大,甚至跟商店招牌一樣大,那我們就不自由了。

我們會行動受限、視野受限、感受不到風景與天氣,整個人被這些標籤與紙條給困住。


你一定覺得我太誇張了。誰身上沒有那麼幾十個或幾百個標籤紙條跟著呢?哪會嚴重到令我們不自由?

嗯,即使是最瑣碎的紙條,只要黏在你身上,不必變太大,只要變成撲克牌那麼大,就會妨礙你了。紙條卡片上那些大大小小我們覺得「理當如此」的事:「粽子理當是鹹的。」「修照片理當知所節制,別把背後柱子也修歪了。」「我家孩子既然是我生的,考試起碼必須前十名。」「要娶我家女兒,聘金起碼超過一百萬。」「我這篇文字起碼該得到兩百個讚。」「今天我趕時間,交通應該要順暢,如果塞車,就是有人跟我作對。」「我既然買了這三支股票,這三支股票就該連漲一週。」⋯⋯

如果照我這樣列下去,我們每個人身上絕對不只幾百個小標籤,這些「理當如此」,每秒都會生出新的小紙片小標籤、附著上我們的身子。這秒有幾張脫落了,下一秒又會有更多補上。
它們會像鱗片,覆蓋我們全身乃至眼耳。我們可以仗著這一身鱗甲,到處去指手劃腳,「這個不對」「那個太差」,做出各種評價、各種判斷,但沒有察覺我們已經漸漸把世界、風景、天氣、別人,都隔絕在外。

而別人也看不到我們的面貌,別人看到的是密密麻麻的標籤紙條,所形成的一付密不透風的鱗甲。

我們的生活,需要互相依靠:衛生、交通、娛樂、商業,都需要互相依靠,彼此交換情感、能力與資源。但在依靠與交換的時候,我們並不需要用我們的各種原則去掐住彼此的脖子。我們可以不用控制人、或被別人控制。我們不用拿自己身上這些紙條,去黏在別人的臉上。

當我們覺得每件事都有個「應該」的樣子,而這些事卻都不對,都不合我們期望的時候,我們就喚來了許多「應戰」的情緒:嫉妒、憤怒、自卑、猜忌⋯⋯都來了。

我們調出了各種對付敵人的情緒,但其實並沒有敵人出現,可是因為我們身上黏貼的那些原則,帶領著我們到處樹敵、到處去評斷與我們無關的事、到處去宣示那些「理當如此」,於是,只要對方不聽話,只要生活不聽話,只要世界不聽話,我們就覺得「有人跟我們作對」。

然而,因為這些我們以為的敵人,根本不是敵人,當然也就無敵可退。我們莫名其妙喚出場的這些應戰的情緒,卡在台上,怎麼退場?


我們趕時間,遇上塞車,於是感覺交通跟我們做對,「交通」就是此刻的敵人,我們喚出了焦慮、喚出了生氣、喚出了怨氣,然後呢?「交通」這個敵人要怎麼打退?要怎樣才能跟「交通」討回一個公道?

我們宣布:我家的孩子,考試要前十名,聘金要一百萬⋯⋯憑什麼?我們任性喚出來的自尊、期待,魯莽上場,呆立原地。

我們宣布:粽子必須是鹹的,那麼天下這許多賣甜粽子的店、吃甜粽子的人,我們是要關了他們的店呢?還是縫了他們的嘴?這些隨便出場,無從收拾的情緒,除了堵在我們自己的胸口,還能去哪裡?

不知從哪來的情緒,就一定不知往哪去;不知為什麼而來的情緒,就一定不知要拿什麼去消化。

這些沒完沒了的「應該」,都是哪裡來的?

如果這些「理所當然」大多未經檢驗,來路不明,為什麼還把它們理直氣壯的貼滿了全身上下,當成我們的標籤、甚至我們的鱗甲?

你是你父母的孩子,這個標籤對很多人來說,一定很珍貴,值得以黃金打造、鄭重銘刻,掛在頸上。可是如果這個標籤被你父母或是你自己看得太重,導致這枚金牌大如門板,掛在頸上,你就是死命的拖,也拖不動一厘米。它成了枷鎖,而不是標籤。

你要做自己,就要讓你自己比這些標籤紙條都重要,讓它們只是點綴在你身上,而不是拖垮你遮蔽你,你珍視的少數幾個標籤,值得好好打造,隨身珍藏,偶爾展示。剩下那麼多別人隨手塞給你的、無助於你做自己的標籤紙條,那就放鬆的看待,恰當的對待,黏上就黏上,掉了就掉了,別用它們來評斷別人,評斷自己,乃至困住自己。

如果真心相信「錢是一切」,那就認真研究它有沒有道理,研究之後覺得有道理,那就認真研究金錢跟自己要建立什麼樣的關係,是要靠它創業?還是要靠它求偶或繁殖?然後把這想法設為目標,一步一步去靠近。

這是你專注研究之後,想要做的「自己」,你經得起內心的自問自答,內心因而強大,你想要的生活,就會在眼前浮現。

如果只是人云亦云的相信「錢是一切」,然後還要分散心思去管盡天下的其他瑣事,罵交通、罵天氣、罵明星、罵別人修圖修太多、罵別人不懂粽子的好壞,那怎麼可能還有餘力弄清楚我們要做的「自己」,到底是什麼樣的自己?


我的工作,使我常常接觸演藝界的明星。明星當然是依據大眾的評斷而存在的一種身份。但在這麼多的明星裡,有些人能夠「明白」自己想要的生活,以「恰當」的程度,去接收大眾的評價,然後「一步一步」的靠近自己的目標。這些明星未必是最紅、最受歡迎的,但比較可能是明星之中,內心比較寧靜平衡的。

做情緒和感覺的主人,而不要被情緒和感覺牽著鼻子走,這不是空話,這可以一步一步做到。

辨識情緒都從哪裡來?它們來做什麼?它們來了以後,我該怎麼辦?要把它們各自安放回去時,該放回哪裡?這就是我建議的情商。

培養情商不是為了做生意,也不是為了受歡迎,那些都只是順便跟著來的東西。

情商的唯一價值,也是它比智商重要的唯一原因,是探尋情商的過程,就是探尋自己的過程。所謂的「心」,雖然抽象,但真的存在,而且就是我們賴以度過一生的依據。

智商不是智慧,智商有可能使擁有者更焦慮、更辛苦,而不一定能得到自由與幸福。智商沒辦法處理「心」的事情,智慧才可以。而智慧的基礎,是「明白」。

世界充滿了與我們無關的事,但「心」的每件事,都與我們有關。

世界永遠不會屬於我們,但「心」永遠屬於我們。

世界的強大,可能更令我們感受不到自己,但「心」的強大,就是我們的強大。

我們有「心」,這是很大的禮物。越大的禮物,越要好好享用啊。

情商就是幫助我們認識這份禮物、打開這份禮物、享用這份禮物的鑰匙。

生命沒辦法給我們更大的禮物了。
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書名:蔡康永的情商課:為你自己活一次
作者:蔡康永

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