你不需要為父母的孤獨負責｜大嶋信賴

總把「我是為你好」掛嘴上……
 
小學的時候，如果我一直看電視，母親就會說：「你有沒有好好練習寫國字！考不好的話，會很丟臉喔！」
 
「我知道啦！」說完我便站了起來，走回房間讀書。只不過，當我關上房門後，就會開始看藏在床底下、向朋友借來的漫畫……三不五時就會發生這種情況。
 
雖然我心中明明知道必須努力讀書，但當我說出「我知道啦」之後，就又不想用功了。結果我沒讀半點書，就去考國字小考，成績當然慘不忍睹。我把考卷揉得皺巴巴的、藏在書包最深處，這種狀況總是一而再、再而三發生。
 
想逃離母親，卻怎麼也逃不掉了
 
有一次母親發現我藏起來的考卷，大發雷霆：「都已經說這麼多遍了，你為什麼老是不聽！」然後賞了我一巴掌。
 
我哇哇大哭、向母親道歉：「對不起！我知道錯了。明天開始我會乖乖練習寫國字。」但是每次要練習寫國字的時候，又提不起半點幹勁……結果陷入了惡性循環中。
 
最後我和身體不好、臥病在床的母親一直待在家裡，漸漸沒辦法和外面的人建立人際關係。那時候我一直覺得，自己想擺脫嘮叨的母親，卻總是逃不了。
 
讀到這裡，或許有些讀者會覺得，當時的我只是把母親當作我的擋箭牌吧。
 
或許會有人說：「你只是把無法好好讀書和沒辦法建立外部人際關係這兩件事，推給嘮叨的母親、想要逃避而已。」實際上，我母親也對我說過類似的話，連我自己也這麼想，覺得自己怪罪他人是一大問題。
 
不過隨著逐漸成長，經歷過親子以外的各種人際關係後，我就開始了解：「奇怪？當我受人提醒或被指示後，就不想要付諸行動。」而且當我學習心理學，開始從事現在這份工作後，我看過了許多客戶的案例，才明白：「被孤獨發作的人提醒，人們就不會採取行動。」
 
我從沒想過，其實自己的母親是孤獨的。我原本以為母親有感情很好的兄弟姐妹，而且對外又有很棒的人際關係，應該與孤獨無緣。但這其實是孤獨發作者的共通點。
 
承認雙親的孤獨
 
越讓你覺得「他應該與孤獨無緣」的人，其實越容易發作。
 
越是擅長交際、和任何人都能面帶微笑交談的人，越容易引起孤獨發作，這對我來說也是一大發現。簡單來說，我的母親是因為發作才會嘮叨我；我也因為這樣，接收到發作的「電擊」，所以才會無法採取行動。

​從母親的角度來看，當她的孤獨感被激發時，會覺得：「這孩子書讀得這麼差，將來該怎麼辦？」然後將自己的孤獨，置換成對孩子的擔憂。接著，當母親內心開始焦躁：「我這麼擔心你，你為什麼都不聽我的話、好好讀書。」因而動怒時，這個瞬間她會分泌腦內嗎啡，麻痺孤獨以拯救自己，之後卻陷入惡性循環。
 
「媽媽什麼都要管、很囉唆」，這種狀態就是母親孤獨發作的時候。表面上說「嘴巴上會嘮叨，是為了孩子好」，但其實只是孤獨感被激發而發作罷了。
 
母親發作時的言語加諸在孩子身上，孩子腦中就會出現「嗶！嗶！嗶！」的電流，無法甩開討厭的情緒。覺得一切都是為了孩子好，其實是最危險的自以為是，這很可能會束縛孩子、讓他無法進一步行動。
 
這種時候，身為孩子的我們，只要認知到自己的母親是因為孤獨才會引起發作，就能從母親的發作逃離。「不想承認自己的母親孤單，也不希望她孤單」，這是孩子對雙親最直率的心情吧。但這種心態會造成親子雙方都無法脫離的狀況。
 
承認父母也會因孤獨而發作，這是很正常的。
 
然後當孩子的，不要一直想方設法去幫助父母排解，如果能交由潛意識處理，父母也能擺脫孤獨的發作，活在現實的世界中。
 
你不需要為父母的孤獨負責。