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生命空缺用閱讀補足

與孩子溝通時陷入惡性循環,你需要善用沈默與等待|飛田基Tobita Motoi

4/15/2019

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圖片
與孩子溝通時容易陷入的惡性循環
 
→家長要求、命令孩子做事→孩子不一定會服氣→叫不動孩子→家長不耐煩→→
 
如果是孩子主動提起話題,假若家長單方給予建議、告知答案,依然會陷入惡性循環。
 
孩子:「哎唷,今天功課好多喔。」
 
家長:「那你就不要拖拖拉拉,趕快把功課寫完呀。」
 
這句話並不會讓孩子更有動力,所以孩子不會服氣。接下來孩子會有什麼反應,應該不難想像吧?
 
透過以上的對話,我們可以發現「如果孩子不服氣,一定叫不動」。假如家長或週遭的大人要求、命令孩子,或直接告知孩子答案,通常孩子是不會服氣的。換作是大人,如果公司下達不合理的命令或指示,員工也不會心甘情願工作。
 
因此,本章將告訴各位如何引導孩子開口,使孩子自力思考、面對問題。這種啟發思考的技巧,也能用來解決與孩子之間的溝通問題。
 
「心事」有助於打開話匣子
 
無論是什麼人,對於自己感興趣的話題,話總是比較多。因此,只要拋出對方感興趣的話題,溝通就會順利許多。
 
我是人生教練(LifeCoach),藉由聊天來解決客戶的人生困擾。通常來找我的人,最想聊的就是「自己的心事」。家長面對孩子時,不妨與孩子聊聊他的心事,就能成功踏出溝通的第一步。
 
此時,只要簡單問一句「你有什麼心事嗎?」就好。
 
「有什麼夢想?」「有什麼目標?」這種問題,實在很難馬上回答。但是,聊起心事就簡單多了。有什麼不滿、對什麼感到生氣、在煩惱什麼……換作這些問題,保證孩子說個沒完沒了。
 
研發出這項方法的高德拉特博士說:「人類是擅長抱怨的天才。」

先問孩子「有什麼心事」,等孩子回答,再複述他的話一次。接著再問:「還有呢?」誘導他繼續說,家長只要負責傾聽就好。

 
不要下命令、下指示,也不要告知答案,更不要評論孩子的發言內容,只要讓孩子聊聊自己、說出最煩惱的心事就好。如此一來,就能搭起溝通的橋樑。
 
隨著孩子長大成人,家長或許會覺得孩子變成一個難以理解的怪物,但事實上並非如此。說穿了,其實只是家長想將自己的想法強加在孩子身上,才會導致溝通困難。
 
當然,並不是每個孩子都藏著難解的心事,有些孩子看起來無憂無慮,就是俗稱的「好孩子」、「聰明的孩子」。
 
假如孩子看起來沒有心事,不妨問他:「如果你有會擔心的事,會是什麼呢?」人際關係也好,課業也好,將來的出路也好,聊什麼都無所謂。
 
「如果你會擔心的事」這句話,所隱藏的訊息就是「雖然我想應該是沒有」。如果沒有這句話,聽起來就會變成「其實你有心事瞞著我對不對?還不快老實招出來!」將導致溝通的方向走偏。
 
令人意外的是,看起來無憂無慮的模範生,一旦聽見「如果你有會擔心的事」,通常都會暢所欲言。目睹這一幕,家長才知道自己多麼不了解自己的孩子。
 
有時提問並不會立刻得到答案,而是換來一陣沉默。
 
此時千萬不要急,請懷抱著愉悅的心情,慢慢等一分鐘過去。
 
這段時間有如鑽石般寶貴,因為孩子正拚命思考該怎麼把心事化為語言,這可是孩子開始學習「獨立思考」的時刻啊。因此,即使孩子一時之間說不出來,也請懷抱著愉快而平靜的心情(就像等待嬰兒誕生一樣)默默等待,在心中為孩子加油打氣。
 
我有個朋友想出了很好的主意。等待孩子開口的期間,不妨在心中高唱「HappyBirthdaytoYou」,泰然自若地等待(這是日本引導者協會的芳本賢治先生所提出的點子)。
 
等了老半天,很有可能換來的是「我真想宰了那傢伙」這種令人咋舌的答案。在這時候──不,在這關鍵時刻,我們必須接納孩子的發言。不需要同意他,只要完全接納孩子的發言就好。
 
不需要將大人的意見強加在孩子身上,這樣無法解決問題。只要一字不漏、不加任何解讀地複述孩子的話,孩子就會認為「對方聽進去了」。
 
親子溝通陷入惡性循環的其中一個原因,就是孩子不信任父母。假如父母常常不將孩子說的話當一回事,或是劈頭就否定孩子,將會使情況愈趨嚴重。

因此,首先必須完全接納孩子所說的話,才能與孩子之間建立小小的信任關係,打開溝通的大門。

 

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作者:飛田基Tobita Motoi

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