說「我行」,當口頭禪
人很容易負面思考,這很正常。可是,一旦把負面思考變成習慣,就會阻撓你享受人生、達成目標,甚至找到真愛。 戒除這種習慣的方法之一,就是在負面想法一浮現時,立刻加以排除。久而久之,你反而會得到正面的體驗。 假如你覺得壓力太大,不妨試著給自己服下一顆耐心丸。告訴自己要有耐心,靜待這些令人不悅的消極想法或時刻結束。有時,老闆、同事或父母找你麻煩,或者事情發展不順心,你會心情低落。這種事是很難避免的,以下是一些建立正面思考的小方法。 把日常生活中一些有建設性的想法寫下來,這份清單可以幫助你走過難關。接著再回想,以前的你是如何依賴這些力量解決其他挑戰。 你看過《小火車做到了》(The Little Engine That Could)這本經典童書嗎?跟自己說:「我想我可以。」或者你可以跟自己說:「我知道我可以做到。」效果還會更好。 當你注意到自己出現「我不夠好」這種消極想法時,大聲告訴自己:「停。」接著做出正面宣示,例如:「我曾經成功過,這次一樣可以辦到。」 負面念頭會消耗你的能量,正面思考則可以給你更多能量。這一加一減的簡單算數就能讓你明白,為什麼要設法斷絕消極想法。負面想法不僅是一種壞習慣,還可能對你及你愛的人造成傷害,尤其是當他們也開始跟你一樣接受負面想法時。所以,關掉腦袋裡的負面思考,想一些你曾擁有的美好事物,你的世界會變得更加美好。 你要下定決心,絕不讓痛苦的情緒或境遇一直纏著你,甚至壓垮你的人生。 誰都能擁有「不要想太多的心」
當人被「對將來所產生的不安」給困住,或是出現悲傷、沮喪等等的情緒時,有一件事需要特別注意。 那就是,試著去思考,「自己是不是因為受到了『某種衝擊』才產生那樣的情緒」。 例如: 「A幫公司提升了驚人的業績。」 「B在工作及育兒上都很努力。」 「C有留學經驗。」 這些「其他人正在閃閃發光」的資訊會變成某種「衝擊」,動搖自己的內心。 每個人在遇到衝擊的時候都會受到驚嚇,身心瞬間進入「不想再次受到衝擊」的模式。 也就是開始對「可能會讓自己受到衝擊的事」產生警戒。 這個「警戒」不只會朝向周圍,也會朝向自己。 特別是因為「那個人做出這麼了不起的事」、「這個人比我更努力」的狀況而受到衝擊時,很容易就會產生「比起來,我就⋯⋯」的念頭,進而將箭頭轉向自己「不夠好的地方」。為了不讓自己「糟糕的部分被攻擊」而受到衝擊,就會出現自己必須變得更完美的想法。 結果,明明之前並不特別介意的事,就會變得開始介意起來。 「這樣下去真的好嗎?」 「只有我被拋在後面了。」 「像我這樣一事無成,真的很糟糕。」 *接受「自己受到衝擊」的事實 人類並不完美。因此,只要想找出「不夠好的地方」,永遠都找得到。 甚至之前還覺得「在人生中算是成功的事」,也會突然產生「其實那算是失敗吧」、「說不定我錯了,是我自以為成功而已」的想法。 最後,彷彿自己的人生全都做錯了選擇⋯⋯ 一旦開始用「找碴放大鏡」去檢視自己,就一定能找到不夠好的地方。 擺脫這種狀態的方法,其實意外簡單。 那就是:不要刻意壓抑「情緒」,而是把目光放在「受到衝擊」這件事情上。 已經受到的衝擊並不會消失,但是接受「事情已經發生了」的事實,卻是處理衝擊的基本步驟。 接受自己現在所出現的強烈不安及沮喪等情緒,全都是因為「受到了衝擊」。 就像腳趾不小心撞到了桌角,痛徹心扉,那個疼痛還持續了好一段時間,這個時候,除了靜待疼痛過去,也沒有別的辦法。 遇到這種事,我們通常不會去深入思考「為什麼會痛成這樣,我們的身體到底發生了什麼事」,只會簡單地接受這是「腳趾撞到了好痛哦」的疼痛反應。 我們知道這個疼痛終會過去,所以即使疼痛,也能夠靜心等待。 身體受到衝擊時是如此,當心靈受到衝擊時,自然也完全是如此。 只要接受「想太多」是「當我們聽到讓人羨慕的事或受到衝擊時,就會想東想西、把自己拿去跟別人比較,然後失去自信」的正常反應,就不需要過度解釋,只需靜待衝擊過去就好。 當人理解到「啊,原來我只是受到衝擊而已」時,心情就會平靜下來,衝擊也會比想像中更快過去。明明之前還那麼介意的事,突然就從心裡消失不見。 對美好生活的期待,值得你對自己嚴格一點
總是怨天尤人、唉聲嘆氣, 為現狀焦慮,卻沒有勇氣和毅力去改變自己, 做任何事都是三分鐘熱度,堅持最多的事情就是堅持不下去。 為什麼還沒有升官發財、減肥總是失敗、身體越來越不健康? 請先問問自己,你做到自律了嗎? 成功是一種結果, 而自律是要求自己去做些什麼來獲得這個結果。 別讓現狀限制你的可能, 沒有背景、沒有顯赫資歷、環境不給你機會,就更不能攤手妥協, 每個環節都是磨練,你只能用力培養自己! ◎你不是迷茫,只是自控力不強 當懶散成了習慣,放棄成了常態,你只會越來越痛苦,越來越討厭這樣的自己。當無力感慢慢吞噬內心,最後只會變得空虛、麻木、自卑和敏感。請相信,現在付出的每一分努力,都會變成未來命運給你的禮物。與其白話空想一千次,不如好好踏實做一次。 ◎自律是一個人的戰鬥 人的一切痛苦都是對自己無能的憤怒,而自律恰恰是解決人生痛苦的根本途徑。面對自己的恐懼與不情願,不必過度苛求自己,但也不能輕易向自己的軟弱妥協。 ◎將積極的行為轉變為習慣 很多時候的所謂天才,不過是在別人看不見的地方仍然堅持自律。一旦習慣成為根深柢固的東西,就不需要投入太多的毅力,找到適合自己且能讓自己變好的方式,堅持下去,它會帶來巨大的改變。 ◎自律之路是痛並快樂著 生活不可能如你想像得那麼好,但不會像你想像得那麼糟,人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。未來得靠自己闖,心在哪裡,路就在哪裡。 ◎該嚴格時不放過自己,該寬容時也不為難自己 太任意地放過自己終將一事無成,但過度自我批判會導致焦慮憂鬱。自我要求,但不必強迫自己過苦行僧般的生活,相信努力、學習與改變,每次進步一點點就好。 ★自律是可以克制自己的情緒而讓自己行動的能力。 ★自律不僅僅是做自己喜歡的事情,而是即使不喜歡的事情也可以堅持達成目標。 ★自律能讓你戒癮,能根除拖拉、猶豫、無作為……等問題。 機會可遇不可求, 勇氣需要時間與智慧的積累, 只有自律可以完全操之在己, 要掌握命運,先學會掌握自己。 自律是一種自我要求,一種對於快樂與欲望的控制, 哪怕對自己的一點小小的克制,也會使人變得強而有力。 《西藏生死書》中的一首詩
人生五章 第一章 我走上街,人行道上有一個深洞,我掉進去,我迷失了—我絕望了!這不是我的錯,費了好大的勁才爬出來! 第二章 我走上同一條街,人行道上有一個深洞,我假裝沒看到,還是掉進去!我不能相信,我居然會掉進同樣的地方,但這不是我的錯!還是花了很長的時間才爬出來! 第三章 我走上同一條街,人行道上有一個深洞,我看到它在那兒,但還是掉了進去—這是一種習氣,我的眼睛張開著,我知道我在那兒,這是我的錯!我立刻爬了出來! 第四章 我走上同一條街,人行道上有一個深洞,我繞道而過。 第五章 我走上了另一條街。 生氣的智慧
蘇益賢,臨床心理師 親愛的讀者,你知道嗎? 生氣從來都不會誤事,真正會誤事的是不會生氣。 在這裡,「不會生氣」有兩個意思。 其一是,「不允許自己生氣」; 其二是,「不懂得如何好好生氣」。 儘管這兩種歷程不太一樣,卻往往導致類似的結果—適得其反, 不是弄得自己更生氣,就是換來更多別人的欺負與踩線。 社會哲學家湯瑪斯•摩爾(Thomas Moore)曾說: 「你要理解你的憤怒,最終才能觸及它的核心。 它有某種深奧的內涵,幫助你讓生活變得有意義。 如果你確切知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣, 你就能清楚自己的立場與事情的重點,以及該如何在情感上加以處理。」 作為一種「動力」,憤怒其實是我們人生在世很重要的「燃料」。 俗話說,事出必有因,每一個憤怒背後,多半都是出於一種「保護」的本能。 但到底是在保護些什麼,多半是當代人未曾深思過的。 是保護所愛的人、自己珍愛的東西,還是為了保護自己的界線、又或者是自己的自尊? 探究這些藏於憤怒底層的「因」,往往才是解決憤怒這個「果」最有效的方法。 不過,我們所處的環境多半鼓勵大家不要生氣。 「生氣會誤事」、「生氣會傷身」、「生氣會讓場面很尷尬」…… 我們有諸多類似的勸世短文來告誡彼此,不要輕易展現怒氣,卻很少引導我們去思考另一種可能性:能否好好生一場漂亮的氣,如哲學家亞里斯多德所說的,在適當的時間,用適當的方式,對適當的對象,因為適當的理由,生一場適當的氣。 我常和個案說,生氣本身是沒有錯的。 不過,我們之所以這麼害怕生氣,是因為我們「只」知道幾種生氣的方法。 像是:甩門、破口大罵、丟東西、冷戰不語…… 這些生氣的方法時常不管用,還讓雙方都很不舒服,我們因此默默地認定生氣就是件壞事。 回到諮商現場,我們和個案腦力激盪,一起找出多種生氣的方法,然後實地演練,像是在訓練演員一般,培養出更多好好生氣的能力。 於是,他們在往後可以即便氣得咬牙切齒,但仍記得好好呼吸,慢慢地用「我語言」說出真心話,不那麼怕受傷,才能讓事情有機會轉變。 每次憤怒,都是機會,引導我們練習找出更多方法來靠近自己、認識對方。 或許,這才是老天爺贈與我們憤怒的原因。 凡事波瀾不驚,始終保持心情平穩。不迷失自我,坦然面對自己的心。我們僧侶經年累月修行的最高境界,也許就是這種心境。換句話說,僧侶的修行可說是以波瀾不驚的心境為目標。
儘管如此,僧侶也是人,難以常保波瀾不驚的心境。德高望重的高僧,應該也沒有人能終其一生心如止水。 平日修行時,也有心煩意亂的時候。即使當成一種自然現象,心情還是因此大受影響。例如早上起床,發現外面遭受狂風暴雨侵襲。一看到這幅情景,自然感到驚慌。寺院裡的樹木不要緊嗎?正殿會不會被風雨吹壞了?種種不安頓時湧上心頭。儘管明白這是大自然織就的一部分,仍是免不了打亂了心情。 有時候也會因為師父的一席話而不知所措。也許在聽到的瞬間,腦袋變得一片空白,或者讓自己情緒低落。雖然裝作一臉平靜,心裡卻起了波瀾。類似的經驗所在多有。 世上沒有人能凡事波瀾不驚。我們僧侶只是透過經年累月的修行,盡量將情緒起伏的幅度降到最低。「大事不妙了,該怎麼辦才好?」當心情在瞬間起伏不定而不知所措,千萬不要在心情大受影響的情況下採取行動。情緒不穩時付諸行動,絕對不會有好結果。也有可能使情況變得更糟糕。因此,我們首先要按捺起伏不定的心。 「大事不好了。等等,先不要慌。冷靜下來再好好思考。」先對自己這樣說,在當下那一瞬間正視自己的心情,會稍微降低心情起伏的幅度。僧侶的修行,並不是刻意封閉自己起伏的心,而是盡可能將情緒起伏的幅度降至最小。 舉一個較貼切的例子,著名的一休禪師有一則軼事。 有一天,一休禪師與弟子走在回寺院的路途上。途中路過一間店正在烤鰻魚,香味撲鼻。一休禪師彷彿禁不住香味誘惑,說道: 「啊,好香啊。鰻魚聞起來真好吃。」 弟子聽了嚇一跳。修行人本該摒除一切煩惱,不可以把想吃肉或魚這類「不如法」(譯註:釋迦牟尼的教法,即三寶中的正法。符合正法的叫如法,反之叫不如法、邪法)的欲望說出口。更何況一休禪師是聞名遐邇的高僧,竟然聞到烤鰻魚的香味後,說出「好香啊」這種話,弟子頓時大驚失色。 「師父,您這樣說,好嗎?」 弟子忍不住詢問一休禪師。 兩人回到了寺院,弟子一面整理鞋子,脫口說出: 「話說回來,師父,剛剛那間烤鰻魚的味道真香啊。」 一休禪師如此回答: 「你怎麼還執著那件事呢?我已經把鰻魚忘得一乾二淨,也早就把鰻魚的香味扔在路上了。」 弟子頓時恍然大悟。身邊發生的事情影響了他的心。鰻魚的香味聞起來美味可口,不免因此把持不住。不過,不可以一直放不下這種想法。心裡老是惦記這件事,只會使情緒起起伏伏。一休禪師的教誨,正是降低情緒起伏的方法。 WEEK_❶〈目標〉
如芸習慣把長髮一把抓,紮個馬尾在腦後,著輕便服裝來到我辦公室。今天如芸氣噴噴地走進來,把背包往沙發上一丟,重重地坐了下來。我看著她,知道我不用說什麼,也不會等很久…… 「我真的不知道為什麼要唸這個博士!」 「喔?」我看著她發怒的臉。芸,從小,大家都是這麼叫她,是三個月前經過學校轉診開始來我這的。她所唸的大學跟目前唸的研究所,都是排名數一數二的名校,現在是會計系博士班二年級的學生。幾年前在拿到碩士後,芸立刻就考上了不是很好考的會計師執照。 「我有多努力,你知道嗎?」我看著她,微微地點著頭。她是個情感豐富、表達能力很不錯的女孩子。 「從我有記憶開始,所有能拿到的獎項我都拿了。一開始的時候,還覺得好玩,一點也不費力……」芸開始陷入她的回憶與情緒中,「但後來,我爭取出國唸大學,就知道自己落後了,語言又不如人。所以當別人都忙著約會,參加舞會、社團活動的時候,我都在努力趕上。我知道像我這樣留學生背景的人,畢業後找工作會不容易,所以我一點也不敢耽誤,從不支薪的實習工作開始,從零工作經驗開始,累積我的資歷,建立我的履歷」。 我看著她,很專心地聽她說,很用心地體會她的心情。 「後來,果然我畢業後就順利進入前五大的會計師事務所,他們給我簽證,也願意幫我申請綠卡。但是後來沒有抽中H-1B簽證(專業人員外籍簽證),我又不想回國,就只好趕快申請博士班。本來我沒有打算唸博士的,一點準備也沒有,現在又落人後了!」 芸的聲調滿是懊惱、焦急、憤怒。在這充滿青春氣息女孩的臉上,寫著她心中有這麼多的不愉快。 「芸,你的努力,我光聽了都覺得有點累。不過這些努力大都有得到所預期的成效,是不是?回過頭看看,你未雨綢繆,充實自己,做各項的準備,不落人後。你走得很快,也很有效率,感覺好像是一輛很棒的車,一台性能和狀態都是一流的車!但是,你有沒有想過,如果你是一輛車,你可以告訴我,你要去哪裡嗎?」 能言善道,講話總是連珠炮似的,中間都不用暫停的芸,突然間好像卡住了。 她張大了眼睛,望著我。接著,頭歪了歪,目光移到了窗外,又轉到了地上。 「去哪裡……」她輕輕地重複我的問題,「去哪裡?」她好像在思考這三個字到底是什麼意思,「去哪裡?」她抬起頭,看著我,又好像在回問我。這時候,她的眼睛充滿了迷惘,也帶著一些些的濕潤。 在我看的病人中,有許多是缺乏動力、毅力或執行力的。但對芸來說,這些她一樣也不缺。她像是一部加滿了油的跑車,可以開得很快、很遠,但再好的跑車,若是一直繞圈子開,久了也會感到無趣,甚至空虛。芸需要想一想,這些她所擁有的能力、聰明、經驗,都是她的資源與工具,最終要用在什麼地方,要協助她往哪裡去呢? 我曾經遇到過無數處於迷茫、痛苦又無助階段的人。他們有的是為生活所累,感覺自己越努力卻越疲憊;有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑,不斷數落伴侶的各種不是;有的恨不得能把自己擁有的一切都給對方,卻還是得不到對方的愛;有的為了孩子的未來操碎了心,卻沒獲得孩子的理解和支持,本該幸福、溫馨的家也變成了衝突不斷的戰場;還有的從世俗逃到寺院,又從一座寺院逃到另一座寺院,卻還是想逃;甚至還有的因為受夠了這無望、痛苦的人生,抑鬱到想要結束生命……
他們中的大多數都問過我類似這樣的問題: ●「我這都是為他好,為什麼他絲毫不領情?」 ●「我這麼努力愛他,為什麼他還是不愛我?」 ●「為什麼他老針對我?」 …… 他們總以為,這一切都是別人的錯。 每當這個時候,我都會反問一句:「那是誰把你自己逼到如此境地的呢?」 我之所以會這樣問,是因為我在心理諮商的個案中發現了這樣一個規律:別人怎麼對你,都是你教的。比如在一段糟糕的關係中,任何一個讓你不舒服的伴侶、朋友、合作夥伴,這其中必有你的一份功勞。曾經值得託付終身的伴侶,如今卻變成了你口中的「渣男」;曾經簡單如一張白紙的孩子,如今卻調皮搗蛋不聽話;原本只是普通的同事關係、朋友關係,如今他們卻處處針對你、忽視你……為什麼會這樣呢?有沒有可能是你把對方培養成今天這個樣子? 生活中的每個人都是你我的一面鏡子,透過別人,我們看到的其實是真實的自己。我們之所以看到對方不好的一面,是因為,我們會把自己隱藏的內在投射到別人身上。遺憾的是,生活中絕大多數人並沒有意識到這一點,不得不在黑暗中痛苦摸索,無助度日。 「別人怎麼對你,都是你教的!」這是心理學中的一句至理名言,適用於任何關係! 比如說,男人怎樣對你,是你從一開始就慣的、教他的;孩子不聽話、軟弱、不敢承擔責任,是你教育失當,從小寵的;朋友無視你、忽略你,也許是永遠沒有主見的你讓人習慣性地忽視你;同事不夠尊重你,拿你當軟柿子捏,也許是你畏首畏尾的樣子給了別人得寸進尺的機會……總之,我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己,有的人教會別人尊重自己,有的人教會別人如何愛自己,有的人則教會別人如何傷害自己。 面對生活的種種困境,抱怨一點用處都沒有,與之對抗更會讓你泥足深陷。那怎麼辦呢? 我們為什麼會陷入一個又一個的困境中?這跟我們的人生模式有關。所謂的人生模式,就是我們俗稱的「性格」或「習慣」,這些模式的背後,就是一個人的信念。信念決定一個人的行為,而行為會導致結果。你今天所面臨的困境,正是過去行為所創造的結果,而這一切都是由你所擁有的信念決定。人們內心的種種痛苦、迷茫、失望、疲累等,都跟信念有關。我把這些決定一個人命運的信念比喻為「生命軟體」,這些軟體不改,生活就會不斷地重複過去的模式。 無論我們的人生是幸福的,還是痛苦的;是堅強的,還是懦弱的;是樂觀的,還是悲觀的;是充滿希望的,還是絕望的……這都跟我們內在的「生命軟體」的差異有關。人生,說到底,是內在軟體的外在呈現,「生命軟體」幾乎決定了一個人的一生。這些軟體一旦改變,會影響到個人、婚姻、家庭、事業等各方面。所以,活出全新的自己的第一步,應該從覺察並看見我們的內在模式開始,因為看見後,你就可以重新選擇你的下半生。 人生的痛苦也許千差萬別,但內在的模式大同小異,比如悲觀模式、內耗模式、痛苦模式、假裝忙碌模式、目中無人模式、指責模式、受害者模式、操控模式、恐懼模式、焦慮模式等。從這些活生生的案例中,你也許能看到自己的影子,並覺察到自己正在「運行」的人生模式。 一個人只有看到了自己的模式,他才會自然地做出改變。 許多戀人走到了感情的盡頭,會莫名其妙覺得:「他一直都對我這麼好,為什麼忽然改變了?他不愛我了嗎?」卻沒有去思考兩個人在一起的時候,對方是不是已經出盡力氣、已經萬分疲憊了,但自己卻沒有察覺。我有一位很好的朋友,在一個幸福的家庭出生長大,母親在家裏非常深情地付出,她就想將來自己也要成為像母親一樣帶給全家幸福的女人。所以一談起戀愛就很投入地愛著對方,願意幫對方做所有能做的事。比方說,約會的時候她會特別準備男朋友喜歡吃的食物。不只如此,陪男友讀書的時候,她準備的所有點心都是一口大小,而且插在竹籤上,讓男友方便拿取食用,而不會弄髒手,才能兩手乾淨地繼續打電腦——這女生貼心賢慧到這種地步。然而對方就慢慢習慣,恃寵而驕了,覺得女生對我好,我希望她做什麼她理所當然都會做。他們就這樣交往了好多年,有一回週末兩人說好要去看電影,這男生有車,卻在約會前一個小時給女生打電話說:「今天雨下得好大喔,開車出去太麻煩了,車子髒掉回來還要洗。妳可不可以找輛計程車去妳家載妳,再繞過來我家載我?」從這個女生家到電影院,如果要先繞到男生家是完全不順路的,甚至要多花一倍的時間,男生提出要求那一剎那女生忽然覺得累。
她意識到自己過去好幾年一直都安於扮演對方的女傭,一直無微不至地照顧對方,卻很少要求對方為自己做些什麼,她想:我真的有辦法這樣年復一年,當三百六十五天的女傭嗎?我真的能繼續和他在一起嗎?當她把這樣的感受告訴她的男朋友,對方的反應卻是:「妳不像以前那麼愛我了。」沒過多久,兩人協議分手,然而即便到了那個時候,男生還察覺不到女生已經快要耗盡力氣了。 * * * 讀到這裏,相信各位已經知道:感情不是傻傻地一直付出,不是非常、非常用力地去愛,然後陶醉在擁有的快樂裏面就夠了。而是當自己處於波峰的時候,就能預見可能的波谷;在出力的時候,就要注意有沒有用力過頭;過程中更要知道怎麼樣「損有餘而補不足」、怎麼樣「柔弱勝剛強」,並且始終保持那麼點注意力在自身。如果你問:「我還留那麼點注意力在自身,會不會就不能好好關注對方?一旦不能全心全意關注對方,會不會就因此失去他了呢?」 《老子.七十三章》要講《老》《莊》一個很重要的道理:「不爭而善勝,不言而善應,不召而自來」。所謂「不爭而善勝」,這個人不太跟別人爭,可是最後成了贏家。 有時候我看學生在戀愛中的樣子,真覺得很有意思。一個平常懶得運動、亂吃亂胖的男生談戀愛了,女朋友是個芭雷舞者,窈窕纖細,年紀又很輕。這男生就這麼開始勤往健身房報到,還吃低脂高蛋白口味十分清淡的水煮料理便當。他和芭蕾舞者在一起才幾個月不到,男生的身形就從大肚腩變成倒三角。這是我在學生的戀愛中看到算是很正面的例子。可是有一天他們分手了,女生不知道為什麼就走了。而這個男生是一個平素對愛情不積極,但一旦談起戀愛來便會盡心為對方設想、不斷帶給對方驚喜的人,也因此女生突如其來的離開教他不解、痛苦,覺得:「我都已經對她這麼好了,為什麼她還是離開我?」後來這男生又開始吃油膩膩的東西,也不再那麼勤勞地進健身房了。那個曾經讓身邊所有人覺得驚訝的腰線,他又失去了。 我就在想:如果這個學生讀過《老》《莊》,知道「不爭而善勝,不言而善應,不召而自來」的道理。如果他在心身上所付出的一切努力不是為了別人,而是在那女孩出現前、離開後,每天都做這樣的努力,早睡早起、健康吃飯、勤於運動,那他會多迷人、多精神啊!在這種情況下,就算他不去追別人、不去跟人家競爭,也會是個贏家,因為他的心身狀態就是這麼地好,很難不匯聚眾人目光。 我有一個很靦腆的男學生,上課的時候他總是靜靜地聽講,課間也鮮少提問。大學一年級的時候他喜歡上一位非常優秀、才華洋溢的女孩,但這男學生覺得當時的自己實在配不上,於是決定用大學四年的時間追趕上她。接下來四年他都沒有告白,只是非常用功地念書,想成為他這個專業的翹楚。也認真培養一些嗜好:像是沖煮咖啡、學習拉花、組裝音響、學寫詩歌……,充實了不少讓自己生命更加豐富的才藝。到了他終於覺得自己準備好的那一天,他親手做了一大把巧克力花束要跟女孩告白。沒想到女孩說:「謝謝你對我的欣賞,但是我已經有男朋友了。」聽到這裏,你可能覺得這個男生蠢斃了,為了讓自己成為更好的人,默默努力準備了四年,結果心愛的女孩早就被追走了。 後來這個男生在臺大念了碩士班、博士班,成績一直是系上翹楚。其間也追過一個在校內時常擔任活動主持人、並在電視臺擔任外語主播的女孩。但女生覺得這個男生太木訥了,和他相處沒樂趣。這個男生在臺大電機系博士班畢業以後,因為成績優異,得到去麻省理工學院做博士後研究的機會。而當年他追求失敗的主播女孩,也飄洋過海到美國留學。 就在我生病那年,這個男生隔著太平洋聽到老師快死的消息,他好難過,想找一個也認識蔡璧名的人聊聊、說說心事,就找到他曾經告白失敗的主播女孩。沒想到就在見面聊天的那個晚上,女生看見他為了一個只教過他一年國文的老師,竟哭得那麼傷心、難過,忽然覺得:我如果嫁給一個這麼深情的人,可能會很幸福。女生就在那晚改變了對這男生的看法,他們倆就在一起了。 現在他們已經有一個非常可愛的小孩,夫妻感情非常好。而女生和他在一起後直到今天,都覺得自己實在太幸福了,老公會泡咖啡給她喝、杯裏總出現教她暖心的拉花;還用親手組裝的音響和她一起聆賞音樂;更為她寫一首首動人的情詩。她覺得老公非常地浪漫、很懂得生活、擁有很多的愛。我要說的是:比起急著對所愛的對象付出,更重要的是在自己生命裏面充實自己,充實那個《老》《莊》很重視的生命實相。有一天,也許你沒有跟競爭對手去爭,你就贏了。 * * * 真的要談感情,那感情就應該是:因為遇見你、因為愛你,一定要讓彼此的生命變得更好。而不是,因為遇見你,所以把二分之一的錢給你、並且花二分之一的時間在你身上、心甘情願當你的僕人、侍者。不要成為那種「為了表現對花的愛,把它壓在你的胸前」的情人,或者「用過度的力氣彈了絃,絃就斷了」的情人,如果大家都能獨立自主,具備基本的生活能力、具備至少能照顧自己的能力,哪裏還需要僕人般的情人,用盡力氣地對你好呢?當然如果你的情人細心照料你,你還是會感念這樣的恩情,但要清楚明白對方不是必需如此的。 我看過好多追尋愛情的人,一站走過一站,好希望遇到的對象能獨具慧眼就喜歡天生如此、無需做任何改變的自己。可是什麼是天生自然的你呢?難道你小時候會寫的字和現在一樣多嗎?你現在會的英文單字和你幼稚園大班時一樣多嗎?人本來就是每天都在改變的,百年人生你要變成一個什麼樣的人,都操控在自己手中。 * * * 所以絕對不要以為當個理想情人,和當個很好的人是兩回事,其實是一回事。活到這個年紀,人生經驗讓我容易洞燭機先,我會提醒學生:「這個女生非常喜歡《老》《莊》,表示她非常重視心身,所以你不要只是一味對她好、送她東西,你要讓自己成為一個《老》《莊》義界下的更好的人。」兩個人的交往,一旦過了那個相看順眼的第一眼、過了幾次覺得聊得來的經驗之後,對方就開始望向你的內心了,交談、互動,你終究得打開心房教對方瞧見。它美嗎?它真誠嗎?它清朗如月、靜定如冰嗎?還是它喜怒無常、動輒煩亂糾結?所以各位不要不重視,心、身真的很重要。 ◆人生中最重要的人,就是自己 童年時期與父母關係中缺少的空位,會化為自卑感,因此短時間內要克服自卑是不太可能的。請了解到受自卑所苦並不只是自己的問題,不論是缺乏愛或是欠缺認同與支持,都與周遭環境息息相關。 禁不起挫折的小孩會停止成長、產生自卑,即便長大成人後,每當有心事解不開時,內心停止成長的小孩便會出來操縱自己。我們必須好好照顧這個孩子,讓他長大才行。換句話說,透過支持與認同盡可能讓自己走出自卑的隧道,找回自信心。這不是一天就能做到的事,至少也需要經歷過一段成長期。 當自己被自卑困擾時,我們需要好好檢視內心停止成長的孩子,是不是想要獲得認同和支持。必須接受自己真實的一面,這世界上沒有完美的人。每個人都有欠缺的部份,只是程度上的差異而已。 有人會只看到他人的優點而感到自卑,一旦和別人比較就會沒完沒了,畢竟在這世界上比自己聰明、一帆風順又擁有很多的人多的是。就算自己有很多缺點,也請認同這還不錯、原原本本的你自己吧!雖然自己有時會很懦弱、也會有很多不滿意自己的地方,但是要學會拍拍自己、安慰自己。 沒有人會隨便去評價一個人,大部份的人會觀察情況後,再慎重地說出口。如果喜歡對方的話,更不會說出負面或貶低對方的話。可是對自己又是如何呢?對最應該去愛、去珍惜的自己說著:「你真是沒魅力、沒能力、失敗者」很多人只對自己說這些話吧? 如果我都不愛護自己的話,那也不會有人會來愛我的。自己是最沒有理由可以隨便對待自己的人。我們必須像對待自己最愛的人一樣,溫暖又溫柔地對待自己,因為自己的人生中,最重要的就是自己。 至少一天要稱讚自己一次,請試著挑出當天內做得很棒的事情,並稱讚自己。好好地想,自己也是有優點和能力的人。仔細地觀察一些小細節的話,會意外發生有很多值得稱讚的事。例如這樣:「我很會傾聽其他人說話、我很努力關懷別人、我工作會竭盡全力。」 金呂玲作家的小說《格鬥少年菀得》(台灣上映電影名稱:格鬥驕陽)主角杜菀得家境貧苦又很孤單,他生活在很艱辛的環境中。菀得住在貧民窟裡的頂樓加蓋,又不愛唸書。爸爸患有侏儒症,每天跳著卡巴萊舞蹈賺錢,媽媽早已離家出走。總是跟著爸爸的民丘叔叔是個有口吃又有點傻的人,好在菀得有一件擅長的事,那就是小時候在等爸爸時跟流氓們學會的──打架。菀得為了隱藏自卑,因此時常與他人打架、揮舞拳頭來掩飾自己的內心。 在一次偶然接觸到自由搏擊後,菀得深陷其運動的趣味。他透過運動逐漸將總是困擾他的貧窮、缺乏的母愛、努力隱藏的自卑感等一一放下,菀得漸漸抓到生活的重心。即便是在快令他窒息的環境下,菀得也變得很有自信心。雖然他還是什麼都沒有,家人們也不會有什麼改變,但是他不再氣餒了。不只是環境改變了,面對很關心菀得、照顧他的班級導師和周遭的朋友,菀得也開始敞開了心房。自卑之心也一點點消失,菀得曾這麼談到自己的自卑。 「爸爸和我都有自卑感,這自卑感養育了我爸爸,現在也在養我。自卑感這傢伙,隱約好像在讓人更加努力生活。」 不想一輩子被自卑控制、擺脫自卑的枷鎖,就請將自卑轉化為成長的動力,把自卑當作是動力去努力、去追求自我成就。愛因斯坦和愛迪生都是曾受自卑之苦,最後克服了自卑,並獲得偉大成就的代表性人物。 購書連結:憤怒也好,生氣也可以:不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書 분노도 습관이다 화를 못 참는 사람을 위한 마음 사용 설명서
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