 當你與情緒勒索者互動，想要練習建立屬於自己的情緒界限時，請記得以下重要口訣：停、看、應。 停：停止對話，轉移情緒，離開現場 與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，可能伴隨著聲音、情緒，以及一些特有的表達方式，會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力，會使得你感覺到很大的焦慮，逼迫你反射性地去回應情緒勒索者的需求。 或許，你曾經有這樣的經驗：當對方不停地用言語逼迫你，告訴你這件事對他有多重要，對方營造出一個「你非得馬上答應他不可」的氛圍，好像這件事攸關生命，非常緊急，必須馬上處理、回應。於是，即使你並不想答應，你可能也因為那股壓力，以及你內心隨之升起因應壓力的焦慮，而使得你反射性地答應了對方的要求。 這些壓力與焦慮，促使你主觀感受「這件事非得馬上回應、處理不可／這個人非得馬上回應、安撫不可」，而讓你沒辦法客觀判斷，讓你當下誤以為這件事真的如此緊急，而使得你的感受與真實情況有一些落差：其實，根本沒那麼急／沒那麼嚴重。 發現了嗎？這個互動模式造成你無法說不的情況，它是這麼運作的： 情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略你自己的感受→你答應對方的要求。 處理內在焦慮，並不是一蹴可幾的事情，但我們仍然需要與情緒勒索者互動。因此在面對情緒勒索者時，你需要先給自己一個重要的心理建設： 我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。 在蘇珊《情緒勒索》一書中，特別提到： 「你不必回應情緒勒索者的任何要求。」 這是一個非常重要的觀念與心理準備。 ※※※ 你並不需要非得馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求，尤其，當你有一丁點不舒服、不願意的感覺。 請重視你的這個感覺。 記得我的叮嚀：如果你想要答應這件事，並非因為你「想要」，而是因為你覺得「害怕、恐懼」。那麼，就請你先等一下，先給自己一點思考的時間。 因為這代表，你答應這件事情，並非出於你個人的意願，而是因為對方給你的壓力引發你的焦慮，甚至讓你覺得恐懼或害怕。 但面對這個壓力，我們的焦慮感就會很深，要如何擺脫呢？尤其是我們還沒辦法成功安撫焦慮的時候？ 就「離開現場」吧！ 離開會讓你感受到壓力的現場，不管是現場，或是電話。 如果是電話，你可以跟對方說，「我知道了你的想法，不過我需要想一想，我現在沒辦法給你答覆。」 如果對方仍然想要說服你，想要你答應，請你將以上的句子，不停跳針地答覆給他。然後說自己有事，將電話掛上。 如果是現場，當你感覺自己被不當的對待，或是被要求一些你當下並不想答應的事情時，請你重視你的感受，跟對方說：「這件事我需要想一下。」然後藉口你要去洗手間，或是有別的事情要忙，先離開現場。 平常可以寫下一些拖延回應的句子，並且多加練習。如此，在面對情緒勒索者時，你就可以下意識地提醒自己，反應、說出這些話，而讓自己改變馬上答應的習慣。 剛開始練習這樣的互動時，請謹記： 說出這些拖延回應的話之後，請先盡速離開現場。 在行動初期，為了讓自己改變不同的行為模式，「讓自己能夠離開壓力源，好好想想剛剛怎麼了」，是一件非常重要的事。 留在現場，即使你使用拖延戰術，面對與過去互動反應不同的你，情緒勒索者很可能會用更猛烈的攻勢，想要說服你，逼你就範。 這是非常正常的反應，因為面對與過去反應不同的你，對情緒勒索者而言，這是威脅到他的生存的，因此這使得情緒勒索者的焦慮升起，他自然會使用比過往更強烈的手段，更具有說服力的理由，想要把你變回以前的樣子：答應他的需求。 對於處在初期行動期的我們，面對這樣的攻勢，會使得我們內心的焦慮更多，那可能不是我們準備好要面對的事情。 甚至，面對他的說服，我們可能會乖乖的一句句回覆，甚至解釋，這會使得我們慢慢地掉入他的語言陷阱中，最終，我們可能又被說服而勉強答應了，事後又讓我們後悔不已。 不要讓這種事發生。 要記得：你現在就是沒辦法做決定，而你堅持你的立場，是不需要理由的。你不需要去說服他，不需要說服他「接受」你現在「沒辦法做決定」這件事；當你決定「我現在沒辦法做決定」，這就是你的立場。 你只需要告知，但你不需要得到任何人的允許。 只要你決定如此，你就可以這樣執行。 你當然可以做你自己的主人，為自己做決定，不需要給任何人交代。 因此，不要忘記自己的立場，請練習堅持自己的立場。 如果擔心無法承受這壓力，請果斷地離開現場，掛上電話，不要讓對方有說服你的機會。 重要練習 想想你目前時常遇到的「情緒勒索」場景，你可以練習怎麼做，讓自己不需馬上回應對方的需求。 如果你並不容易直接拒絕，那麼請先練習思考「不直接答應」的語句： Key Point 第一步：先爭取時間想一想 「我現在有別的事情在忙。我想一想後回覆你。」 「你說的我了解了，我需要思考一下。」 「這件事我沒辦法馬上答覆你。我想一想後再跟你說。」 …… 寫下你的「爭取時間」的語句，可以多想幾個可能性，並且對著鏡子唸出來，多加練習。 練習： 我可以這麼回應── 1＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 2＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 3＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 第二步：對方不死心地想說服你時，請堅持：練習跳針回應。 寫下你的「爭取時間」語句後，想像對方可能會想要說服你，甚至施加更大的壓力。 遇到這種情況，請深呼吸，安撫你內心升起的焦慮，然後，重複你的「爭取時間」語句： 「我現在真的沒辦法答覆你。」「我現在沒辦法答應你，我需要時間思考。」 「我會思考過後回覆你。」「你說的我了解了，我會想一想後答覆你。」…… 第二步的「跳針回應」有時比第一步困難很多。很多時候，當我們做到第一步時，時常因為第二步而無功而返。 因此你可以這樣練習： ‧對著鏡子，想像對方可能給你的壓力與說服的語句，練習不停跳針的回應。 ‧找一個你可以信任的朋友或家人，請他練習扮演情緒勒索者，然後面對他的說服與壓力，練習跳針回應。 練習前： 「想到必須面對的場景時，我的感受如何？」把你的感受寫下來。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 練習後： 「現在想到該場景時，我的感受如何？」試著寫下來，並感受與練習前的不同。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 我的感受 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 練習前與練習後，我的感受是否有所不同？有何不同？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿， ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 第三步：離開現場 有時對方的說服，甚至給的情緒壓力，是非常巨大的，因為你的反應也會帶給對方焦慮。因此，練習「離開現場」也非常重要。 電話中： 如果對方是用電話或通訊軟體，思考自己如何可以不回應，甚至離開現場： 「抱歉，我在忙，晚一點再打給你。」 「抱歉，我現在有事，我需要先掛電話。」 現場： 表達完你需要考慮，沒辦法馬上答應他的立場後，你可以找個理由，立刻離開現場： 「我還有事，我先離開。」 甚至我很推薦「尿遁」： 「不好意思，我先去一下洗手間。」 即使是面對你的主管、老闆，沒有人規定你不能離開現場。試著找出對你常遇到情緒勒索的場域而言，比較合理，而不會正面起衝突的理由，盡可能表達完立場後就離開現場，避免給對方有說服你，施加更多壓力的機會。 請練習建立：屬於自己的「婉轉拒絕對方並且離開對方建構的壓力場域」的方式，如此，離開了情緒勒索者製造的「威脅、危機來源」，讓你可以爭取屬於自己的空間，內心感受危機的警報聲，也有機會因而減弱，藉此增加自己理性思考、判斷的可能性。 屬於我的「離開現場」方式，我可以： 1＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 2＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 3＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
 兄弟姊妹在國外工作，父母身邊就剩下你一個人，長輩們念想的永遠是在國外的手足，你覺得委屈嗎？ 安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡約有五、六年的時間，只剩下安如這個弟弟留在台灣老家。他們的父母年輕時沒有夫妻之間也要溝通的觀念，也不了解家庭會隨著時間而改變，沒有在家庭出現變化的第一時間做出反應與調整，反而經常因為害怕爭執而逃避溝通，夫妻關係逐漸不睦。 安如有記憶以來，父母親老愛在兩個孩子面前抱怨另一半的不是。安如還記得小時候，哥哥就常在父母親吵鬧不休的時候對睡上鋪的弟弟安如說：「我發誓！有一天我一定要離開這個家！走得愈遠愈好。」 「哥哥真的做到了。」說著這句話的安如眼眶裡滿是淚水。 「小時候我與哥哥兩個人同一間房間，放學後的時光扣掉睡覺和補習的時間，我們相處的很長。我們差1歲，等於哥哥國三升高中隔年換我升學考試，哥哥高三生大學隔年也換我。那些年我們感情最好，經常一起挑燈夜戰。偶爾我睡了，他燈還亮著。我總是躺在上鋪看著他的背影，祝福他能夠上心目中最理想的學校。」 「其實我國三那年，如果沒有哥哥的陪伴，恐怕無法順利升學。」原來，安如的父母親在他國三要升學那年吵得最劇烈。吵架的內容不外乎就是夫妻的柴米油鹽醬醋茶、金錢如何分配，以及互相懷疑對方在外面和別人搞曖昧等等。 「我緊張的時候，就會咬自己手指上的關節，聽到他們吵架的時候更是。」有一次哥哥用力地搖安如，問他：「你在幹嘛？」安如回過神來才發現自己無意識地咬破皮，血已經流到數學習題上。被嚇壞的安如抱著哥哥哭，哥哥安慰他：「沒事的，撐過去，等到我們都有能力獨立就好了！」 安如的哥哥熬到了拿獎學金出國念碩士的那一年，「其實哥哥很有志氣的，他出國唸書就只跟爸爸借了二十二萬，後來的錢全數靠著研究所時所賺的薪資還給爸爸了。」但也因為生活圈不同，兩人關係漸行漸遠，話題也愈來愈不投機。現在的安如，經常覺得這個家只有自己在獨撐。 雙親彼此爭執了多年，直到兄弟兩人都已經成年工作了，父親才因為受不了而決定離婚。安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多，為了順利離婚，每個月都還要付不少贍養費給前妻。 為了孩子維持家庭，可能加深手足間的歧異 安如說：「他們總是覺得要給孩子一個完整的家，我覺得假爆了，只有形式上是完整的，精神上完全不是。」 這樣的家庭裡，無論是未成年的孩子抑或是成年的孩子，幾乎都有類似的心聲。而父母們更是對此信念仍堅定不移—為了孩子隱忍—是必要的。但看在孩子的心裡，只會覺得：「一切都是我的錯，如果不是因為我，他們早就可以離婚了，不是更自在嗎？也許沒有我，他們會過得更好吧？」 如果子女能力強一點、學業資質好一點，就會像安如的哥哥一樣想逃離，愈遠愈好。潛意識的動機是：「我讓位總行吧？等我離開了，你們就沒有理由再繼續在一起了！也沒有辦法再以我為藉口來吵架了！」而如果本身是情緒比較敏感，容易受到外在環境影響的孩子，就會像安如一樣發展出自我傷害的行為、學業上難以專注，或是在學校容易有適應不良的困擾。 如果父母親在此時受困於自己的婚姻處境，又對適應不良的孩子落井下石、或是把資源都挹注到表現較好的手足身上，就會使得手足之間的差異變得更加明顯。 當父母需要照顧時，手足間的照顧責任分擔 父母在孩子年幼的時候，對待孩子的不同方式，也可能間接導致照顧責任都落在手足某方，造成「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境。經常會因為手足之間的身分落差而變得更加嚴重。造成身分落差的因素，有經濟能力、社會地位，有無自己的婚姻或家庭等等。 另一方面，臺灣近年人才外移趨勢加劇，不少人轉往國外發展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在國外工作、生活，照顧的重擔就會很自然地落到家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼，所以即使無法履行照顧責任，也是必然的，沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女，要承擔的身心壓力就大得太多了！ 安如的父母的身體狀況都不好，一個有多年的重度憂鬱症病史，一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後，對安如來講，照顧壓力真的是倍增，安如無法分身同時照顧父親與母親，變成需要多請一個看護，另一個再由自己照顧。 安如繼續說道：「能花錢解決的都還事小，最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我！我好羨慕哥哥都不需要面對這些！」 遠在天邊的孩子，總是最孝順 「他們彼此互相抱怨，明明就已經離婚了，還是不斷講到之前對方對自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚，說哥哥多優秀，哥哥是無奈在新加坡工作，但我是沒出息所以陪著他們！偶而只要一不順他們的心，就開始攻擊我，說我不孝，哥哥比我好太多倍。」 父母抱怨另一半，多少都會給孩子帶來負面影響，這與孩子本身是否成年，或父母是否已經離婚無關。通常，在這類家庭裡面，父母提到兩個孩子時的情緒，顯然是相當矛盾的。發展較好的那一個，並不是留在身邊的那一位。留在身邊的這個孩子，不是自己認可事業、人生發展的「夠好」的那一個。 他們口中稱讚的，總是那一位一年回來一兩次的天邊孝子。天邊孝子每次回家，一定是豐盛宴席，開心的出遊時刻。父母親體恤孩子久久相聚一次，不願意表露病弱、疲憊與情緒化的一面，自然會覺得相處起來比較輕鬆，那幾晚一定睡得特別香甜，就連回憶都能夠讓嘴角上揚。 因為距離遠，父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子，視而不見，吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下，對身為唯一照顧者的子女而言，是很難說服自己繼續照顧父母的。 父母把理想的自我、這輩子無法發展的自我，投射到那位「天邊孝子」身上。這是父母對過去無法實現的自我的一種補償，對他們來講一定會認為天邊孝子只是受困於外界因素無法常相伴，要是可以在身邊，他一定也會做得很好。 相反的，因為所有的不堪、疲弱、老化反應，都被真正隨伺在側的孩子看見了。父母經歷老化、病痛、關係終結的焦慮，最直接的投射對象就是這位隨伺在側的真孝子。父母不一定有方法能克服自己內在的衝突，因而無法對身為唯一照顧者的子女，給予適時的感謝或讚許，反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。 這一切都是因為父母覺得自己現在的樣子很難堪，無法接受逐漸邁向病弱的自己，自然會傾向去貶損留在身邊的孩子。認為真孝子就是不夠優秀才會留在身邊，要是夠優秀孩子就可以飛了，用不著被自己綁著。 父母無法改變時，請試著改變自己 如果你像安如一樣，是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人，請你給自己一點掌聲，當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時，至少你要能夠看見自己的付出。 父母也許也困在他們自己的情緒裡，所以總是有一些責怪，甚至和其他手足做比較。這不是你的問題，你的父母所看見的你，很可能只是有偏誤的你。重要的是，生活中有沒有人能夠幫助你，看見自己的價值？付出背後具有的意義？ 可以選擇一個具有支持力的團體，透過團體的力量相互支持。例如：選擇一個專業的心理師，透過諮商覺察內心、找出對策；或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台，了解有哪些喘息資源可以利用等等，透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。盡量將這個過程當作學習、覺察自己的機會，而不是讓原生家庭再次傷害你，陷入無法逃脫的命運之中。 社會上願意支持你、陪伴你的人很多，只要你願意勇敢說出來，走出來，為自己發聲，就能不必獨自承擔。 自己可以做的釋放小練習 真孝子辛苦了，家庭裡有很多剪不斷理還亂的投射歷程，有些來自父母，有些來自自己。建議你，照顧父母之餘，請為自己預留一些時段，看看自己的內心。這個活動的目的，是為了幫你覺察，來自自己的投射和來自父母的投射。 第一步：寫下你的人生目標 首先，請你列下你想完成的人生目標、達到的人生成就。也許你會說：「父母親這樣我根本不敢想」還請務必先打破這樣的想法，繼續書寫。大的目標寫完後，最好還能拆解成小一點的步驟，盤點一下哪些事情是你已經開始做的？哪些事情因為受困於現狀一直沒有去完成？ 第二步：寫下父母對你期待 第二，在另一張紙上寫下，父母親期待你的成就是什麼？他們期待你完成哪些人生目標？和寫自己的人生目標時相同，先列出大目標，再繼續整理。 第三步：比較兩張清單的內容 如果你寫完後發現第一張紙明顯多過第二張紙的內容，那麼代表其實一直覺得自己沒出息的是自己，而不是家人。你有一些想做的事情，可能一直拿照顧父母當藉口沒去完成。從現在開始，請你固定撥出一些時間在自己想做的事情上。當你開始去做這些心裡想做的事情時，會協助你不斷往想要的目標前進，一事無成的感覺也會減輕。 如果你的第二張紙，內容明顯多過第一張。那麼代表，你對自己的現況感覺很滿足，沒有額外的目標要達成，只是父母的標準比較高。如果是這樣，其實你要增加的反而是自我肯定的能力。比如，你可以回顧過去的生命裡，哪些成就是你已經達成的？哪些事情讓你現在的生活可以擁有一定的生活水準？這些都可以是你的自我肯定來源。 親愛的，你已經長大了，你的價值不是由父母來給你的。也別讓父母親的攻擊，和對天邊孝子的誇讚，變成了你失去手足情誼的原因。 書名：不只是孝順，我想好好陪您變老：解開照護枷鎖，心理師教你照顧父母之餘也能好好照顧自己
 祖父 我的祖父，一個七十多歲的老頭，他年輕時很富有，後來一場運動過後就什麼都沒有了。那些布店紛紛充公，他的父親自殺了。祖父開始酗酒，那時他三十歲，有了第一個兒子，也就是我的大伯，大伯十幾歲就跑去了東北。我的祖父很快又有了第二個孩子，第三個孩子，第七個孩子，那時候大家都這樣。但現在沒有人管他。他沒有間斷過飲酒，沒有人願意跟他住在一起。 七十歲時，我的祖父被送進了養老院，他咒罵著所有人，因為所有人都欠他的，他說自己當年根本沒想生這些爛豬仔，但是他要操女人，所以他們出生了，他從來不關心他們的死活，他也從來沒想過讓任何一個人來到這個世界上，這個一瞬間所有東西都會消失不見的世界。 他與另一個老人住同一間屋。他恨死這個地方了，但又不知道該去哪兒，即便跟自己的兒女住在一起，他也時常會發狂，然後說起自己那套理論，那套從來不想帶任何人來到世上的理論。我的姑姑們，她們都嫁去了很好的人家，有建築師，有校長，有毛巾廠老闆。我的大伯娶了一個畫家，我的二伯靠倒賣房子發了財，坐擁著市中心的七八套房產。唯獨我的父親繼承了祖父的一切。我的父親跟祖父一樣孤僻，不與任何人親近，當他們父子湊在一起時也互相仇恨，他們從來不在一起喝酒，也很少見面，並同其他所有親人老死不相往來。 我年初有一次去養老院探望他。那所養老院有三層，一層有南北兩排屋子，每排十幾間，我的祖父住在朝北最角落裡的一間，所有大吼大叫的人都住在最裡面。跟他同屋的是一個勞模，床頭掛著勞模才有的徽章。我的祖父看著那個徽章，對我說，多噁心，看著就想吐。 但您已經七十歲了，還有那麼多看著不順眼的嗎？ 小夥子，歲數能解決什麼呢？ 對，我的祖父叫我小夥子，這已經是很好聽的了，他叫他的子女豬仔子，奶奶在世時，他叫她老不死的。 我帶來了香蕉、蘋果。我對祖父說。 你為什麼不帶瓶茅台給我呢？你不是在外地上學嗎？ 我怎麼能帶著茅台來看您呢？ 那你來幹麼呢小夥子？ 其實我也不知道，只是覺得每年都應該來看祖父一次，也許我不想變成他的樣子，也許我的父親也是這麼想的，不想變成他的樣子。最近，每天中午我都會接到父親因撥錯號碼而打來的電話，他一句話也不說，但已經持續了一周，撥錯號。 我下次會帶酒來。 不要騙我了，每個人都在騙我。 我一定會帶來的，我跟他們不一樣。 有什麼不一樣呢小夥子，他們跟你說的也都一樣。 我保證下次會帶來。 為什麼不現在去買呢？我又出不去這個臭烘烘的院子，你知道人老了有多臭嗎？ 我離開了養老院，我不能帶酒給他，他喝了會發瘋，那樣我可能永遠都不能再來看他了。 後來，我的祖父不知道從哪兒搞來了酒，然後，據說那個勞模偷喝了幾口，祖父大吼大叫。他們關係一直不好，祖父總是覺得勞模想弄死他。勞模偷喝了他的酒，當天夜晚，祖父用一根拖把棍，把勞模的腦袋砸爛了。監控錄像透過窗戶記錄下了一切。他們問祖父為什麼要打死勞模，祖父說勞模一直想弄死自己，偷他的錢，偷他的酒喝。 我接到通知的時候，還站在宿舍裡。我剛在舍友身上扎了兩刀，他就倒下了，流了一屋子的血。之前我等了好一會兒，周圍也沒有發生什麼，直到接到這個電話，通知我祖父發生了什麼。不過這已經是兩天前的事情了。 現在是假期，學校裡人很少，我不想回家，但我的舍友要留在這裡跟他女朋友在一起，也不回家。他都幹過些什麼呢，他經常在半夜手淫，而我有神經衰弱，有幾次我發現了，我說你在幹麼？我當然知道他在幹麼，我意思是能不能不要發出聲音，但不行。他說我在自慰。我說你把燈關了。他只是把燈的亮度調暗了。還有一次，他急匆匆地跑回宿舍，脫下了一條沾著屎的褲子，整個宿舍如同固化了一般，我坐在自己的桌子前，困惑他留下褲子後去幹麼了。他去廁所清洗了。天啊，我每天在遭遇的都是些什麼。 當然這些都不是最主要的原因。我的女朋友跟人劈腿後，我每天都待在宿舍裡喝酒。實際上，喝酒這件事，不需要破產或者家破人亡，哪怕摔傷了膝蓋，或者一根手指不小心被劃傷，都可以喝酒。然後我的舍友責怪我為什麼總是待在宿舍，可我又能去哪兒呢？回家會想自殺的。而待在宿舍會妨礙他，他的女朋友經常來看他，於是他跟女朋友在外面開房，他因此多花了點錢，回到宿舍嘲諷我，他說我女朋友走得對，應該去追求正常的生活。我怎麼能允許一個拉褲子的人如此奚落自己。於是我在他胸口扎了兩刀，他很吃驚，摔倒的時候睜大了眼睛看著我，還說，你在幹麼啊？ 之後我坐在宿舍裡，看著血順著一切流淌，又流淌過一切。我接完那通電話，想著祖父也許不好過了，但他起碼不會進監獄，我就不一樣了，作為青壯年，即便我以精神病為藉口也要進去待很多年，在裡面我會真的瘋掉。 我騎上摩托車往家跑，有三百公里，中途去加油站加油。便利店裡不出售酒，不過我帶了一瓶蘭姆。我坐在加油站裡，喝光了那瓶蘭姆，再次騎上摩托車以後，沒多會兒就失去了意識。 等清醒過來，已經是白天，我從路邊的溝裡站起來，一身的傷，可能誰撞了我。我看到摩托車在十米開外的路邊，車殼碎成一片一片，散落在更遠的地方。我感覺是誰撞了我，以為我死了，就扔進這個土溝裡。 我把摩托車推起來，居然還能發動，就騎上車，手腕和肩膀就像被扯開一樣痛。沒辦法，我要回家去看我父親一眼，告訴他發生了什麼，我必須要告訴他。告訴他，他將我帶到這個世界上，然後這二十多年都發生了什麼。我從來不跟他交流，我們不說一句話，但現在我必須要告訴他了。 可惜的是，摩托車只行駛了四五公里，就再也走不動了。我在路邊點了十分鐘火，還是發動不起來，就把摩托車扔在了路邊。 我一瘸一拐地走著，沒有什麼好辦法。我試圖攔車，但他們不撞死我已經謝天謝地了。 走了很久，大概有兩三個小時，我休息了兩次，真的走了很久。接著，我看到了祖父，他撐著一根枴杖，看樣子他也走了很久。 啊，爺爺。 祖父回頭看我，他臉上還沾著血呢，我也是，但我分不清那是我的血還是舍友的。 小夥子。 祖父笑著，這算什麼呢。 爺爺，您要去哪兒？ 逃跑啊，他們想把我抓到別的地方去，我已經沒幾天可活了，還要換地方。 就這麼走著嗎？ 你怎麼一身血？ 啊，我騎車摔傷了，我喝了一整瓶，之後就不記得怎麼了，醒過來的時候就這樣了。 夠倒楣的，你不該喝酒還騎車啊小夥子。 是啊爺爺，我還做了別的事。我把舍友捅死了。 祖父停下來，看著我，好像在看一個更為陌生的人，雖然「小夥子」這個稱謂已經很陌生了。 看看你都幹了什麼。他說。 我噗哧笑了出來。我的祖父，用木棍打死勞模，把那個腦袋打成摔碎的西瓜之後，居然教育起我來了。 我已經忍受不了了，我不知道這麼多年您是怎麼堅持到現在的。 為什麼要捅人呢？ 那人笑話我。他拉過褲子，把那條褲子扔在宿舍裡，還每天半夜起來打手槍，做了這些事之後，笑話我。 笑話你什麼呢？ 笑話我女朋友跑了。 跑了不是很好嗎？我半個世紀才甩掉那個老不死的。 那不一樣，我跟您歲數不一樣，還沒有結婚呢。 你帶酒了嗎？ 都喝光啦，看看我這一身傷，我走不到家啦，也快餓死了。 有你受的。 對，太多太多了。 我們一起沿著馬路走，這下子更沒人停車了。祖父戴著一頂紳士帽，不知道他從哪兒搞來的，穿著風衣，那根枴杖是金屬的，閃著光，他看起來氣質真是很好，怎麼也不會讓人同一個酒鬼聯繫起來。我就很落魄了，衣服爛兮兮，膝蓋那兒磨得露出紅通通的傷口，襯衣上沾著的土怎麼拍也拍不乾淨，我的手也是髒兮兮的，但祖父只是臉上帶點血。 爺爺，我餓了。 是嗎小夥子，但我身上沒有吃的。 那怎麼辦呢？我已經要餓得走不動了。 好吧。 他從口袋裡掏出一個塑料袋，裡面是幾塊桃酥。他果然還是藏了東西在身上。我抓起一塊吃了，口乾舌燥。 我們得弄點水啊爺爺，這樣走會渴死的。 誰會背著水逃跑呢？ 但我們得喝水，不然哪兒也去不了。 祖父站住，四下看去，但周圍怎麼看也不像有水，沒有房子，沒有井，沒有河流。 再往前走走。他說。 我們接著走，實在太疲憊了，我真想癱在地上，但一個老人都不肯放棄，我又能怎麼樣呢，就繼續跟在他身後。我從路邊撿了根樹棍，這才好受些，如果能再喝點水就更好了。 當幾個騎自行車的人路過時，我去要了瓶水。他們問我怎麼回事，我就說家就在附近。祖父只喝了一小口，他一滴汗也不出，現在我也沒有汗流出來了。 後來，我們翻下了護欄，朝著田野裡走去。我們遠離了公路，也不知道朝著什麼方向。在陰天，什麼方向都判斷不出來。 走了有多久呢，天還沒黑，但已經開始暗了點，沒多走幾步又會暗一點，我們已經遠離了公路，看不清路旁的欄杆了。而祖父，我不知道他是不是累了，他突然站定在那兒。 我到了。他說。 您到了哪兒？ 出生的地方。 但這裡什麼都沒有啊，而且您是出生在醫院裡的，至少也是在家裡。 不，我出生在這裡，我站的這個地方。 那好吧，接下來呢？ 你要幫我挖一個坑。 我可幹不了這種事。 你人都殺了，還有什麼不敢的。 那好吧。 我開始幫祖父挖坑，用他的枴杖。他雖然能走路，但體力活已經做不了了，連土都翻不起來，他大概什麼力氣都沒有了。我也沒有好到哪兒去。我挖了很久，才挖出一個三十公分深的坑，估計可以躺進去了。 祖父坐在地上，等著我，這是我唯一替他做過的事情。四周真是太荒涼了，連棵樹都沒有。 我已經挖不動了。我說。 祖父掏出剛才放回口袋的桃酥，在考慮著什麼，這太令人心酸了。 我就算吃掉這些桃酥也挖不動了，已經透支啦。我說。 那只能這樣了。他說。 祖父仍舊坐在地上。 你走吧。他說。 您呢？ 我不能再走了，這是我出生的地方。 好吧，那我真的走了。 他把桃酥遞給我，我接過來，放進口袋裡，像他一樣。這也是他唯一給過我的東西。我站在那兒。 最後，祖父坐進了那個土坑裡，看著我。我不知道他看到了什麼。 對不起了。他說。 真的嗎？ 真的，對不起了。 我重新朝公路走去，一路上我嚎啕大哭，我從來沒有這麼傷心過，也從來不知道自己可以如此傷心。如果在此之前我知道的話，根本不會拿起那把刀。 哭了有多久呢，直到什麼都看不到，天黑得如此徹底，沒有一顆星星，沒有燈光，什麼都沒有。 而我根本判斷不了自己出生在哪兒。 書名：
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