「脆弱等於軟弱」的觀點是大家對脆弱最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。當我們費盡心力迴避脆弱和過分情緒化的同時，對方卻無法或不想掩飾情緒，既忍不了又堅持不了，我們就會反過頭鄙視對方無能。我們不但不能去尊重與敬佩對方展現脆弱的勇氣，反而讓我們的恐懼和不安變成了一種批判。

脆弱無所謂好壞，不是我們所謂的黑暗情緒，也不一定是輕鬆、正面的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受，就是展現脆弱。認為脆弱就是軟弱，等於是把感受也視為軟弱。因為害怕代價太高而不去感受，等於主動放棄讓人生更有目的和意義的事情。

我們拒絕展現脆弱，往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等黑暗情緒聯想在一起，我們不想討論那些情緒，即便它們深刻影響我們的生活、愛、工作，甚至領導的方式。多數人不解的是，我們渴望的情緒和經驗其實來自脆弱的感受。我是在研究十年後才瞭解到這點。脆弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源，也是希望、同理心、責任感和真實自我的起源。如果我們想要有明確的目的，或是更深刻、更有意義的靈性生活，脆弱是幫助我們達成的途徑。

我知道這可能令人難以相信，尤其當我們這輩子一直以為脆弱和軟弱是同義詞時，更是覺得難以置信，但那是千真萬確的。我給脆弱的定義是：一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情感衝擊。知道這個定義後，我們來想想「愛」這件事。每天醒來，我們愛著可能愛或不愛我們的人，我們無法確保我們愛的人的安全，他們可能留在我們生命中，或者一聲不響就離開；他們可能至死不渝地愛著我們，也可能轉身就背叛──這一切，都讓我們脆弱。愛，是不確定的，是無可計量的冒險，愛著一個人，讓我們的情感無所遁形。沒錯，那很可怕。沒錯，我們一旦毫無保留，就容易受傷，但你能想像自己終其一生沒有愛過，也未曾被愛的感覺嗎？

想公開我們的藝術創作、寫作、攝影或想法，但不確定會不會有人接納或欣賞──那種感覺也是脆弱。想讓自己沉浸在生命的喜樂中，即使我們知道那喜樂註定是短暫的，即使全世界都告訴我們樂極會生悲──那更是一種極端的脆弱。

問題是，就像前面說的，我們開始把感受視為軟弱，那是很危險的。除了憤怒以外（那是次要的情感，我們的社會價值觀接受人們以憤怒來掩飾許多較為痛苦的情緒），我們開始無法忍受情緒，連帶也無法忍受脆弱。

當我們發現自己把感受和失敗混為一談，讓情感和負債混淆不清，就難怪我們會把脆弱視作軟弱。如果我們想重新找回生活中的必要情感，重新點燃熱情和使命感，就必須學習如何擁有與投入自我的脆弱，如何感受從脆弱中所衍生的情感。對有些人來說，那是新的學習；對另一些人來說，那是重新學習。無論是哪一種情況，我從研究中學到，最好的起始點是定義、認識與瞭解脆弱。
當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。

當我們的問題是「脆弱，是什麼感覺？」，答案也一樣強而有力：

●是摘下所有面具和設防之後，希望真正的自我不會太令人失望
●是不再忍氣吞聲
●是勇氣和恐懼的交界
●就像走到高空繩索的中間，進退兩難
●手心出汗，心跳飛快
●可怕但興奮的感覺，滿懷恐懼的同時也充滿希望
●就像精神病患脫掉束縛衣一樣
●是豁出去，冒險一搏
●是對最害怕的事情跨出第一步
●像把自己全押上了
●感覺難堪又恐佈，但又覺得好像重新活了一遍
●如鯁在喉，好像心有千千結
●好像雲霄飛車到最頂點要往下衝的那個恐怖時刻
●是自由和解放
●每次的感覺都像恐懼
●隨著驚慌、焦慮、恐懼和歇斯底里，接著感覺自由、驕傲、驚喜，然後又有點恐慌
●好像在敵人面前自曝其短
●嚇得半死卻又非做不可
●當我覺得自己需要先下手為強的時候，我知道那就是脆弱的感覺
●感覺像自由落體
●感覺像聽到槍聲和確定自己是否中彈之間的時間
●是放手、放棄掌控
在大家的回應中，最常出現的回答是：感覺自己赤裸裸的，像是一絲不掛。
●脆弱，就像在台上一絲不掛，而且希望自己獲得的是掌聲，而不是哄堂大笑
●就像大家都全副武裝，只有你一絲不掛
●感覺像個裸體的惡夢：你趕去機場，卻發現自己一絲不掛

討論脆弱時，看一下vulnerable這個字的定義和字源很有幫助。根據韋氏字典，vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare，意指「傷害」。vulnerability的定義包括「可能受傷」和「易受攻擊或傷害」。韋氏字典定義weakness是「無法承受攻擊或傷害」。光是從語言學家的角度來看，兩者顯然是非常不同的概念，我們可以說軟弱往往是源自於缺乏脆弱，當我們不知道自己哪裡有多脆弱時，就更容易受傷。

心理學和社會心理學提出很有說服力的證據，證明承認脆弱的重要。從健康心理的領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險）大幅提升了我們維持某種健康習慣的機率。為了讓病患乖乖地遵照醫囑，必須讓他們先承認脆弱。有趣的是，重點不在於實際的脆弱程度，而是我們面對某種病症或威脅時，所承認的脆弱程度。

在社會心理學的領域，研究影響力與說服力的人員專門研究大家受廣告與行銷的影響程度，他們做了一連串有關脆弱的研究，結果發現，覺得自己不容易被欺騙性廣告影響的參試者，反而最容易被騙。研究人員的解釋說明了一切：「以為自己絲毫不受影響，並非有效的防禦之道，那反而破壞了真正保護我們的反應。」

在我的職業生涯中，讓我最焦慮的經驗，莫過於前言提過那場在長灘舉行的TED演講。我必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前，做十八分鐘的演講，並錄影起來。那已經夠令人緊張了，而且我還是整場大會最後壓軸的演講者。在那之前，我自己在台下聽了三天，有些演講是我聽過最特別、最振奮人心的演說。

每聽完一場演講，我在台下的身子又縮得更低了。我發現，如果我的演講要有效果，就不能模仿別人，我必須和觀眾產生共鳴。我急切地想找一場演講當成模仿的樣版，但是和我最有共鳴的演講都沒有特定的模式，他們就只是真情流露而已。這表示我必須展現真實的自我，必須展現脆弱，敞開心胸。我需要脫稿演出，正眼看著觀眾，和大家裸裎相見。喔，天啊……我討厭那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的惡夢。

最後輪到我上場時，我走上台後的第一件事，就是和觀眾席裡的幾個人目光交流。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點，讓我可以看到觀眾，我需要感受到共鳴。把現場觀眾當成個人看待，而不是「觀眾」，那提醒我一點：令我害怕的挑戰（那種一絲不掛的感覺），其實其他人也一樣害怕。我想，那也是為什麼同理心的傳達無須言語――你只需要直視對方的雙眼，看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。

我演講時，問觀眾兩個問題，那兩個問題正好突顯出脆弱的定義有許多矛盾。首先我問：「你們之中有多少人覺得脆弱就是軟弱，所以難以接受脆弱？」現場很多人舉手。接著我問：「當你看到台上的人展現脆弱時，你們有多人覺得那很勇敢？」現場還是有很多舉手。

我們喜歡看到別人展現真實和坦白，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦白。我們擔心真實的我不夠好，擔心我們提供的東西太陽春、太粗略，無法令人印象深刻。我怕走上那舞台，讓觀眾看到我在家裡真實的樣子，因為現場觀眾都是太重要、太成功的知名人士，而真實的我則太混亂、太不完美、太不按牌理出牌了。

那種內心掙扎的根本核心是：
我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱。
脆弱是感覺到對方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。
對方的脆弱吸引我，但我的脆弱則令自己反感。

我走上台時，把思緒集中在我先生史蒂夫（在觀眾席裡）、德州家鄉的姊妹、以及從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣――一個有關失敗的啟示。那三天我和史蒂夫在會場上遇到很多人，他們大多很開誠布公地談論失敗，每次有人談到他們的工作或熱情時，不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享，深受感動與啟發。

我在舞台邊等候上場時，深呼吸，背誦我的脆弱祈禱文：請給我勇氣，站出去，讓大家都看見真正的我。接著，在主持人介紹我之前，我想到書桌上的書鎮上寫著：「如果你知道你不會失敗，你會做什麼？」我把那個問題拋到腦後，挪出空間放新的問題。我走上台時，低聲默唸：「就算會失敗，還有什麼是值得去做的？」

坦白講，我真的不太記得那天我說了什麼，但是我講完時，嚴重的脆弱感又再次浮現了。冒那種險值得嗎？當然值得。我對我的研究充滿熱情，深信我從研究參與者身上學到的東西。我相信誠實地討論脆弱和自卑可以改變世界。我在TED的兩次演講都有缺點，都不完美，但我依舊站上競技場，全力以赴。「站出去」的意願改變了我們，讓我們每次都變得更勇敢一些。我也不確定大家是如何衡量演講的成敗，但我講完時，知道即使我搞砸了或受到批評，那樣做都是值得的。
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李歐納・科恩（Leonard Cohen）在〈哈利路亞〉（Hallelujah）一曲中寫道：「愛，不是一場勝利的遊行，愛是冷酷的，是破碎的哈利路亞。」愛是一種脆弱的形式，如果你把那句歌詞裡的愛替換成脆弱，歌詞也一樣真切。從鼓起勇氣關心遭逢劇變的朋友，到自己創業；從感到害怕到體驗解放，脆弱都是一種對生命的放膽挑戰。那就像是生命在問你：「你要全梭了嗎？你能夠把自己的脆弱看得跟別人的脆弱一樣重要嗎？」回答「是」並不是軟弱，而是莫大的勇氣，是放膽展現脆弱的力量。放膽的結果往往不是勝利的遊行，而是靜謐的自由，還夾雜著一點奮鬥的疲憊。