 凡事波瀾不驚，始終保持心情平穩。不迷失自我，坦然面對自己的心。我們僧侶經年累月修行的最高境界，也許就是這種心境。換句話說，僧侶的修行可說是以波瀾不驚的心境為目標。
儘管如此，僧侶也是人，難以常保波瀾不驚的心境。德高望重的高僧，應該也沒有人能終其一生心如止水。 平日修行時，也有心煩意亂的時候。即使當成一種自然現象，心情還是因此大受影響。例如早上起床，發現外面遭受狂風暴雨侵襲。一看到這幅情景，自然感到驚慌。寺院裡的樹木不要緊嗎？正殿會不會被風雨吹壞了？種種不安頓時湧上心頭。儘管明白這是大自然織就的一部分，仍是免不了打亂了心情。 有時候也會因為師父的一席話而不知所措。也許在聽到的瞬間，腦袋變得一片空白，或者讓自己情緒低落。雖然裝作一臉平靜，心裡卻起了波瀾。類似的經驗所在多有。 世上沒有人能凡事波瀾不驚。我們僧侶只是透過經年累月的修行，盡量將情緒起伏的幅度降到最低。「大事不妙了，該怎麼辦才好？」當心情在瞬間起伏不定而不知所措，千萬不要在心情大受影響的情況下採取行動。情緒不穩時付諸行動，絕對不會有好結果。也有可能使情況變得更糟糕。因此，我們首先要按捺起伏不定的心。 「大事不好了。等等，先不要慌。冷靜下來再好好思考。」先對自己這樣說，在當下那一瞬間正視自己的心情，會稍微降低心情起伏的幅度。僧侶的修行，並不是刻意封閉自己起伏的心，而是盡可能將情緒起伏的幅度降至最小。 舉一個較貼切的例子，著名的一休禪師有一則軼事。 有一天，一休禪師與弟子走在回寺院的路途上。途中路過一間店正在烤鰻魚，香味撲鼻。一休禪師彷彿禁不住香味誘惑，說道： 「啊，好香啊。鰻魚聞起來真好吃。」 弟子聽了嚇一跳。修行人本該摒除一切煩惱，不可以把想吃肉或魚這類「不如法」（譯註：釋迦牟尼的教法，即三寶中的正法。符合正法的叫如法，反之叫不如法、邪法）的欲望說出口。更何況一休禪師是聞名遐邇的高僧，竟然聞到烤鰻魚的香味後，說出「好香啊」這種話，弟子頓時大驚失色。 「師父，您這樣說，好嗎？」 弟子忍不住詢問一休禪師。 兩人回到了寺院，弟子一面整理鞋子，脫口說出： 「話說回來，師父，剛剛那間烤鰻魚的味道真香啊。」 一休禪師如此回答： 「你怎麼還執著那件事呢？我已經把鰻魚忘得一乾二淨，也早就把鰻魚的香味扔在路上了。」 弟子頓時恍然大悟。身邊發生的事情影響了他的心。鰻魚的香味聞起來美味可口，不免因此把持不住。不過，不可以一直放不下這種想法。心裡老是惦記這件事，只會使情緒起起伏伏。一休禪師的教誨，正是降低情緒起伏的方法。  WEEK_❶〈目標〉
如芸習慣把長髮一把抓，紮個馬尾在腦後，著輕便服裝來到我辦公室。今天如芸氣噴噴地走進來，把背包往沙發上一丟，重重地坐了下來。我看著她，知道我不用說什麼，也不會等很久…… 「我真的不知道為什麼要唸這個博士！」 「喔？」我看著她發怒的臉。芸，從小，大家都是這麼叫她，是三個月前經過學校轉診開始來我這的。她所唸的大學跟目前唸的研究所，都是排名數一數二的名校，現在是會計系博士班二年級的學生。幾年前在拿到碩士後，芸立刻就考上了不是很好考的會計師執照。 「我有多努力，你知道嗎？」我看著她，微微地點著頭。她是個情感豐富、表達能力很不錯的女孩子。 「從我有記憶開始，所有能拿到的獎項我都拿了。一開始的時候，還覺得好玩，一點也不費力……」芸開始陷入她的回憶與情緒中，「但後來，我爭取出國唸大學，就知道自己落後了，語言又不如人。所以當別人都忙著約會，參加舞會、社團活動的時候，我都在努力趕上。我知道像我這樣留學生背景的人，畢業後找工作會不容易，所以我一點也不敢耽誤，從不支薪的實習工作開始，從零工作經驗開始，累積我的資歷，建立我的履歷」。 我看著她，很專心地聽她說，很用心地體會她的心情。 「後來，果然我畢業後就順利進入前五大的會計師事務所，他們給我簽證，也願意幫我申請綠卡。但是後來沒有抽中H-1B簽證（專業人員外籍簽證），我又不想回國，就只好趕快申請博士班。本來我沒有打算唸博士的，一點準備也沒有，現在又落人後了！」 芸的聲調滿是懊惱、焦急、憤怒。在這充滿青春氣息女孩的臉上，寫著她心中有這麼多的不愉快。 「芸，你的努力，我光聽了都覺得有點累。不過這些努力大都有得到所預期的成效，是不是？回過頭看看，你未雨綢繆，充實自己，做各項的準備，不落人後。你走得很快，也很有效率，感覺好像是一輛很棒的車，一台性能和狀態都是一流的車！但是，你有沒有想過，如果你是一輛車，你可以告訴我，你要去哪裡嗎？」 能言善道，講話總是連珠炮似的，中間都不用暫停的芸，突然間好像卡住了。 她張大了眼睛，望著我。接著，頭歪了歪，目光移到了窗外，又轉到了地上。 「去哪裡……」她輕輕地重複我的問題，「去哪裡？」她好像在思考這三個字到底是什麼意思，「去哪裡？」她抬起頭，看著我，又好像在回問我。這時候，她的眼睛充滿了迷惘，也帶著一些些的濕潤。 在我看的病人中，有許多是缺乏動力、毅力或執行力的。但對芸來說，這些她一樣也不缺。她像是一部加滿了油的跑車，可以開得很快、很遠，但再好的跑車，若是一直繞圈子開，久了也會感到無趣，甚至空虛。芸需要想一想，這些她所擁有的能力、聰明、經驗，都是她的資源與工具，最終要用在什麼地方，要協助她往哪裡去呢？  我曾經遇到過無數處於迷茫、痛苦又無助階段的人。他們有的是為生活所累，感覺自己越努力卻越疲憊；有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑，不斷數落伴侶的各種不是；有的恨不得能把自己擁有的一切都給對方，卻還是得不到對方的愛；有的為了孩子的未來操碎了心，卻沒獲得孩子的理解和支持，本該幸福、溫馨的家也變成了衝突不斷的戰場；還有的從世俗逃到寺院，又從一座寺院逃到另一座寺院，卻還是想逃；甚至還有的因為受夠了這無望、痛苦的人生，抑鬱到想要結束生命……
他們中的大多數都問過我類似這樣的問題： ●「我這都是為他好，為什麼他絲毫不領情？」 ●「我這麼努力愛他，為什麼他還是不愛我？」 ●「為什麼他老針對我？」 …… 他們總以為，這一切都是別人的錯。 每當這個時候，我都會反問一句：「那是誰把你自己逼到如此境地的呢？」 我之所以會這樣問，是因為我在心理諮商的個案中發現了這樣一個規律：別人怎麼對你，都是你教的。比如在一段糟糕的關係中，任何一個讓你不舒服的伴侶、朋友、合作夥伴，這其中必有你的一份功勞。曾經值得託付終身的伴侶，如今卻變成了你口中的「渣男」；曾經簡單如一張白紙的孩子，如今卻調皮搗蛋不聽話；原本只是普通的同事關係、朋友關係，如今他們卻處處針對你、忽視你……為什麼會這樣呢？有沒有可能是你把對方培養成今天這個樣子？ 生活中的每個人都是你我的一面鏡子，透過別人，我們看到的其實是真實的自己。我們之所以看到對方不好的一面，是因為，我們會把自己隱藏的內在投射到別人身上。遺憾的是，生活中絕大多數人並沒有意識到這一點，不得不在黑暗中痛苦摸索，無助度日。 「別人怎麼對你，都是你教的！」這是心理學中的一句至理名言，適用於任何關係！ 比如說，男人怎樣對你，是你從一開始就慣的、教他的；孩子不聽話、軟弱、不敢承擔責任，是你教育失當，從小寵的；朋友無視你、忽略你，也許是永遠沒有主見的你讓人習慣性地忽視你；同事不夠尊重你，拿你當軟柿子捏，也許是你畏首畏尾的樣子給了別人得寸進尺的機會……總之，我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己，有的人教會別人尊重自己，有的人教會別人如何愛自己，有的人則教會別人如何傷害自己。 面對生活的種種困境，抱怨一點用處都沒有，與之對抗更會讓你泥足深陷。那怎麼辦呢？ 我們為什麼會陷入一個又一個的困境中？這跟我們的人生模式有關。所謂的人生模式，就是我們俗稱的「性格」或「習慣」，這些模式的背後，就是一個人的信念。信念決定一個人的行為，而行為會導致結果。你今天所面臨的困境，正是過去行為所創造的結果，而這一切都是由你所擁有的信念決定。人們內心的種種痛苦、迷茫、失望、疲累等，都跟信念有關。我把這些決定一個人命運的信念比喻為「生命軟體」，這些軟體不改，生活就會不斷地重複過去的模式。 無論我們的人生是幸福的，還是痛苦的；是堅強的，還是懦弱的；是樂觀的，還是悲觀的；是充滿希望的，還是絕望的……這都跟我們內在的「生命軟體」的差異有關。人生，說到底，是內在軟體的外在呈現，「生命軟體」幾乎決定了一個人的一生。這些軟體一旦改變，會影響到個人、婚姻、家庭、事業等各方面。所以，活出全新的自己的第一步，應該從覺察並看見我們的內在模式開始，因為看見後，你就可以重新選擇你的下半生。 人生的痛苦也許千差萬別，但內在的模式大同小異，比如悲觀模式、內耗模式、痛苦模式、假裝忙碌模式、目中無人模式、指責模式、受害者模式、操控模式、恐懼模式、焦慮模式等。從這些活生生的案例中，你也許能看到自己的影子，並覺察到自己正在「運行」的人生模式。 一個人只有看到了自己的模式，他才會自然地做出改變。  許多戀人走到了感情的盡頭，會莫名其妙覺得：「他一直都對我這麼好，為什麼忽然改變了？他不愛我了嗎？」卻沒有去思考兩個人在一起的時候，對方是不是已經出盡力氣、已經萬分疲憊了，但自己卻沒有察覺。我有一位很好的朋友，在一個幸福的家庭出生長大，母親在家裏非常深情地付出，她就想將來自己也要成為像母親一樣帶給全家幸福的女人。所以一談起戀愛就很投入地愛著對方，願意幫對方做所有能做的事。比方說，約會的時候她會特別準備男朋友喜歡吃的食物。不只如此，陪男友讀書的時候，她準備的所有點心都是一口大小，而且插在竹籤上，讓男友方便拿取食用，而不會弄髒手，才能兩手乾淨地繼續打電腦——這女生貼心賢慧到這種地步。然而對方就慢慢習慣，恃寵而驕了，覺得女生對我好，我希望她做什麼她理所當然都會做。他們就這樣交往了好多年，有一回週末兩人說好要去看電影，這男生有車，卻在約會前一個小時給女生打電話說：「今天雨下得好大喔，開車出去太麻煩了，車子髒掉回來還要洗。妳可不可以找輛計程車去妳家載妳，再繞過來我家載我？」從這個女生家到電影院，如果要先繞到男生家是完全不順路的，甚至要多花一倍的時間，男生提出要求那一剎那女生忽然覺得累。
她意識到自己過去好幾年一直都安於扮演對方的女傭，一直無微不至地照顧對方，卻很少要求對方為自己做些什麼，她想：我真的有辦法這樣年復一年，當三百六十五天的女傭嗎？我真的能繼續和他在一起嗎？當她把這樣的感受告訴她的男朋友，對方的反應卻是：「妳不像以前那麼愛我了。」沒過多久，兩人協議分手，然而即便到了那個時候，男生還察覺不到女生已經快要耗盡力氣了。 ＊ ＊ ＊ 讀到這裏，相信各位已經知道：感情不是傻傻地一直付出，不是非常、非常用力地去愛，然後陶醉在擁有的快樂裏面就夠了。而是當自己處於波峰的時候，就能預見可能的波谷；在出力的時候，就要注意有沒有用力過頭；過程中更要知道怎麼樣「損有餘而補不足」、怎麼樣「柔弱勝剛強」，並且始終保持那麼點注意力在自身。如果你問：「我還留那麼點注意力在自身，會不會就不能好好關注對方？一旦不能全心全意關注對方，會不會就因此失去他了呢？」 《老子．七十三章》要講《老》《莊》一個很重要的道理：「不爭而善勝，不言而善應，不召而自來」。所謂「不爭而善勝」，這個人不太跟別人爭，可是最後成了贏家。 有時候我看學生在戀愛中的樣子，真覺得很有意思。一個平常懶得運動、亂吃亂胖的男生談戀愛了，女朋友是個芭雷舞者，窈窕纖細，年紀又很輕。這男生就這麼開始勤往健身房報到，還吃低脂高蛋白口味十分清淡的水煮料理便當。他和芭蕾舞者在一起才幾個月不到，男生的身形就從大肚腩變成倒三角。這是我在學生的戀愛中看到算是很正面的例子。可是有一天他們分手了，女生不知道為什麼就走了。而這個男生是一個平素對愛情不積極，但一旦談起戀愛來便會盡心為對方設想、不斷帶給對方驚喜的人，也因此女生突如其來的離開教他不解、痛苦，覺得：「我都已經對她這麼好了，為什麼她還是離開我？」後來這男生又開始吃油膩膩的東西，也不再那麼勤勞地進健身房了。那個曾經讓身邊所有人覺得驚訝的腰線，他又失去了。 我就在想：如果這個學生讀過《老》《莊》，知道「不爭而善勝，不言而善應，不召而自來」的道理。如果他在心身上所付出的一切努力不是為了別人，而是在那女孩出現前、離開後，每天都做這樣的努力，早睡早起、健康吃飯、勤於運動，那他會多迷人、多精神啊！在這種情況下，就算他不去追別人、不去跟人家競爭，也會是個贏家，因為他的心身狀態就是這麼地好，很難不匯聚眾人目光。 我有一個很靦腆的男學生，上課的時候他總是靜靜地聽講，課間也鮮少提問。大學一年級的時候他喜歡上一位非常優秀、才華洋溢的女孩，但這男學生覺得當時的自己實在配不上，於是決定用大學四年的時間追趕上她。接下來四年他都沒有告白，只是非常用功地念書，想成為他這個專業的翹楚。也認真培養一些嗜好：像是沖煮咖啡、學習拉花、組裝音響、學寫詩歌……，充實了不少讓自己生命更加豐富的才藝。到了他終於覺得自己準備好的那一天，他親手做了一大把巧克力花束要跟女孩告白。沒想到女孩說：「謝謝你對我的欣賞，但是我已經有男朋友了。」聽到這裏，你可能覺得這個男生蠢斃了，為了讓自己成為更好的人，默默努力準備了四年，結果心愛的女孩早就被追走了。 後來這個男生在臺大念了碩士班、博士班，成績一直是系上翹楚。其間也追過一個在校內時常擔任活動主持人、並在電視臺擔任外語主播的女孩。但女生覺得這個男生太木訥了，和他相處沒樂趣。這個男生在臺大電機系博士班畢業以後，因為成績優異，得到去麻省理工學院做博士後研究的機會。而當年他追求失敗的主播女孩，也飄洋過海到美國留學。 就在我生病那年，這個男生隔著太平洋聽到老師快死的消息，他好難過，想找一個也認識蔡璧名的人聊聊、說說心事，就找到他曾經告白失敗的主播女孩。沒想到就在見面聊天的那個晚上，女生看見他為了一個只教過他一年國文的老師，竟哭得那麼傷心、難過，忽然覺得：我如果嫁給一個這麼深情的人，可能會很幸福。女生就在那晚改變了對這男生的看法，他們倆就在一起了。 現在他們已經有一個非常可愛的小孩，夫妻感情非常好。而女生和他在一起後直到今天，都覺得自己實在太幸福了，老公會泡咖啡給她喝、杯裏總出現教她暖心的拉花；還用親手組裝的音響和她一起聆賞音樂；更為她寫一首首動人的情詩。她覺得老公非常地浪漫、很懂得生活、擁有很多的愛。我要說的是：比起急著對所愛的對象付出，更重要的是在自己生命裏面充實自己，充實那個《老》《莊》很重視的生命實相。有一天，也許你沒有跟競爭對手去爭，你就贏了。 ＊ ＊ ＊ 真的要談感情，那感情就應該是：因為遇見你、因為愛你，一定要讓彼此的生命變得更好。而不是，因為遇見你，所以把二分之一的錢給你、並且花二分之一的時間在你身上、心甘情願當你的僕人、侍者。不要成為那種「為了表現對花的愛，把它壓在你的胸前」的情人，或者「用過度的力氣彈了絃，絃就斷了」的情人，如果大家都能獨立自主，具備基本的生活能力、具備至少能照顧自己的能力，哪裏還需要僕人般的情人，用盡力氣地對你好呢？當然如果你的情人細心照料你，你還是會感念這樣的恩情，但要清楚明白對方不是必需如此的。 我看過好多追尋愛情的人，一站走過一站，好希望遇到的對象能獨具慧眼就喜歡天生如此、無需做任何改變的自己。可是什麼是天生自然的你呢？難道你小時候會寫的字和現在一樣多嗎？你現在會的英文單字和你幼稚園大班時一樣多嗎？人本來就是每天都在改變的，百年人生你要變成一個什麼樣的人，都操控在自己手中。 ＊ ＊ ＊ 所以絕對不要以為當個理想情人，和當個很好的人是兩回事，其實是一回事。活到這個年紀，人生經驗讓我容易洞燭機先，我會提醒學生：「這個女生非常喜歡《老》《莊》，表示她非常重視心身，所以你不要只是一味對她好、送她東西，你要讓自己成為一個《老》《莊》義界下的更好的人。」兩個人的交往，一旦過了那個相看順眼的第一眼、過了幾次覺得聊得來的經驗之後，對方就開始望向你的內心了，交談、互動，你終究得打開心房教對方瞧見。它美嗎？它真誠嗎？它清朗如月、靜定如冰嗎？還是它喜怒無常、動輒煩亂糾結？所以各位不要不重視，心、身真的很重要。  ◆人生中最重要的人，就是自己 童年時期與父母關係中缺少的空位，會化為自卑感，因此短時間內要克服自卑是不太可能的。請了解到受自卑所苦並不只是自己的問題，不論是缺乏愛或是欠缺認同與支持，都與周遭環境息息相關。 禁不起挫折的小孩會停止成長、產生自卑，即便長大成人後，每當有心事解不開時，內心停止成長的小孩便會出來操縱自己。我們必須好好照顧這個孩子，讓他長大才行。換句話說，透過支持與認同盡可能讓自己走出自卑的隧道，找回自信心。這不是一天就能做到的事，至少也需要經歷過一段成長期。 當自己被自卑困擾時，我們需要好好檢視內心停止成長的孩子，是不是想要獲得認同和支持。必須接受自己真實的一面，這世界上沒有完美的人。每個人都有欠缺的部份，只是程度上的差異而已。 有人會只看到他人的優點而感到自卑，一旦和別人比較就會沒完沒了，畢竟在這世界上比自己聰明、一帆風順又擁有很多的人多的是。就算自己有很多缺點，也請認同這還不錯、原原本本的你自己吧！雖然自己有時會很懦弱、也會有很多不滿意自己的地方，但是要學會拍拍自己、安慰自己。 沒有人會隨便去評價一個人，大部份的人會觀察情況後，再慎重地說出口。如果喜歡對方的話，更不會說出負面或貶低對方的話。可是對自己又是如何呢？對最應該去愛、去珍惜的自己說著：「你真是沒魅力、沒能力、失敗者」很多人只對自己說這些話吧？ 如果我都不愛護自己的話，那也不會有人會來愛我的。自己是最沒有理由可以隨便對待自己的人。我們必須像對待自己最愛的人一樣，溫暖又溫柔地對待自己，因為自己的人生中，最重要的就是自己。 至少一天要稱讚自己一次，請試著挑出當天內做得很棒的事情，並稱讚自己。好好地想，自己也是有優點和能力的人。仔細地觀察一些小細節的話，會意外發生有很多值得稱讚的事。例如這樣：「我很會傾聽其他人說話、我很努力關懷別人、我工作會竭盡全力。」 金呂玲作家的小說《格鬥少年菀得》（台灣上映電影名稱：格鬥驕陽）主角杜菀得家境貧苦又很孤單，他生活在很艱辛的環境中。菀得住在貧民窟裡的頂樓加蓋，又不愛唸書。爸爸患有侏儒症，每天跳著卡巴萊舞蹈賺錢，媽媽早已離家出走。總是跟著爸爸的民丘叔叔是個有口吃又有點傻的人，好在菀得有一件擅長的事，那就是小時候在等爸爸時跟流氓們學會的──打架。菀得為了隱藏自卑，因此時常與他人打架、揮舞拳頭來掩飾自己的內心。 在一次偶然接觸到自由搏擊後，菀得深陷其運動的趣味。他透過運動逐漸將總是困擾他的貧窮、缺乏的母愛、努力隱藏的自卑感等一一放下，菀得漸漸抓到生活的重心。即便是在快令他窒息的環境下，菀得也變得很有自信心。雖然他還是什麼都沒有，家人們也不會有什麼改變，但是他不再氣餒了。不只是環境改變了，面對很關心菀得、照顧他的班級導師和周遭的朋友，菀得也開始敞開了心房。自卑之心也一點點消失，菀得曾這麼談到自己的自卑。 「爸爸和我都有自卑感，這自卑感養育了我爸爸，現在也在養我。自卑感這傢伙，隱約好像在讓人更加努力生活。」 不想一輩子被自卑控制、擺脫自卑的枷鎖，就請將自卑轉化為成長的動力，把自卑當作是動力去努力、去追求自我成就。愛因斯坦和愛迪生都是曾受自卑之苦，最後克服了自卑，並獲得偉大成就的代表性人物。 購書連結：憤怒也好，生氣也可以：不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書 분노도 습관이다 화를 못 참는 사람을 위한 마음 사용 설명서
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