閱讀人 - 心靈勵志

35歲那年，我被宣告罹患腦瘤，給過去的自己一封信｜鋼鐵晴

2/22/2019

給過去得腦瘤的自己一封信

腦袋裝了鐵，內心也堅強如鋼鐵

人生總有許多意想不到的事情，

35歲那年，我被宣告罹患腦瘤，

經歷了女兒尚幼卻無法陪伴，以及腦袋開刀的人生大手術，

才深刻體會──「活著真好」

Dear罹患腦瘤的自己：

二零一五年剛成為新手媽媽的妳，面對著因早產而體弱多病的的寶貝女兒，每天都睡眠不足，過著疲憊又高壓的生活。當時心中只想著「女兒能不能健康長大？」，一股腦兒把重心都放在女兒身上，完全漠視自己身體的各種警告。這一年間，妳的頭每天都疼痛不已，左腳總是麻麻的，耳朵也一直出現耳鳴和轟隆隆的聲音。

現在想想，當時真是太天真了。仗著自己是個熱愛運動的健康寶寶，就完全不把身體出現的異狀放在眼裡，還自我催眠「沒什麼大不了，反正這些症狀一定自己會好」。就是這種消極、置之不理的態度，讓身體再也受不了，使出無情的大反撲。

原本對於身體狀況不以為意的妳，直到這些症狀加重越演越烈，才帶著半推半就的心態就醫。但誰想得到自己得的是腦瘤呢？俗話說「頭痛醫頭，腳痛醫腳」，當時因頭痛和耳鳴，看了幾家大醫院都說是鼻竇炎或鼻息肉肥大?!還記得醫生淡淡地說：「妳這小問題，只要住院四天三夜把鼻息肉切除，頭痛和耳鳴的症狀就能解決了！」身為一個健康寶寶，聽到要開刀住院，當然立刻左耳聽右耳出，想著「其實頭痛耳鳴也還好嘛？不管應該也無妨！」至於腳麻的問題，上網查了一下決定看骨科和復健科（完全不會想到要看神經內科）。當時醫生都說只是坐骨神經壓到，認真做幾個月的復健和物理治療就會好。天真的妳還沾沾自喜不用住院，乖乖做了一陣子復健。想不到經過一兩個月的復健後，腳麻沒有改善，頭痛越發頻繁，痛麻的程度也加重了。與此同時，視線開始出現莫名的黑點，一向神經大條的妳也突然感覺不太對勁，上網查了一下還能看哪一科，最後得到了答案─腦神經內科。

依稀記得這一天，妳獨自一人去了離家比較近的基隆長庚醫院，向醫生說明狀況後，便進行腦波和電腦斷層檢查。第一次做這樣的檢查內心感覺挺奇妙的，想著寶貝女兒才剛出生，雙眼緊閉的妳忍不住內心默念：「老天呀，我還要照顧剛出生的女兒，拜託請讓我健康平安、一切順利吧！」檢查結束後，醫師交代一個月後再回來看報告。但是才過了幾天，妳就接到醫院的通知，電話那頭的護士說：「陳小姐，醫生請妳提前回來看報告，我間考慮了，只能硬著頭皮接受這一切。人生的第一刀，沒想到就要把腦給鋸開，那一刻，真的覺得死亡離我好近好近。

面對這前所未有的震撼，那幾日只要一想到就掉進黑洞出不來，多少寂靜的夜晚止不住淚水的氾濫！但常常哭著哭著轉頭看到女兒，一秒又把自己打回到現實。為了她，只能不斷告訴自己：「我的寶貝還那麼小，她很需要我，我不能不堅強！」只要這麼想著，內心的不安定感很快就會被抽離，我想這就是母愛的韌性。當時連難過的時間也沒有，只想趕快面對，快點結束這場鬧劇。

其實自己真的很「幸運」，正因為提早發現，才擁有治療的選項。我想這是上天給的人生考驗，只要好好治療，一定可以順利戰勝它。再把這病想得更簡單點，不就是去醫院睡個覺，起來又是一條好漢？其實沒那麼困難嘛！面對沒把握的未來，想法簡單點，其餘交給專業，憂慮好像就小一點！就這樣，妳帶著沒有後路可退的堅定，勇敢接受這不公平挑戰！開腦手術經過救命恩人（主治醫師）四個多小時的鬼斧神工，總算是功成身退！

還記得家人事後形容當時在手術室外等待的心情，他們說等這四小時像是等了四年那麼久，而且醫生一從手術房走出來，就臉色凝重的跟他們說：「因為在取瘤的時候，不小心撥到了運動神經，可能會癱瘓『一輩子』。」眾人大驚，不知道那時是醫生太累講錯，還是家屬太累聽錯？最後澄清是癱瘓『一陣子』！現在聽到這情節大家都會哈哈大笑，但當時家人可被嚇得屁滾尿流，承受的壓力是無可比擬得大！

醫生講完接著說：「因為瘤實在太大了，大到侵蝕到顱骨，已成蜂窩狀，所以在手術當中決定把它取出，換上鈦合金替代原本的顱骨！」清醒後的妳聽到這個消息，其實沒有很害怕，反而是腦子裡閃過許多好笑的想像，例如：

1我的頭頂有塊金屬，那不就成了萬磁王？！

磁鐵可以吸住我的頭嗎？

2要是出國過掃描機一直逼逼逼，海關叫我拿出來！我要怎麼辦？

3如果我死後火化，女兒撿骨撿到一塊鈦合金，她會瘋掉還是大笑？

手術完成後為了讓腦壓回穩，回到自主呼吸，必須全身插管住進加護病房。當妳醒來發現手腳被綁住，嘴巴裡又插著超粗的管子無法說話，每吞一次口水就像用刀割一次喉嚨，那種痛到現在都還記憶猶新。只記得當時無法動彈地躺在病床上，就像躺在棺材般，看著一個接一個的親戚來探訪，真的好像世界要離自己而去一樣，更深刻體會到生命是多麼的渺小，健康是如此的重要！

等到腦壓穩定後，麻藥退了，妳可以自己呼吸，便換到了普通病房。終於可以活動身體開口說話了，可是……腳卻一動也不動的不聽使喚？難道真的癱瘓了嗎？腦海裡全都是下半輩子坐輪椅照顧女兒的畫面，好心酸、好無奈，內心小劇場源源不絕上演著苦情的畫面，但想到最後，給自己下個總結──「雖然有所遺憾，但至少我還活著，真是謝天謝地感恩啊！」醫生都還沒來說明就自己亂編劇，哈哈，看來腦子傷得可真不輕？！

但當時的妳發自內心認為：活著真好！

經過三天偽癱瘓人生後，腳開始慢慢有知覺了，醫生總是帶著滿意的笑容，一直說妳恢復得很好，是他的得意作品！還記得正當自己的腳開始有反應後，興奮的想立刻下床走走，但轉身卻跌坐在地上，試著想要再次使用那有知覺的腳站起來，但又再跌了一次。妹妹從廁所出來後急忙過來攙扶，幫忙妳起身慢慢走了好幾步。經過幾天的復健，妳終於能越走越遠，腳步越來越穩。除了頭上少了點頭髮，多了點疤，但看起來就像個正常人。

半個月過去了，妳走出醫院，站在門口面對陽光大口大口地深呼吸，原來活著是多麼棒的事情！現在回憶起這一切，就好比人生經歷挫折的寓意不是嗎？跌跌撞撞很多次，有時可以自己爬起來，有時需要別人的幫忙，無論用什麼方法？只要自己有想要爬起來的心，就算嘗試了很多次，最後一定能夠站起來！雖然過程中孕育了許多辛苦和心酸，但這就是人生，有苦才有甜，走過了，妳就可以笑著流淚，看淡這一切！

給四年前腦瘤的自己，我想對妳說：

妳真勇敢，不只腦袋裝了鋼鐵，內心也蛻變成有鋼鐵意志的「鋼鐵晴」！

書名：沒有晴天霹靂，哪來的鋼鐵勇氣：抗癌小跪婦的18封真情至信
作者：鋼鐵晴

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如何才能擺脫愧疚感呢？這篇故事幫助你慢慢放下｜朴宰蓮

2/22/2019

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因責任心形成的愧疚感

愧疚感有二種類型，第一種是因責任心形成的愧疚感。

當走在路上不小心撞到人，害對方跌倒時，我們會怎麼做呢？一般來說，一定會立刻把人扶起來，接著說：「沒事吧？不好意思，不小心撞到你害你跌倒了，對不起！」如果這個時候，對方生氣地回說：「為什麼走路不看路？找死嗎？下次小心點！」此時，你不會再深陷自責，但心裡一定會覺得這個人也太不可理喻了吧？甚至會想跟對方理論。

當我們做錯事情，造成別人的傷害時，會認為自己該要負起責任。當孩子在學校打人時，雖然明明不是我們做的，但還是會代替孩子向被打的同學及家長道歉。因為我們會覺得不好意思，覺得我們身為家長也需要負起責任，同時也會擔心影響到孩子的交友關係。像這樣的愧疚感，是一種基本的道德良知，這是人類存活在世上必須要擁有的特質。

自虐型愧疚感

愧疚感的第二種類型是，讓自己痛苦且對關係沒有幫助的自虐型愧疚感。

我們經常會拿過去的事譴責自己，讓自己陷入無法自拔的愧疚感中。包含我自己在內，很多媽媽都有像這樣自責的傾向，在心中產生自虐型的愧疚感。

「對不起，我錯了！都是我不好，都是我的錯！」

就算對方明明說了沒關係，第二天還是一樣充滿愧疚，不停向對方道歉：「對不起！我好像真的錯了，我為什麼會變成這樣？」整個人陷入自責的泥沼中無法自拔，這麼做不僅對自己沒有幫助，和對方的關係也不會因此提升，只是在折磨自己罷了。

我也曾經有過這種經驗。兒子五歲大的時候，我在筆電上無意間發現了隨身型錄音筆錄下的音檔。那時，是我人生中最黑暗的時期，所以一直很猶豫到底要不要打開來聽。猶豫了好一會兒，打開檔案後，發現裡頭錄的是我和兒子的對話。

「我媽咪是朴在然，我的名字是金○○，我家媽咪最漂亮了！」

一聽到兒子稚嫩的聲音，我瞬間熱淚盈眶，立刻關上檔案，無法再繼續聽下去。為什麼兒子的聲音這麼可愛，我卻一點都不想聽呢？仔細思考後，我想是我不想再回憶那段痛苦的過去。那時，我因為身心俱疲，無法顧慮兒子的心情，動不動就對他發脾氣，心裡面覺得太對不起他了，所以一點都不想再回想起那段痛苦的回憶。其實我並沒有那麼糟糕，但我卻把所有的錯都攬在自己身上，覺得自己一無是處。

直到後來我才明白，我之所以會有那麼強烈的愧疚感，是因為我覺得自己當媽媽當得很失敗，我不夠資格成為孩子的母親。那強大的愧疚感將我吞噬，甚至遺忘了那些曾經幸福開心的回憶，就連錄音筆裡面記錄下來的那段珍貴回憶，也不願意再想起。

在進行對話練習的過程時，我經常聽到很多媽媽說「我不想再回想過去自己犯下的錯誤。」又或是「覺得太對不起孩子了，心裡很痛苦。」她們刻意壓抑那些想法，只願意看自己好的一面。

其實，會有這樣的反應，是因為害怕產生「自我厭惡感」，擔心如果連自己都討厭自己該怎麼辦？會覺得自己好像很糟糕，是一個很失敗的母親，所以才不願意回想。

用智慧面對愧疚感

人活在這世上，多少都會對某些人感到抱歉，尤其是身為母親的我們，是不是常常覺得對不起孩子？我想，天底下的媽媽都有過這樣的想法吧？

打從懷孕的那一刻開始，就想著要把世界上最好的一切，毫無保留地都給最親愛的孩子。然而，可能是經濟條件上的限制，或個性上也還有很多毛病缺點，總是覺得自己為孩子做得還不夠多，常讓孩子看到自己不成熟的一面，所以在心裡會對孩子充滿了愧疚感。會有這樣的愧疚感，是因為我們真的很愛孩子，打從心底想要把最好的都留給孩子。母親的愧疚感，可以說是最美麗、最富有的情感了。

要如何才能擺脫愧疚感呢？首先，必須先跳脫出自虐型愧疚感的框架，把這樣的愧疚感轉換成責任感。不是光覺得對不起而已，而是認真思考該怎麼做才是真正為孩子好？同時仔細思考自己是何種類型的愧疚感，否則只是盲目的自責，對彼此的關係和溝通完全沒有幫助。

這世界上沒有完美的父母。與其千方百計努力成為一個完美的好爸媽，倒不如盡力就好，不完美也很好，不是嗎？

自我對話練習

請對自己說出以下句子：

1.當生氣的時候，請對自己說：
「我想要的事情無法達成，所以心裡覺得很不舒服。」

2.當覺得愧疚的時候，請對自己說：
「會有這樣的感受，是因為我很愛孩子，想對孩子更好一點。」

透過像這樣自我對話的方式，給自己一段時間沉澱，讓自己去察覺憤怒、愧
疚等情緒背後所要傳達的訊息。

書名：疲憊媽媽的修復練習：從每個育兒挫折的片刻，看出內在的需要，用自我對話發覺真實感受，找回愛的力量 엄마의 말하기 연습
作者：朴宰蓮

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你的「人生使用手冊」是你在使用，還是別人幫你用？｜河浣

2/22/2019

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永無止境般的，到達某個年齡而「必須」具備的東西竟然有這麼多。在韓國社會裡，存在著一本「人生使用手冊」，當你到達「某個年紀」時，生活就必須具備「某個程度」。雖然實際上並沒有人見過這本手冊，但是大家都知道，而且還為了讓生活與它相符而努力。因為如果不照這樣生活，會感到很不安，彷彿只有我自己落後似的。

小時候，手冊的壓迫性並不大。由於還處於前途不可限量的時期，未來還很值得期待，因此呈現出即使現在無法具備太多東西也沒關係的氛圍。但是當年齡增長到某種程度之後，世界的眼神就變得冷酷無情了，大家會開始以「活到這把年紀了，你都做了些什麼呀？」的方式看你。是啊，我做了什麼呢？

沒有完成使用手冊上任何一個項目的我，很顯然是馬齒徒增。未來隨著年齡增長，應該具備的東西也會變得更多，等我到了五十歲、六十歲，又會有多少不符合年齡的事情呢？

雖然我活到這個歲數既沒有結婚、又住著租來的房子、而且也沒有車，我卻不會感到不自在或悲慘。問題是別人會這樣看我。我真的覺得沒關係，但是因為別人把我看得很可憐、覺得我不像話，所以我也漸漸覺得自己有點悲慘。不，是真的很悲慘。原本並不覺得悲慘，經別人這麼一說，就覺得好像真的是這樣。這明明就是我的人生、我的心情，為什麼要因為別人的評論而一下變得不錯、一下變得不幸呢？真是莫名其妙。

「你到底為什麼不結婚呢？」

這是很久之前的事了。某人非常理直氣壯且無禮地詢問我這個單身主義的人。他說結婚是很理所當然的事情，問我為什麼不結婚，說他實在是無法理解，我什麼話也回答不出來。不，是不想回答。雖然他沒有任何惡意，單純只是因為好奇才問的，但是對我來說卻感覺到暴力，以多數人篤信為正確的價值觀，對於不遵從的人所施行的暴力。為什麼不遵從？你說說看啊。

說明一直都是我分內的工作。他們都沒有必要做說明，因為他們提出了理所當然的疑問，他們只要求我提供具有說服力的回答，彷彿他們是聽了之後要決定是否允許的人。但是我很好奇，他們之中有多少人認真地想過「必須結婚的理由」？

「因為愛。」

「因為想在一起。」

「因為是人的本分。」

「結婚生子，本來就是天經地義的事。」

在我看來，他們的理由也不怎麼有說服力。為什麼會認為結婚是天經地義的事呢？結婚是因為需要而產生的。我因為不需要所以不結婚，為什麼要叫我提出合理的理由呢？就好像有人因為不需要所以不買某樣東西，你卻問他為什麼不需要。真的很奇怪。因為父母、家人、親戚、朋友、前輩、公司同事全部都在問，讓我覺得很煩，曾經考慮是否就結一結算了。雖說結婚是個選項，卻令人不禁想問，它真的是個選項嗎？

雖然我有我不結婚的理由，但是這不是必須向大家說明並獲得許可的事情吧？我又沒有義務要說服他們。我不認為結婚不好，也不認為它應該要被消除，我只是不想結婚而已，但這世界似乎對此感到很不滿意。像我這樣不按照別人的生活方式過活，在各方面都活得相當疲累。啊，難道大家都是因為太疲累，才乾脆迎合別人來過生活的嗎？

這段期間，我對於別人指示的事情抱著很大的懷疑和反抗，即便如此，我並未從中獲得完全的自由。我總是在意他人的眼光，費盡心思地過著他們眼中的好生活，雖然我沒有做得很好。事實上，我想要按照「人生使用手冊」來生活，但是這並不是件容易的事。

我真正應該對這個年齡感到羞愧的事情，不是我沒有擁有符合這個年齡的事物，而是活至今天，我沒有專屬於自己的價值跟方向。

我渴望及追尋的東西，全部都是別人的指示。

這些是為了讓別人看起來很好的東西。這令我感到羞愧。

我是努力追趕了，卻完全追不上並且撲倒在地的人。既然撲倒在地，就順便喘口氣，趁機尋找專屬於我的路，這樣不是很好嗎？從現在開始就是My way。

話說回來，以後大概也不會做出什麼符合年齡的事情吧。

書名：可不可以不要努力？：不優秀、不成功、不富有的我，選擇與他人眼中的「正確人生」決裂後，才做回了及格的「自己」

하마터면 열심히 살 뻔했다

作者：河浣

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饒恕是雙方面的，不是一個人就能搞定的事｜馬度芸

2/21/2019

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對於已經不會在生活中出現的人，饒恕之道無他，就是修身養性盡快遺忘。

但若是對方是自己親密的伴侶，恐怕就不是修養這麼簡單而已。

許多來找我協談的伴侶，夫妻之間往往不是不想饒恕，而是受害的一方覺得心理過不去，而犯錯的一方想讓事情趕快過去，一方想趕快遺忘、一方想回到事發原點釐清，然後兩人在拔河過程中反而愈來愈受傷，愈補愈大洞，痊癒遙遙無期；這樣的情況無論是外遇、是背叛、是自私、是說謊還是忽略，只要是讓對方感受到他無法全心倚靠信任伴侶的重大事件都適用。

問題就出在「饒恕，該是誰的責任？」往往犯錯的一方承認錯誤之後，就想得到對方的無條件饒恕，因為承認本身就需要勇氣和受到責罵，這壓力情境好想趕快過去，甚至有時耐不住性子還會不小心攻擊對方為何得理不饒人，事情都已經發生了，除了大家往前看還能有什麼辦法？有時候也會「見笑轉生氣」，被罵急了回頭攻擊對方；於是讓原本已經很難饒恕的一方更受傷，責罵、埋怨、懊惱、更受傷，周而復始的循環。

夫妻之間的饒恕，走上療癒之路，是雙方的責任。不是非要處罰犯錯的一方，而是得一起面對已經造成的傷痕，才能盡快恢復關係，否則愈逃避只會愈拖愈久，兩人都疲累。

首先，犯錯的一方得耐著性子傾聽伴侶的受傷及感受，絕不能說「我都已經認錯了，你有完沒完啊！」

第二步，是重述一次對方的感受，許多人在這時候最多說「知道了」或是不說話以為是代表反省，其實詳細重述對方感受才表示你真的聽到了、瞭解了。這個過程實踐得愈徹底，愈能減少將來重複被唸的次數，不能抱持一時僥倖的逃避心態，就算不習慣不舒服也得硬著頭皮做，為了那個你已經傷害了的另一方。

接下來，是承認是自己的行為造成對方的痛苦。這樣的句子好比「都是我的自私讓你承受這麼大的痛苦！」、「我知道，你心裡會一直過不去是我真的傷了你的心。」、「不是你不想遺忘，而是我做了這樣的事傷害了我們的感情。」

第四步，是表達懺悔，懺悔的內涵在於用心用情，不是面無表情的說一聲對不起就算了，這樣的句子像是「我真的不應該這樣不顧你的感受！」、「看到你現在這麼痛苦，我真的好後悔」、「現在我知道這樣做真的很不對」等等。

最後，才是雙方一起找出感情的補救之道，注意，是補救而非處罰喔！處罰只會讓兩人更加怨懟，但合作彌補卻能創造另一個合作的契機。比如說，因為外遇事件而讓老婆很難再信任老公，老公可以主動提出與老婆討論階段性的信任加強方案，如每天主動多打幾次電話，每日行程回報，或是增加兩人獨處聊天的時間等等，這裡的種種因應方案是「主動」或「被動」，兩者效果差異很大，若是兩人討論出來的結果，而非犯錯的一方心不甘情不願地接受處罰，對於感情恢復會有更好的效果。

我們都被小時候讀到的勵志故事害了，是誰說華盛頓只要承認是他砍了櫻桃樹就不用受罰，且日後還成為偉人？在真實的世界中，犯錯的人除了認錯外，更要承擔起責任彌補和努力，饒恕，不會是一方的責任。

書名：已婚是種病？：為什麼老婆老是講不停，老公總是講不聽
作者：馬度芸

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別輕易和情緒勒索者互動，除非你先學會停、看、應｜周慕姿

2/16/2019

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當你與情緒勒索者互動，想要練習建立屬於自己的情緒界限時，請記得以下重要口訣：停、看、應。

停：停止對話，轉移情緒，離開現場

與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，可能伴隨著聲音、情緒，以及一些特有的表達方式，會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力，會使得你感覺到很大的焦慮，逼迫你反射性地去回應情緒勒索者的需求。

或許，你曾經有這樣的經驗：當對方不停地用言語逼迫你，告訴你這件事對他有多重要，對方營造出一個「你非得馬上答應他不可」的氛圍，好像這件事攸關生命，非常緊急，必須馬上處理、回應。於是，即使你並不想答應，你可能也因為那股壓力，以及你內心隨之升起因應壓力的焦慮，而使得你反射性地答應了對方的要求。

這些壓力與焦慮，促使你主觀感受「這件事非得馬上回應、處理不可／這個人非得馬上回應、安撫不可」，而讓你沒辦法客觀判斷，讓你當下誤以為這件事真的如此緊急，而使得你的感受與真實情況有一些落差：其實，根本沒那麼急／沒那麼嚴重。

發現了嗎？這個互動模式造成你無法說不的情況，它是這麼運作的：

情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略你自己的感受→你答應對方的要求。

處理內在焦慮，並不是一蹴可幾的事情，但我們仍然需要與情緒勒索者互動。因此在面對情緒勒索者時，你需要先給自己一個重要的心理建設：

我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。

在蘇珊《情緒勒索》一書中，特別提到：

「你不必回應情緒勒索者的任何要求。」

這是一個非常重要的觀念與心理準備。

※※※

你並不需要非得馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求，尤其，當你有一丁點不舒服、不願意的感覺。

請重視你的這個感覺。

記得我的叮嚀：如果你想要答應這件事，並非因為你「想要」，而是因為你覺得「害怕、恐懼」。那麼，就請你先等一下，先給自己一點思考的時間。

因為這代表，你答應這件事情，並非出於你個人的意願，而是因為對方給你的壓力引發你的焦慮，甚至讓你覺得恐懼或害怕。

但面對這個壓力，我們的焦慮感就會很深，要如何擺脫呢？尤其是我們還沒辦法成功安撫焦慮的時候？

就「離開現場」吧！

離開會讓你感受到壓力的現場，不管是現場，或是電話。

如果是電話，你可以跟對方說，「我知道了你的想法，不過我需要想一想，我現在沒辦法給你答覆。」

如果對方仍然想要說服你，想要你答應，請你將以上的句子，不停跳針地答覆給他。然後說自己有事，將電話掛上。

如果是現場，當你感覺自己被不當的對待，或是被要求一些你當下並不想答應的事情時，請你重視你的感受，跟對方說：「這件事我需要想一下。」然後藉口你要去洗手間，或是有別的事情要忙，先離開現場。

平常可以寫下一些拖延回應的句子，並且多加練習。如此，在面對情緒勒索者時，你就可以下意識地提醒自己，反應、說出這些話，而讓自己改變馬上答應的習慣。

剛開始練習這樣的互動時，請謹記：

說出這些拖延回應的話之後，請先盡速離開現場。

在行動初期，為了讓自己改變不同的行為模式，「讓自己能夠離開壓力源，好好想想剛剛怎麼了」，是一件非常重要的事。

留在現場，即使你使用拖延戰術，面對與過去互動反應不同的你，情緒勒索者很可能會用更猛烈的攻勢，想要說服你，逼你就範。

這是非常正常的反應，因為面對與過去反應不同的你，對情緒勒索者而言，這是威脅到他的生存的，因此這使得情緒勒索者的焦慮升起，他自然會使用比過往更強烈的手段，更具有說服力的理由，想要把你變回以前的樣子：答應他的需求。

對於處在初期行動期的我們，面對這樣的攻勢，會使得我們內心的焦慮更多，那可能不是我們準備好要面對的事情。

甚至，面對他的說服，我們可能會乖乖的一句句回覆，甚至解釋，這會使得我們慢慢地掉入他的語言陷阱中，最終，我們可能又被說服而勉強答應了，事後又讓我們後悔不已。

不要讓這種事發生。

要記得：你現在就是沒辦法做決定，而你堅持你的立場，是不需要理由的。你不需要去說服他，不需要說服他「接受」你現在「沒辦法做決定」這件事；當你決定「我現在沒辦法做決定」，這就是你的立場。

你只需要告知，但你不需要得到任何人的允許。

只要你決定如此，你就可以這樣執行。

你當然可以做你自己的主人，為自己做決定，不需要給任何人交代。

因此，不要忘記自己的立場，請練習堅持自己的立場。

如果擔心無法承受這壓力，請果斷地離開現場，掛上電話，不要讓對方有說服你的機會。

重要練習

想想你目前時常遇到的「情緒勒索」場景，你可以練習怎麼做，讓自己不需馬上回應對方的需求。

如果你並不容易直接拒絕，那麼請先練習思考「不直接答應」的語句：

Key Point

第一步：先爭取時間想一想

「我現在有別的事情在忙。我想一想後回覆你。」

「你說的我了解了，我需要思考一下。」

「這件事我沒辦法馬上答覆你。我想一想後再跟你說。」

……

寫下你的「爭取時間」的語句，可以多想幾個可能性，並且對著鏡子唸出來，多加練習。

練習：

我可以這麼回應──

1＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

2＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

3＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

第二步：對方不死心地想說服你時，請堅持：練習跳針回應。

寫下你的「爭取時間」語句後，想像對方可能會想要說服你，甚至施加更大的壓力。

遇到這種情況，請深呼吸，安撫你內心升起的焦慮，然後，重複你的「爭取時間」語句：

「我現在真的沒辦法答覆你。」「我現在沒辦法答應你，我需要時間思考。」

「我會思考過後回覆你。」「你說的我了解了，我會想一想後答覆你。」……

第二步的「跳針回應」有時比第一步困難很多。很多時候，當我們做到第一步時，時常因為第二步而無功而返。

因此你可以這樣練習：

‧對著鏡子，想像對方可能給你的壓力與說服的語句，練習不停跳針的回應。

‧找一個你可以信任的朋友或家人，請他練習扮演情緒勒索者，然後面對他的說服與壓力，練習跳針回應。

練習前：

「想到必須面對的場景時，我的感受如何？」把你的感受寫下來。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿，

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練習後：

「現在想到該場景時，我的感受如何？」試著寫下來，並感受與練習前的不同。

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我的感受

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練習前與練習後，我的感受是否有所不同？有何不同？

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第三步：離開現場

有時對方的說服，甚至給的情緒壓力，是非常巨大的，因為你的反應也會帶給對方焦慮。因此，練習「離開現場」也非常重要。

電話中：

如果對方是用電話或通訊軟體，思考自己如何可以不回應，甚至離開現場：

「抱歉，我在忙，晚一點再打給你。」

「抱歉，我現在有事，我需要先掛電話。」

現場：

表達完你需要考慮，沒辦法馬上答應他的立場後，你可以找個理由，立刻離開現場：

「我還有事，我先離開。」

甚至我很推薦「尿遁」：

「不好意思，我先去一下洗手間。」

即使是面對你的主管、老闆，沒有人規定你不能離開現場。試著找出對你常遇到情緒勒索的場域而言，比較合理，而不會正面起衝突的理由，盡可能表達完立場後就離開現場，避免給對方有說服你，施加更多壓力的機會。

請練習建立：屬於自己的「婉轉拒絕對方並且離開對方建構的壓力場域」的方式，如此，離開了情緒勒索者製造的「威脅、危機來源」，讓你可以爭取屬於自己的空間，內心感受危機的警報聲，也有機會因而減弱，藉此增加自己理性思考、判斷的可能性。

屬於我的「離開現場」方式，我可以：

1＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

2＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

3＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

書名：情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處

作者：周慕姿

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你的價值不是由父母來給你的，只有自己才能給自己價值｜艾彼

2/15/2019

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兄弟姊妹在國外工作，父母身邊就剩下你一個人，長輩們念想的永遠是在國外的手足，你覺得委屈嗎？

安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡約有五、六年的時間，只剩下安如這個弟弟留在台灣老家。他們的父母年輕時沒有夫妻之間也要溝通的觀念，也不了解家庭會隨著時間而改變，沒有在家庭出現變化的第一時間做出反應與調整，反而經常因為害怕爭執而逃避溝通，夫妻關係逐漸不睦。

安如有記憶以來，父母親老愛在兩個孩子面前抱怨另一半的不是。安如還記得小時候，哥哥就常在父母親吵鬧不休的時候對睡上鋪的弟弟安如說：「我發誓！有一天我一定要離開這個家！走得愈遠愈好。」

「哥哥真的做到了。」說著這句話的安如眼眶裡滿是淚水。

「小時候我與哥哥兩個人同一間房間，放學後的時光扣掉睡覺和補習的時間，我們相處的很長。我們差1歲，等於哥哥國三升高中隔年換我升學考試，哥哥高三生大學隔年也換我。那些年我們感情最好，經常一起挑燈夜戰。偶爾我睡了，他燈還亮著。我總是躺在上鋪看著他的背影，祝福他能夠上心目中最理想的學校。」

「其實我國三那年，如果沒有哥哥的陪伴，恐怕無法順利升學。」原來，安如的父母親在他國三要升學那年吵得最劇烈。吵架的內容不外乎就是夫妻的柴米油鹽醬醋茶、金錢如何分配，以及互相懷疑對方在外面和別人搞曖昧等等。

「我緊張的時候，就會咬自己手指上的關節，聽到他們吵架的時候更是。」有一次哥哥用力地搖安如，問他：「你在幹嘛？」安如回過神來才發現自己無意識地咬破皮，血已經流到數學習題上。被嚇壞的安如抱著哥哥哭，哥哥安慰他：「沒事的，撐過去，等到我們都有能力獨立就好了！」

安如的哥哥熬到了拿獎學金出國念碩士的那一年，「其實哥哥很有志氣的，他出國唸書就只跟爸爸借了二十二萬，後來的錢全數靠著研究所時所賺的薪資還給爸爸了。」但也因為生活圈不同，兩人關係漸行漸遠，話題也愈來愈不投機。現在的安如，經常覺得這個家只有自己在獨撐。

雙親彼此爭執了多年，直到兄弟兩人都已經成年工作了，父親才因為受不了而決定離婚。安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多，為了順利離婚，每個月都還要付不少贍養費給前妻。

為了孩子維持家庭，可能加深手足間的歧異

安如說：「他們總是覺得要給孩子一個完整的家，我覺得假爆了，只有形式上是完整的，精神上完全不是。」

這樣的家庭裡，無論是未成年的孩子抑或是成年的孩子，幾乎都有類似的心聲。而父母們更是對此信念仍堅定不移—為了孩子隱忍—是必要的。但看在孩子的心裡，只會覺得：「一切都是我的錯，如果不是因為我，他們早就可以離婚了，不是更自在嗎？也許沒有我，他們會過得更好吧？」

如果子女能力強一點、學業資質好一點，就會像安如的哥哥一樣想逃離，愈遠愈好。潛意識的動機是：「我讓位總行吧？等我離開了，你們就沒有理由再繼續在一起了！也沒有辦法再以我為藉口來吵架了！」而如果本身是情緒比較敏感，容易受到外在環境影響的孩子，就會像安如一樣發展出自我傷害的行為、學業上難以專注，或是在學校容易有適應不良的困擾。

如果父母親在此時受困於自己的婚姻處境，又對適應不良的孩子落井下石、或是把資源都挹注到表現較好的手足身上，就會使得手足之間的差異變得更加明顯。

當父母需要照顧時，手足間的照顧責任分擔

父母在孩子年幼的時候，對待孩子的不同方式，也可能間接導致照顧責任都落在手足某方，造成「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境。經常會因為手足之間的身分落差而變得更加嚴重。造成身分落差的因素，有經濟能力、社會地位，有無自己的婚姻或家庭等等。

另一方面，臺灣近年人才外移趨勢加劇，不少人轉往國外發展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在國外工作、生活，照顧的重擔就會很自然地落到家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼，所以即使無法履行照顧責任，也是必然的，沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女，要承擔的身心壓力就大得太多了！

安如的父母的身體狀況都不好，一個有多年的重度憂鬱症病史，一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後，對安如來講，照顧壓力真的是倍增，安如無法分身同時照顧父親與母親，變成需要多請一個看護，另一個再由自己照顧。

安如繼續說道：「能花錢解決的都還事小，最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我！我好羨慕哥哥都不需要面對這些！」

遠在天邊的孩子，總是最孝順

「他們彼此互相抱怨，明明就已經離婚了，還是不斷講到之前對方對自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚，說哥哥多優秀，哥哥是無奈在新加坡工作，但我是沒出息所以陪著他們！偶而只要一不順他們的心，就開始攻擊我，說我不孝，哥哥比我好太多倍。」

父母抱怨另一半，多少都會給孩子帶來負面影響，這與孩子本身是否成年，或父母是否已經離婚無關。通常，在這類家庭裡面，父母提到兩個孩子時的情緒，顯然是相當矛盾的。發展較好的那一個，並不是留在身邊的那一位。留在身邊的這個孩子，不是自己認可事業、人生發展的「夠好」的那一個。

他們口中稱讚的，總是那一位一年回來一兩次的天邊孝子。天邊孝子每次回家，一定是豐盛宴席，開心的出遊時刻。父母親體恤孩子久久相聚一次，不願意表露病弱、疲憊與情緒化的一面，自然會覺得相處起來比較輕鬆，那幾晚一定睡得特別香甜，就連回憶都能夠讓嘴角上揚。

因為距離遠，父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子，視而不見，吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下，對身為唯一照顧者的子女而言，是很難說服自己繼續照顧父母的。

父母把理想的自我、這輩子無法發展的自我，投射到那位「天邊孝子」身上。這是父母對過去無法實現的自我的一種補償，對他們來講一定會認為天邊孝子只是受困於外界因素無法常相伴，要是可以在身邊，他一定也會做得很好。

相反的，因為所有的不堪、疲弱、老化反應，都被真正隨伺在側的孩子看見了。父母經歷老化、病痛、關係終結的焦慮，最直接的投射對象就是這位隨伺在側的真孝子。父母不一定有方法能克服自己內在的衝突，因而無法對身為唯一照顧者的子女，給予適時的感謝或讚許，反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

這一切都是因為父母覺得自己現在的樣子很難堪，無法接受逐漸邁向病弱的自己，自然會傾向去貶損留在身邊的孩子。認為真孝子就是不夠優秀才會留在身邊，要是夠優秀孩子就可以飛了，用不著被自己綁著。

父母無法改變時，請試著改變自己

如果你像安如一樣，是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人，請你給自己一點掌聲，當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時，至少你要能夠看見自己的付出。

父母也許也困在他們自己的情緒裡，所以總是有一些責怪，甚至和其他手足做比較。這不是你的問題，你的父母所看見的你，很可能只是有偏誤的你。重要的是，生活中有沒有人能夠幫助你，看見自己的價值？付出背後具有的意義？

可以選擇一個具有支持力的團體，透過團體的力量相互支持。例如：選擇一個專業的心理師，透過諮商覺察內心、找出對策；或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台，了解有哪些喘息資源可以利用等等，透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。盡量將這個過程當作學習、覺察自己的機會，而不是讓原生家庭再次傷害你，陷入無法逃脫的命運之中。

社會上願意支持你、陪伴你的人很多，只要你願意勇敢說出來，走出來，為自己發聲，就能不必獨自承擔。

自己可以做的釋放小練習

真孝子辛苦了，家庭裡有很多剪不斷理還亂的投射歷程，有些來自父母，有些來自自己。建議你，照顧父母之餘，請為自己預留一些時段，看看自己的內心。這個活動的目的，是為了幫你覺察，來自自己的投射和來自父母的投射。

第一步：寫下你的人生目標

首先，請你列下你想完成的人生目標、達到的人生成就。也許你會說：「父母親這樣我根本不敢想」還請務必先打破這樣的想法，繼續書寫。大的目標寫完後，最好還能拆解成小一點的步驟，盤點一下哪些事情是你已經開始做的？哪些事情因為受困於現狀一直沒有去完成？

第二步：寫下父母對你期待

第二，在另一張紙上寫下，父母親期待你的成就是什麼？他們期待你完成哪些人生目標？和寫自己的人生目標時相同，先列出大目標，再繼續整理。

第三步：比較兩張清單的內容

如果你寫完後發現第一張紙明顯多過第二張紙的內容，那麼代表其實一直覺得自己沒出息的是自己，而不是家人。你有一些想做的事情，可能一直拿照顧父母當藉口沒去完成。從現在開始，請你固定撥出一些時間在自己想做的事情上。當你開始去做這些心裡想做的事情時，會協助你不斷往想要的目標前進，一事無成的感覺也會減輕。

如果你的第二張紙，內容明顯多過第一張。那麼代表，你對自己的現況感覺很滿足，沒有額外的目標要達成，只是父母的標準比較高。如果是這樣，其實你要增加的反而是自我肯定的能力。比如，你可以回顧過去的生命裡，哪些成就是你已經達成的？哪些事情讓你現在的生活可以擁有一定的生活水準？這些都可以是你的自我肯定來源。

親愛的，你已經長大了，你的價值不是由父母來給你的。也別讓父母親的攻擊，和對天邊孝子的誇讚，變成了你失去手足情誼的原因。

書名：不只是孝順，我想好好陪您變老：解開照護枷鎖，心理師教你照顧父母之餘也能好好照顧自己

作者：艾彼

評論

遠處的拉莫：《大象席地而坐》導演胡波最後遺作

2/12/2019

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祖父

我的祖父，一個七十多歲的老頭，他年輕時很富有，後來一場運動過後就什麼都沒有了。那些布店紛紛充公，他的父親自殺了。祖父開始酗酒，那時他三十歲，有了第一個兒子，也就是我的大伯，大伯十幾歲就跑去了東北。我的祖父很快又有了第二個孩子，第三個孩子，第七個孩子，那時候大家都這樣。但現在沒有人管他。他沒有間斷過飲酒，沒有人願意跟他住在一起。

七十歲時，我的祖父被送進了養老院，他咒罵著所有人，因為所有人都欠他的，他說自己當年根本沒想生這些爛豬仔，但是他要操女人，所以他們出生了，他從來不關心他們的死活，他也從來沒想過讓任何一個人來到這個世界上，這個一瞬間所有東西都會消失不見的世界。

他與另一個老人住同一間屋。他恨死這個地方了，但又不知道該去哪兒，即便跟自己的兒女住在一起，他也時常會發狂，然後說起自己那套理論，那套從來不想帶任何人來到世上的理論。我的姑姑們，她們都嫁去了很好的人家，有建築師，有校長，有毛巾廠老闆。我的大伯娶了一個畫家，我的二伯靠倒賣房子發了財，坐擁著市中心的七八套房產。唯獨我的父親繼承了祖父的一切。我的父親跟祖父一樣孤僻，不與任何人親近，當他們父子湊在一起時也互相仇恨，他們從來不在一起喝酒，也很少見面，並同其他所有親人老死不相往來。

我年初有一次去養老院探望他。那所養老院有三層，一層有南北兩排屋子，每排十幾間，我的祖父住在朝北最角落裡的一間，所有大吼大叫的人都住在最裡面。跟他同屋的是一個勞模，床頭掛著勞模才有的徽章。我的祖父看著那個徽章，對我說，多噁心，看著就想吐。

但您已經七十歲了，還有那麼多看著不順眼的嗎？

小夥子，歲數能解決什麼呢？

對，我的祖父叫我小夥子，這已經是很好聽的了，他叫他的子女豬仔子，奶奶在世時，他叫她老不死的。

我帶來了香蕉、蘋果。我對祖父說。

你為什麼不帶瓶茅台給我呢？你不是在外地上學嗎？

我怎麼能帶著茅台來看您呢？

那你來幹麼呢小夥子？

其實我也不知道，只是覺得每年都應該來看祖父一次，也許我不想變成他的樣子，也許我的父親也是這麼想的，不想變成他的樣子。最近，每天中午我都會接到父親因撥錯號碼而打來的電話，他一句話也不說，但已經持續了一周，撥錯號。

我下次會帶酒來。

不要騙我了，每個人都在騙我。

我一定會帶來的，我跟他們不一樣。

有什麼不一樣呢小夥子，他們跟你說的也都一樣。

我保證下次會帶來。

為什麼不現在去買呢？我又出不去這個臭烘烘的院子，你知道人老了有多臭嗎？

我離開了養老院，我不能帶酒給他，他喝了會發瘋，那樣我可能永遠都不能再來看他了。

後來，我的祖父不知道從哪兒搞來了酒，然後，據說那個勞模偷喝了幾口，祖父大吼大叫。他們關係一直不好，祖父總是覺得勞模想弄死他。勞模偷喝了他的酒，當天夜晚，祖父用一根拖把棍，把勞模的腦袋砸爛了。監控錄像透過窗戶記錄下了一切。他們問祖父為什麼要打死勞模，祖父說勞模一直想弄死自己，偷他的錢，偷他的酒喝。

我接到通知的時候，還站在宿舍裡。我剛在舍友身上扎了兩刀，他就倒下了，流了一屋子的血。之前我等了好一會兒，周圍也沒有發生什麼，直到接到這個電話，通知我祖父發生了什麼。不過這已經是兩天前的事情了。

現在是假期，學校裡人很少，我不想回家，但我的舍友要留在這裡跟他女朋友在一起，也不回家。他都幹過些什麼呢，他經常在半夜手淫，而我有神經衰弱，有幾次我發現了，我說你在幹麼？我當然知道他在幹麼，我意思是能不能不要發出聲音，但不行。他說我在自慰。我說你把燈關了。他只是把燈的亮度調暗了。還有一次，他急匆匆地跑回宿舍，脫下了一條沾著屎的褲子，整個宿舍如同固化了一般，我坐在自己的桌子前，困惑他留下褲子後去幹麼了。他去廁所清洗了。天啊，我每天在遭遇的都是些什麼。

當然這些都不是最主要的原因。我的女朋友跟人劈腿後，我每天都待在宿舍裡喝酒。實際上，喝酒這件事，不需要破產或者家破人亡，哪怕摔傷了膝蓋，或者一根手指不小心被劃傷，都可以喝酒。然後我的舍友責怪我為什麼總是待在宿舍，可我又能去哪兒呢？回家會想自殺的。而待在宿舍會妨礙他，他的女朋友經常來看他，於是他跟女朋友在外面開房，他因此多花了點錢，回到宿舍嘲諷我，他說我女朋友走得對，應該去追求正常的生活。我怎麼能允許一個拉褲子的人如此奚落自己。於是我在他胸口扎了兩刀，他很吃驚，摔倒的時候睜大了眼睛看著我，還說，你在幹麼啊？

之後我坐在宿舍裡，看著血順著一切流淌，又流淌過一切。我接完那通電話，想著祖父也許不好過了，但他起碼不會進監獄，我就不一樣了，作為青壯年，即便我以精神病為藉口也要進去待很多年，在裡面我會真的瘋掉。

我騎上摩托車往家跑，有三百公里，中途去加油站加油。便利店裡不出售酒，不過我帶了一瓶蘭姆。我坐在加油站裡，喝光了那瓶蘭姆，再次騎上摩托車以後，沒多會兒就失去了意識。

等清醒過來，已經是白天，我從路邊的溝裡站起來，一身的傷，可能誰撞了我。我看到摩托車在十米開外的路邊，車殼碎成一片一片，散落在更遠的地方。我感覺是誰撞了我，以為我死了，就扔進這個土溝裡。

我把摩托車推起來，居然還能發動，就騎上車，手腕和肩膀就像被扯開一樣痛。沒辦法，我要回家去看我父親一眼，告訴他發生了什麼，我必須要告訴他。告訴他，他將我帶到這個世界上，然後這二十多年都發生了什麼。我從來不跟他交流，我們不說一句話，但現在我必須要告訴他了。

可惜的是，摩托車只行駛了四五公里，就再也走不動了。我在路邊點了十分鐘火，還是發動不起來，就把摩托車扔在了路邊。

我一瘸一拐地走著，沒有什麼好辦法。我試圖攔車，但他們不撞死我已經謝天謝地了。

走了很久，大概有兩三個小時，我休息了兩次，真的走了很久。接著，我看到了祖父，他撐著一根枴杖，看樣子他也走了很久。

啊，爺爺。

祖父回頭看我，他臉上還沾著血呢，我也是，但我分不清那是我的血還是舍友的。

小夥子。

祖父笑著，這算什麼呢。

爺爺，您要去哪兒？

逃跑啊，他們想把我抓到別的地方去，我已經沒幾天可活了，還要換地方。

就這麼走著嗎？

你怎麼一身血？

啊，我騎車摔傷了，我喝了一整瓶，之後就不記得怎麼了，醒過來的時候就這樣了。

夠倒楣的，你不該喝酒還騎車啊小夥子。

是啊爺爺，我還做了別的事。我把舍友捅死了。

祖父停下來，看著我，好像在看一個更為陌生的人，雖然「小夥子」這個稱謂已經很陌生了。

看看你都幹了什麼。他說。

我噗哧笑了出來。我的祖父，用木棍打死勞模，把那個腦袋打成摔碎的西瓜之後，居然教育起我來了。

我已經忍受不了了，我不知道這麼多年您是怎麼堅持到現在的。

為什麼要捅人呢？

那人笑話我。他拉過褲子，把那條褲子扔在宿舍裡，還每天半夜起來打手槍，做了這些事之後，笑話我。

笑話你什麼呢？

笑話我女朋友跑了。

跑了不是很好嗎？我半個世紀才甩掉那個老不死的。

那不一樣，我跟您歲數不一樣，還沒有結婚呢。

你帶酒了嗎？

都喝光啦，看看我這一身傷，我走不到家啦，也快餓死了。

有你受的。

對，太多太多了。

我們一起沿著馬路走，這下子更沒人停車了。祖父戴著一頂紳士帽，不知道他從哪兒搞來的，穿著風衣，那根枴杖是金屬的，閃著光，他看起來氣質真是很好，怎麼也不會讓人同一個酒鬼聯繫起來。我就很落魄了，衣服爛兮兮，膝蓋那兒磨得露出紅通通的傷口，襯衣上沾著的土怎麼拍也拍不乾淨，我的手也是髒兮兮的，但祖父只是臉上帶點血。

爺爺，我餓了。

是嗎小夥子，但我身上沒有吃的。

那怎麼辦呢？我已經要餓得走不動了。

好吧。

他從口袋裡掏出一個塑料袋，裡面是幾塊桃酥。他果然還是藏了東西在身上。我抓起一塊吃了，口乾舌燥。

我們得弄點水啊爺爺，這樣走會渴死的。

誰會背著水逃跑呢？

但我們得喝水，不然哪兒也去不了。

祖父站住，四下看去，但周圍怎麼看也不像有水，沒有房子，沒有井，沒有河流。

再往前走走。他說。

我們接著走，實在太疲憊了，我真想癱在地上，但一個老人都不肯放棄，我又能怎麼樣呢，就繼續跟在他身後。我從路邊撿了根樹棍，這才好受些，如果能再喝點水就更好了。

當幾個騎自行車的人路過時，我去要了瓶水。他們問我怎麼回事，我就說家就在附近。祖父只喝了一小口，他一滴汗也不出，現在我也沒有汗流出來了。

後來，我們翻下了護欄，朝著田野裡走去。我們遠離了公路，也不知道朝著什麼方向。在陰天，什麼方向都判斷不出來。

走了有多久呢，天還沒黑，但已經開始暗了點，沒多走幾步又會暗一點，我們已經遠離了公路，看不清路旁的欄杆了。而祖父，我不知道他是不是累了，他突然站定在那兒。

我到了。他說。

您到了哪兒？

出生的地方。

但這裡什麼都沒有啊，而且您是出生在醫院裡的，至少也是在家裡。

不，我出生在這裡，我站的這個地方。

那好吧，接下來呢？

你要幫我挖一個坑。

我可幹不了這種事。

你人都殺了，還有什麼不敢的。

那好吧。

我開始幫祖父挖坑，用他的枴杖。他雖然能走路，但體力活已經做不了了，連土都翻不起來，他大概什麼力氣都沒有了。我也沒有好到哪兒去。我挖了很久，才挖出一個三十公分深的坑，估計可以躺進去了。

祖父坐在地上，等著我，這是我唯一替他做過的事情。四周真是太荒涼了，連棵樹都沒有。

我已經挖不動了。我說。

祖父掏出剛才放回口袋的桃酥，在考慮著什麼，這太令人心酸了。

我就算吃掉這些桃酥也挖不動了，已經透支啦。我說。

那只能這樣了。他說。

祖父仍舊坐在地上。

你走吧。他說。

您呢？

我不能再走了，這是我出生的地方。

好吧，那我真的走了。

他把桃酥遞給我，我接過來，放進口袋裡，像他一樣。這也是他唯一給過我的東西。我站在那兒。

最後，祖父坐進了那個土坑裡，看著我。我不知道他看到了什麼。

對不起了。他說。

真的嗎？

真的，對不起了。

我重新朝公路走去，一路上我嚎啕大哭，我從來沒有這麼傷心過，也從來不知道自己可以如此傷心。如果在此之前我知道的話，根本不會拿起那把刀。

哭了有多久呢，直到什麼都看不到，天黑得如此徹底，沒有一顆星星，沒有燈光，什麼都沒有。

而我根本判斷不了自己出生在哪兒。

書名：
遠處的拉莫：《大象席地而坐》導演胡波最後遺作

作者：胡遷

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讓步是一件很搖滾的事，學會讓步，才能讓我們在愛情中轉大人｜劉仲彬

2/12/2019

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讓步是一件很搖滾的事【愛情裡的讓步】

修哥是個吉他手，一個Rocker，也就是俗稱的搖滾咖。

修哥白天是樂器行店長，晚上搞樂團，英文名字是Jah，但沒人知道怎麼唸。身材高瘦，一頭自然捲，因為懶得整理，於是任性地把樂團取名為「離子燙很貴」。他的左手臂有個梵文刺青，中文意思是「只有惡魔知道我的名字」，這是為了紀念他的第一首自創曲，光聽名字就覺得不妙，樂團明明有四個人，卻只有三個人為這首歌按讚，因為連鼓手都不想承認它的存在。

總之，是一個很妙的人。

對一個搖滾咖而言，做心理治療絕對不是一件什麼很搖滾的事，就連去吃早餐都比它搖滾。但修哥不這麼認為。他沒什麼藝術家的架子，一方面是因為我也喜歡聽團，兩人聊得投機，一方面是因為他身為團長，感情困擾向團員求援實在有失顏面，我身為一個熟悉的陌生人，是最適合的對象。

「你不覺得女人很麻煩嗎？」這是他的固定開場白，但厲害的是每次接下來的故事都不一樣。

「怎麼說？劈腿了嗎？」

「劈腿？拜託，女人一個已經夠麻煩了，為什麼還要來個兩人份的？」

「這句不錯。」

「你可以抄下來。」他比出「一分」的手勢。

這是個幼稚的競賽。每次治療時，一旦覺得對方講的話很搖滾，就可以跟他要這句話的版權，然後運用在任何平台。當初這樣做，只是為了讓心理治療看起來比較酷，但每當聽到自己那些金玉良言被寫進那些莫名其妙的歌曲時，我就有點後悔。

「這半年我們超常冷戰的，都是些雞毛蒜皮的事。你知道我這女朋友小我十四歲，但二十六歲的女人也該成熟了，所以這件事真的很困擾我，你要幫我。」

「哪件事？」

「你小便會不會分叉？」

「嗄？分……分叉啊，嗯……這麼私密的事，我……」

「不用說了，你會！因為我每次都等你從廁所出來之後才進去，但又怎麼樣，我也會，只要是男人都會。好，我承認我有時候會忘了擦，但你提醒我就好了嘛，需要一邊碎唸一邊翻八百年前的舊帳嗎？搞得我好像很不愛乾淨一樣。她的鞋櫃才叫災難，根本就是被人形蜈蚣肆虐。」

「但尿不準很明顯是你的問題。」

「才怪，尿不準原理是個定律好嗎？不過我有試著彌補啊，你說我就做，夠乖了吧，但她氣起來完全不聽你解釋耶，她不想知道原因，她只想要你道歉，她只想贏。好，這些我都認了，但有時候她真的不可理喻，上禮拜還把鐵盤放進微波爐，多狂啊。明明做錯了還嘴硬，我才不甩她，大家一起來硬撐啊，看誰先低頭。」

「王爾德曾說，女人是用來被愛，而不是被理解的。」

「王爾德是誰？」

好，算了。搖滾咖不需要知道愛爾蘭作家。

「而且這中間不是沒跟她講道理喔，微波遇到金屬會反射啊，加熱穩死的嘛。」

「那你的物理課有用嗎？」

「完全沒用。才講到一半她就惱羞成怒，又把尿尿分叉的事拿出來鞭我，這已經變成一道免死金牌了，好像非要這樣搞才能打平，所以接著又冷戰了。」

「嗯，看得出來你有試著拆炸彈，只是時間點不太對。」

「怎麼說？」

「你講的那些道理，她應該都懂吧，只是情緒一旦起來了，理智是不一定能追趕得上的，不，應該說很難追上。爭吵當時，就是會出現『你說這些我都知道，但我就是很不爽』的狀態。」

「這根本不是大人吧。」

「你是大人嗎？」

「從肢體構造到心智年齡，都是個徹徹底底的大人。」

應該是大叔吧。

「很好，那你有沒有練團練到一半，因為跟團員吵架然後練不下去的經驗？」

「常常，都是因為那該死的鼓手拖拍。」

看來他真的很恨那個鼓手。

「所以你身為一個理性又成熟的大人，有沒有在那個時候，試著和他講道理呢？」

「講個頭，那時候超不爽的。」

「那如果有人過來跟你講道理呢？」

「我是團長耶，是練團室唯一的真理，誰敢過來嘴。」

「是囉，那時候連你都不想聽道理，更何況是比你小又不理性的女朋友呢？」

修哥一邊想一邊嘟著嘴。面對這樣一個滿臉落腮鬍的大叔，我很不想看到他對我嘟嘴。

「討個勝負的確很重要，但你是在談感情還是爭中央預算？情侶爭吵的時候，無論男女，理虧的那一方，到最後無非都只是想找個台階下。

「讓步本來就是感情的一部分，收尾的方式，才能決定你是不是大人。到了那個時候，孰是孰非不太重要了，硬道理大家都懂，但她只想被安撫而已。你可以把她當成一個蠻橫的數學家，因為這件事，在她眼中已經不是正負值，而是絕對值。」

修哥眼睛一亮，「絕對值？這段可以抄下來嗎？」

我點點頭，一比一了。

「換個角度想，你彎下腰，不是低頭認輸，而是優雅地伸出手，把她從尷尬的舞台上牽下來，這樣不是很紳士嗎？她有面子，你有裡子，雖然在當下她似乎勝利了，但她一定會記住你的讓步，等到落幕了再說教，她會比較願意聽吧？」

「但一直讓步也不是辦法。」

「沒錯，需要你一直讓步的感情，大概也沒什麼好眷戀了，分手吧。」

「並不想。」

「那你有一直讓步嗎？」

「並沒有。」

「那你的音樂點擊率高嗎？」

「並不高，別鬧了。」

「那我建議你試試看。不一定要每件事都讓步，但可以從不至於鬧分手的瑣事做起，譬如你常分叉的小便，你可以勇敢地把那圈尿漬擦掉，然後試著對她說：『好吧，不好意思，我剛剛語氣比較激動……』」

「這句很老派，而且沒什麼用。」

「那是因為你通常會接著說：『可是你剛剛口氣也沒有比較好啊……』說實話，後面這句話真的超不搖滾的，你是個大人，拜託以後別講了。」

想讓修哥聽話，只要跟他說「那樣做很不搖滾」就行了，很有效，你也可以試試。

「講是可以講啦，但如果當時讓兩個人彼此都冷靜一下，不是很好嗎？為什麼一定要我先示好？我就是太在意她，才會落得這種下場，早知道就裝酷。」

「可以啊，你可以當超酷吉他手，反正最多就是歹戲拖棚而已。只是如果後來你贏了，她走了，你最後能做的，就是把整件事寫進歌詞裡，然後沒人會去按讚。」

修哥皺著眉，似乎還在垂死掙扎，我決定送上最後一擊。

「你呢，就繼續裝酷，到最後一定會勝出，但留不住幸福。」

沒想到他聽完這句話，神情頓時變得詫異。

「沒錯，這句你可以記下來。」

接著修哥若有所思地點點頭，二比一，這下我終於把比分超前了。

趁著修哥的態度有些軟化，我試著邀請他想像各種讓步的語句，不過他看起來不是很甘願，一副就像有人逼他在最後一天把暑假作業全部趕完的樣子。於是我建議把它當成歌詞來寫，雖然很媚俗，但至少能引起共鳴，最起碼它的按讚數一定會超過四人，因為我也會上去按，他才開始覺得這件事有點酷。最後在我的建議下，他把其中比較有誠意的一句，傳給還在冷戰的女友，至於內容就保密吧。總之，這整件事讓他了解到：

學會讓步，才能讓我們在愛情中轉大人。

這次治療，他覺得他賺到了，因為除了女友傳來的回音讓他還算滿意，他還換到了兩首歌，一首叫〈一百種讓步的開場白〉，一首叫〈蠻橫的數學家〉，他說我可以掛名共同作詞（其實內容根本都是我想的）。

治療結束後，我們照常道別，但就在他準備開門時，突然轉頭對我說：

「對了，關於什麼繼續裝酷的那句，就是你叫我抄下的那句……」

「怎麼了，很有感覺吧？」

「那是方大同的歌詞吧，那首我們之前練過。」

接著他以瀟灑的背影向我比了個搖滾手勢，意思是這一分不算，然後我想起他那副詫異的表情。

這下真的威信盡失，不該在搖滾咖面前賣弄的。

＊方大同的歌詞，出自〈情勝策略〉一曲，農夫作詞。整首歌詞都是關於戀愛的反指標，反諷得非常有意思，曲子聽起來也很舒服，適合晚上聽。

書名：人生障礙俱樂部：臨床心理師的暖心小劇場

作者：劉仲彬

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村上春樹：人生本來就不公平!?一切靠努力就能成功是個謊言｜河浣

2/12/2019

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在村上春樹的出道作品《聽風的歌》裡面，出現一個這樣的場景：在太平洋之中，有一個遇到船難的男人，正抓著救生圈四處漂流。這時候，遠處有一個同樣抓著救生圈的女人游了過來。他們肩並肩地漂浮在海上，一邊喝啤酒一邊東南西北地亂聊。他們聊了一整個晚上，聊完之後女人為了尋找可能位於某處的小島而游走了，男人則留在原地，繼續喝著啤酒。女人游了兩天兩夜之後，終於抵達位於某處的小島，而男人還待在原地，並且喝得醉醺醺的，然後被搜救隊救走了。

幾年之後，他們兩個偶然地在半山腰的一間小酒館裡相遇了。女人感到相當混亂，自己這麼認真地游，游到手都快斷了才得救，然而他什麼事都沒做，只是待在原地，竟然也得救了。女人坦承自己曾經邊游邊想著：「如果男人死掉就好了。」但是男人活下來了，跟努力游泳的她一樣……

當我二十幾歲看到這段文字的時候，我心想：「這在講什麼鬼話啊？」（儘管如此，我還是非常喜歡村上春樹的小說，但明明就不知道他在說什麼。）但是最近當我重新再看一遍的時候，卻有了不一樣的感覺。春樹，難道你想說的是這個嗎？

我們從小就接受這樣的思想教育。

「不可以不認真喔。」

「不努力就什麼也得不到。」

「不努力就獲得成功是很卑鄙的。」

我說的就是這種教育。我們將這些話當成信仰，並抱著它們一起生活。雖然這些話說得沒有錯，但是多活幾年就會明白，並不是一定要照這樣做。不，活久了就會更強烈地感覺到不需要這樣做，不是嗎？所以才會感到混亂。因為我們的價值觀被動搖了。

有人不用認真做，也沒特別做什麼努力，就能擁有一切（成功）。相反地，也有人比任何人都還努力生活，卻變得越來越貧困。有人經過幾百次的試鏡才出道當演員，也有人陪朋友去試鏡，毫不費力就出道了。

其實也不用舉這麼遠的例子。費盡心思去做的工作沒得到什麼特別的結果，隨便做做的工作卻反而得到好結果，不管是誰都曾有過一次這樣的經驗吧。

認真努力不一定能獲得回報。

不認真努力也未必得不到任何回報。

是啊。與我們所相信的事物不同，人生是如此地諷刺。

「所以，到底該怎麼辦才好？你是想告訴我們，不要做任何努力，生活隨隨便便地過就好了嗎？認真努力而獲得成功的人，你是想否定他們的成果嗎？你是想說土湯匙再怎麼努力也沒有用，趕緊重新投胎成為金湯匙嗎？到底是想說什麼啊？」

喔喔，我能理解你憤怒的心情。事實上我也很生氣。

會對這個故事感到憤怒不已的人，是因為對努力游泳的「女人」產生了移情作用，而且這樣的人在現實中有很高的機率是比任何人還努力的人，所以才會覺得這個故事令人不爽，因為不努力的人也一樣「得救」了。我很努力才得到救援，你不用努力卻也得到了？實在令人無法認同。但是，這並不是一個只會讓人生氣的故事。反過來，試著對「男人」產生移情作用吧。什麼事都不用做，只要靜靜地待著就能得救，多棒啊？

不認真努力也能得到很多東西的故事，相當不錯吧？

「那是他運氣好啊。搜救隊有可能不會來啊？」雖然一定會有人這樣說，但是這對女人來說也是一樣的。附近也可能沒有小島啊，女人的運氣也很好。

以結果來說，男人和女人的運氣都很好，但女人沒有察覺到這一點，因此感到很混亂。她認為自己的收穫是靠努力得來的，而男人的收穫是不正當的收穫，才會因此感到痛苦。

我們現在會感到痛苦是因為我們所信任的東西，也就是「努力」，常常背叛我們的緣故。我努力得要命卻只得到這種程度的東西，然而某人不努力也能獲得許多東西。明明以前就學過「不努力就得不到東西」，以及「只要努力，一切都能實現」，真是奇怪了，怎麼有種被騙的感覺？好像這輩子都活錯了。儘管如此，還是無法停止努力，如果不努力的話，就無法維持現在的水準。因為不知道怎麼活才是對的，所以很痛苦。

為什麼「努力」要背叛我們？那麼，現在該怎麼活下去才好？你問我，我也不知道答案。但是，我知道減輕痛苦的方法。雖然很憤怒，但還是必須要「承認」。如果能承認「有努力也不會成功的事，有與努力不相等的回報，也有大於努力的成果」，就能從痛苦之中稍微得到一點解脫。

我做了「這麼多」努力，就應該要得到「這麼多」回報，這種想法便是痛苦的開始。因為你得到的回報永遠不會等同努力的分量，會比努力還要少或還要多，說不定還會完全沒有回報。雖然很遺憾，但這是事實。

如果身邊有人得到比努力還多的成果，不要指責這個成果，而是要認同它。這是因為我也有可能會得到比努力還多的成果，也有可能不努力就發生好事。沒有必要因為嫉妒而感到痛苦。如果認同這種幸運，說不定就會有更多的幸運降臨。信不信由你。

由於努力總是這樣背叛我們，所以我們才會覺得越努力就越委屈，如同小說裡的女人一樣。春樹用奇怪的方式安慰了我們受委屈的心。

人生本來就不公平。一切靠努力就能成功是個謊言。

你明白了嗎？意思是說，這不是因為你的努力不夠而造成的。

雖然這裡沒有任何解答，但是已經足夠了，已經帶給我莫大的安慰了。正因如此，我才會沒辦法不喜歡春樹。

書名：可不可以不要努力？：不優秀、不成功、不富有的我，選擇與他人眼中的「正確人生」決裂後，才做回了及格的「自己」
하마터면 열심히 살 뻔했다
作者：河浣

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生命不斷對你訴說的是……｜歐普拉

2/9/2019

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歐普拉

對許多追尋平和與意義的人而言，痛苦最折磨人的根源，就在於努力去原諒。我在人生的不同階段，經歷了童年受虐和個人背叛的創傷，因此十分同情那些面臨極大困難的人。放下所有仇恨、放棄復仇、放開過去原本可以如何的幻想，是人生中最艱難的靈性挑戰之一。但我向你保證，這也會是最值得的。因為原諒的另一面就是自由。

我曾經以為原諒就是要接納冒犯自己的人，藉此寬恕對方的行為。我不明白原諒真正的目的，其實是不要讓對方的一舉一動再度影響我如今的生活。

直到一名專家傑瑞．詹保斯基醫師（Dr. Gerald G. Jampolsky）在「歐普拉秀」中分享了他的定義「原諒就是不再期望過去能有所不同」後，我的想法才因而轉變。這句話真是讓我感動不已！對我來說，當下就是一個超驗的時刻，比頓悟還重要。我實在太喜歡這個想法了，因此將之視為我個人的真言。

將這個原則當成靈性法則，讓我更進一步過著自己最佳的人生。如果你是「心靈週日」的觀眾，就會知道我時常分享這個想法。相對的，「心靈週日」的來賓和我分享的人生經驗，也讓我更深入並進一步探討原諒的運作方式。我希望你也能運用本章提供的智慧，發掘需要自己原諒的地方。

暢銷書作家及靈性導師伊雅娜．范贊特上節目與我暢談時，我告訴她，我將她與我分享的原諒意義，記錄在這些年來我收錄引言的小本子裡：「你可以接納或排拒他人對待自己的方式，但除非治癒過去的傷口，否則你會持續流血。你可以用食物、酒精、毒品、工作、香菸、性愛來包紮出血的傷口，但鮮血最後還是會滲出來，弄髒你的人生。你必須鼓起勇氣拉開傷口，伸手進去挖出讓你陷在過去的痛苦核心，也就是回憶，並和這些回憶言歸於好。」

這番話對我來說意義十分明確。抗拒原諒的需求就像在血管裡注射毒液，是在向傷痛、損失、憎恨及失望屈服。接納事實。這件事的確發生了，但如今都過去了。下決心面對內心愈來愈劇烈的痛苦，讓痛苦過去。允許自己放掉過去，步出自己的過往，走入現在。原諒，讓自己自由。

喬．卡巴金（Jon Kabat-Zinn）-國際知名科學家、作家及冥想老師

歐普拉：正念到底屬於科學、藝術還是靈性？

喬．卡巴金：那是一扇大門，能讓你看到生而為人與人生在世的所有面向。

歐普拉：喔，說得真好。「那是一扇大門，能讓你看到生而為人的所有面向。」如果少了正念，就會錯失這一切。

喬：對啊，會錯失很多東西。比方說，如果你某天錯過了孩子的某個眼神，你就是錯過了。隔天錯過了愛人的某個眼神，就是錯過了。錯過了坐在樹下的美景，就是錯過了。

把這許多片刻、許多年來錯失的一切加總起來，你可能已經錯過了自己人生中最美的面向。你能怪誰呢？因為自己太忙了？誰不忙呢？是誰明明有得是時間還告訴自己：「我沒時間」？你擁有的只有當下這一刻。趁著自己還活著的時候好好把握吧，因為我們遲早都會走向死亡。所以完美的一刻就是現在。

伊莉莎白．吉兒伯特（《享受吧！一個人的旅行》作者）

沙特曾說：「出口無所不在。」但我覺得比較像是入口無所不在。我認為如果只有買得起機票飛去印度的人才能展開靈性之旅，那這個世界會比現在還要殘酷，對吧？因為我們都知道，人可以透過宇宙中的那些稀薄之地（thin places，為凱爾特人發明的詞語，意指天堂與塵世交接之處），以及生命中在各種情況下十分接近神的稀薄之地，找到接近上帝的入口。比如在監獄中、在家裡、在夜半三更、在一場不幸福的婚姻裡、在塞車的時候。這個入口永遠都在。永遠都有個入口可以讓你鑽進去。但我真心覺得，有一件不容爭議的事情，就是你必須在生活中、在平靜的日子中找到一個小小角落，在那個角落你可以問自己關於人生迫切而重要的問題。像是：我是誰？我來自哪裡？我要往哪裡去？我來這裡的目的為何？為此，你必須找到一個神聖的安寧時刻展開這趟旅程。這是每個人都做得到的。

保羅．科爾賀（《牧羊少年奇幻之旅》作者）

歐普拉：《牧羊少年奇幻之旅》貫穿全書的其中一個主題，就是我最愛引用的一句名言：「當你真心渴望追求某種事物的話，整個宇宙都會聯合起來幫你完成。」我認為今天我在這裡，就是宇宙聯合起來幫我完成的。我早從十年前就想做這場採訪了。請問你的這個想法、這些文字、這個主題是源自於哪裡？

保羅．科爾賀：我的人生經驗是，當我真心想著某件事時就一定會發生，不論正面還是負面。因為宇宙不會思考。你擁有的這種潛意識心態有時會引來悲劇，引來壞事。因為你想成為受害者。當個受害者就能把人生中很多挫折與失敗合理化。宇宙會幫助你。你想成功，宇宙就會幫助你。

珊達．萊姆斯（影集「實習醫生」、「醫診情緣」製作人）

小時候，我父親總是對我說：「你的成就只會受到你自己的想像力所限制。」我認為這不只是財務上的成就或是工作成就，而是各種成就──包括愛情、親情、情緒等方面。你的成就只會受到你自己的想像力所限制。不論你想像什麼，都有可能成真。身為一個成功的女性、三個孩子的單親媽媽，時常有人問我：「你怎麼兩者兼顧？」答案就是：我沒有兼顧。如果我出席知名頒獎典禮受獎，就會錯過寶寶的第一堂游泳課。如果我參加女兒學校音樂劇的首演，就會錯過吳珊卓拍攝「實習醫生」的最後一幕。如果我在某方面成功，勢必在另一方面就會失敗，這就是權衡。但我想讓我的女兒看到我、認識我職業婦女的模樣。我想做為她們的模範。我喜歡看到她們來我辦公室，知道自己走進我所創立的「珊達世界」製作公司（ShondaLand）時以我為榮的模樣。有一家公司以她們的母親為名。

書名：生命不斷對你訴說的是……：歐普拉覺醒的勇氣

The Wisdom of Sundays：Life-Changing Insights from Super Soul Conversations

作者：歐普拉．溫弗蕾

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讀書。讀人。讀世界生命空缺用閱讀補足

書名：可不可以不要努力？：不優秀、不成功、不富有的我，選擇與他人眼中的「正確人生」決裂後，才做回了及格的「自己」하마터면 열심히 살 뻔했다作者：河浣

書名：生命不斷對你訴說的是……：歐普拉覺醒的勇氣The Wisdom of Sundays：Life-Changing Insights from Super Soul Conversations​ 作者：歐普拉．溫弗蕾

讀書。讀人。讀世界
生命空缺用閱讀補足

書名：可不可以不要努力？：不優秀、不成功、不富有的我，選擇與他人眼中的「正確人生」決裂後，才做回了及格的「自己」
하마터면 열심히 살 뻔했다
作者：河浣

書名：生命不斷對你訴說的是……：歐普拉覺醒的勇氣

The Wisdom of Sundays：Life-Changing Insights from Super Soul Conversations

作者：歐普拉．溫弗蕾