 名作家 J.K. 羅琳說的好：「我們不需要魔術來改變世界，我們與生俱來就帶著所有的魔術，在我們的心裡，只要我們能夠想像一個更美好的世界就足夠了。」
真的嗎，J.K. 羅琳？每個人都有一根夢想魔法棒，只是看你會不會用，願不願意用？不過，作為魔法的代言人，J.K. 羅琳可以說是集失敗之大成的典範：大學畢業後七年，她沒有工作，沒有家人的支持，沒有房子，離了婚，還帶著一個熬熬待哺的女兒。她靠著英國的社會福利，有一餐沒一餐過日子。她的書沒有人要出版，但她還是傻傻的在咖啡店拚命寫。這樣算不算徹底失敗？想想如果哈佛大學畢業後，我跟她一樣的命運，這令我不禁起了寒顫。 但是她說： 失敗是我人生中，最大的幫手，因為失敗將我一層一層瑣碎不必要的外殼都剝落殆盡。當我不再隱藏，不再假裝的時候，就發現除了我自己，我什麼都不是，我什麼都沒有。我只能全副心力都放在完成這唯一的作品，這個我最在乎的作品。 如果我沒有徹底的失敗，我可能就沒有辦法、沒有決心，去做這件事。失敗讓我重獲自由。所有生命中讓我害怕恐懼的事，都已經發生了，但我還是好好活著。我有一個我愛的女兒，我有一台老舊的打字機，還有一個我深信不疑的想法。生命的谷底，成為我重建人生的堅定磐石。 失敗讓她重獲自由？沒有安全網的人生，依舊安全？我們不是總要小心翼翼的避免受傷嗎？但小心翼翼的人生，不等於沒有活過？對我而言，J.K. 羅琳不再是一個傳奇，她是一位知性，有智慧，知道她自己是誰的女作家。 問題是，我知道我是誰嗎？  回想我三十年的教學經驗，處理好多孩子的情緒困擾，真誠的認為：如果從小就教孩子做情緒的主人，對孩子的一生，會有很大的幫助。
相信大家都會同意：現在的孩子什麼都不缺，就缺一份寧靜。其實，不要說小孩子，你我不也都需要一份寧靜嗎？所以，從退休的那一天起，我努力於推動「心寧靜情緒管理教學」，它的核心就在「心寧靜」這三個字。 在我教學生涯的最後三年，伴隨了我自己的更年期，那是高度情緒困擾的一種精神障礙。那一年，我接手非常挑戰的一個三年愛班，那是我這輩子帶的最後一個級任班級。在退休前三年的更年期最不舒服的時候，遇到好似存心來挑戰我「特教知能」的這麼一群孩子。當下的評估：品德教育要比學科教育來得緊要，而品德教育的「做自己情緒的主人」情緒管理教學，得透過對話的引導才能落實。所以，退休前我研發了一套情緒管理教學。希望這一群可愛的中年級孩子們，能夠管理好自己的情緒，我也就不用隨著他們失控的情緒，攪亂我的班級經營。 在這群猶如「上天賜給我的禮物」升上四年級的某一天，處理完一件棘手的情緒失控個案後，我問孩子們：「誰沒有情緒？」 可愛的十歲孩子跟我說：「植物人沒有情緒！」班上馬上有人跳出來反對：「植物人也有情緒，只是表達不出來。」一個女孩說她爺爺就是植物人，爸媽告訴她：「爺爺不是沒有表達，而是我們旁邊的人不懂他要表達的意思。」我好喜歡這個小女生的家庭教育，她的爸媽會回到自己的角度去看「我要負的是什麼責任，而不只是去怪別人都不會表達。」從這個小女生說的「我不夠理解爺爺」，我開始帶著小四的孩子們討論「人都有情緒」。 我在黑板寫了「情緒就是看不見的大小便」，立刻被孩子嘲笑好噁心。我接著問：「誰沒有大小便的，舉手。」 確定每一個人都會有大小便後，我們師生釐清了：「有大小便是正常的，可是不會處理大小便，就會有麻煩。」比方說「隨地」大小便、「隨時」大小便，都不正常。 我用這樣的比喻告訴十歲的孩子：「每一個人都有大小便，就如同每一個人都會有情緒一樣。不會處理大小便，就會出問題；同樣的，有情緒是O K 的，但是不會處理情緒，就會惹麻煩。」 透過提問，我引著孩子們討論：「會有什麼麻煩？」 「會給自己帶來很不舒服的回憶。」 「看得見的大小便很好處理，可是那個看不見的大小便，一旦情緒失控了，很難處理。」 一個比較成熟的女生說：「最懊惱的是自己！」 我順著這樣的例子繼續問學生：「你們有沒有這樣的經驗？上課上一半突然很想去大小便？」幾乎全班都舉手。我問怎麼辦？大家異口同聲：「忍住～忍住啊！」 我挑戰孩子：「忍不住了，怎麼辦？」「你會就在教室大嗎？」孩子笑成一團，說不可能！ 我又問：「那怎麼辦呢？」多數孩子回答說要舉手。「為什麼要舉手？」我問。 「尊重老師啊！」哇！我很震撼十歲孩子的答案。「然後呢？跟老師講完以後呢？」「就可以現場大下去了嗎？」 「趕快去廁所啦！」 「你們真是太棒了，『趕快跑去廁所。』因為廁所是處理大小便的適當場合，對不對？」 藉著這樣具體的例子，我帶領著四年級的那一批可愛孩子認知了：上課上一半，或者我們參加一個團體的活動，有別人在，我突然想要大小便，我會用尊重的態度告訴在場的人：「很抱歉！我現在要先離開一下。」 這堂「情緒管理」對話教學的結語：「同樣的，當情緒那個看不見的大小便來了，就好比跟一群人在一起，突然談了一個話題，自己覺得不舒服；或突然有人講到一件事情，引起了自己不愉快的回憶，難道就當場哭了嗎？或當場就發飆嗎？或者一聲不響地就離開了呢？」 透過這樣的提問，小學四年級的孩子，雖然只有十歲，也能夠明白：第一、每個人都有情緒，有情緒是正常的，但是不會好好處理情緒，就會給自己帶來不愉快的經驗；第二、未來在跟人家相處的時候，不論是在家裡跟家人或是在學校跟同學， 甚至到外面參加團體活動， 都有別人在。當我覺察到我情緒不好了，好像不太爽了，我要判斷這一個時間、這一個地點適合發洩情緒嗎？絕對不能隨時、隨地、隨便揮灑那個看不見的大小便。 多麼期待經由這樣的討論，幫助孩子們在未來的日子裡，覺察當波動的情緒上身了，他們會懂得要先跟在座的朋友們有一個交代，而那個交代正是因為「尊重別人，也尊重自己」。所以，要勇敢的告訴大家：「很抱歉，我現在覺得不太舒服。」「很抱歉，我好像快發飆了。」「很抱歉，我得先離開一下。」…… 確認孩子知道「沒控制住情緒所可能帶來的麻煩有哪些」後， 我接著問學生：「那麼離開之後，你要到哪裡去處理你的情緒呢？」 陸續出籠的答案有：運動場、空曠的地方。孩子說：「去大喊大叫，喊出來就沒事了。」最讚的一個回答是：「我要到一個不會讓自己受傷的地方去處理我的情緒。」 這群四年級的學生多棒啊！當時，我就認為「情緒管理教學」是可以教的，也是必須要教的。 可是，回想我自己成長的過程，誰教過我要怎麼樣管理情緒？我好像沒有遇到哪一位老師，像我這樣引導學生教我認識情緒是怎麼一回事？我自己當老師、當媽媽，好像很多時候只會告訴孩子：「不要生氣，生氣是不好的。」「不要再哭了，那麼大了還哭！」我大多時候只是用制止的方式。以我對學生的了解，其實孩子也渴望能靜心。我們常常在怪孩子衝來衝去、吵來吵去，好像都靜不下來，但孩子其實也希望能有安靜的時刻。 我也深切反省，作為一個老師，實在不能只一面的要求孩子自己做好自己的事就好了，我們真的要創造一個讓孩子可以安全成長、可以寧靜學習的環境。這個環境營造的責任在誰？「老師」真是責無旁貸。 所以，我退休後提出「心寧靜」的情緒管理教學，很重要的成效便在：心寧靜──做情緒的主人。一旦心寧靜了，就可以做情緒的主人，就不會輕易被情緒帶著走。  說「我行」，當口頭禪
人很容易負面思考，這很正常。可是，一旦把負面思考變成習慣，就會阻撓你享受人生、達成目標，甚至找到真愛。 戒除這種習慣的方法之一，就是在負面想法一浮現時，立刻加以排除。久而久之，你反而會得到正面的體驗。 假如你覺得壓力太大，不妨試著給自己服下一顆耐心丸。告訴自己要有耐心，靜待這些令人不悅的消極想法或時刻結束。有時，老闆、同事或父母找你麻煩，或者事情發展不順心，你會心情低落。這種事是很難避免的，以下是一些建立正面思考的小方法。 把日常生活中一些有建設性的想法寫下來，這份清單可以幫助你走過難關。接著再回想，以前的你是如何依賴這些力量解決其他挑戰。 你看過《小火車做到了》（The Little Engine That Could）這本經典童書嗎？跟自己說：「我想我可以。」或者你可以跟自己說：「我知道我可以做到。」效果還會更好。 當你注意到自己出現「我不夠好」這種消極想法時，大聲告訴自己：「停。」接著做出正面宣示，例如：「我曾經成功過，這次一樣可以辦到。」 負面念頭會消耗你的能量，正面思考則可以給你更多能量。這一加一減的簡單算數就能讓你明白，為什麼要設法斷絕消極想法。負面想法不僅是一種壞習慣，還可能對你及你愛的人造成傷害，尤其是當他們也開始跟你一樣接受負面想法時。所以，關掉腦袋裡的負面思考，想一些你曾擁有的美好事物，你的世界會變得更加美好。 你要下定決心，絕不讓痛苦的情緒或境遇一直纏著你，甚至壓垮你的人生。  誰都能擁有「不要想太多的心」
當人被「對將來所產生的不安」給困住，或是出現悲傷、沮喪等等的情緒時，有一件事需要特別注意。 那就是，試著去思考，「自己是不是因為受到了『某種衝擊』才產生那樣的情緒」。 例如： 「Ａ幫公司提升了驚人的業績。」 「Ｂ在工作及育兒上都很努力。」 「Ｃ有留學經驗。」 這些「其他人正在閃閃發光」的資訊會變成某種「衝擊」，動搖自己的內心。 每個人在遇到衝擊的時候都會受到驚嚇，身心瞬間進入「不想再次受到衝擊」的模式。 也就是開始對「可能會讓自己受到衝擊的事」產生警戒。 這個「警戒」不只會朝向周圍，也會朝向自己。 特別是因為「那個人做出這麼了不起的事」、「這個人比我更努力」的狀況而受到衝擊時，很容易就會產生「比起來，我就⋯⋯」的念頭，進而將箭頭轉向自己「不夠好的地方」。為了不讓自己「糟糕的部分被攻擊」而受到衝擊，就會出現自己必須變得更完美的想法。 結果，明明之前並不特別介意的事，就會變得開始介意起來。 「這樣下去真的好嗎？」 「只有我被拋在後面了。」 「像我這樣一事無成，真的很糟糕。」 ＊接受「自己受到衝擊」的事實 人類並不完美。因此，只要想找出「不夠好的地方」，永遠都找得到。 甚至之前還覺得「在人生中算是成功的事」，也會突然產生「其實那算是失敗吧」、「說不定我錯了，是我自以為成功而已」的想法。 最後，彷彿自己的人生全都做錯了選擇⋯⋯ 一旦開始用「找碴放大鏡」去檢視自己，就一定能找到不夠好的地方。 擺脫這種狀態的方法，其實意外簡單。 那就是：不要刻意壓抑「情緒」，而是把目光放在「受到衝擊」這件事情上。 已經受到的衝擊並不會消失，但是接受「事情已經發生了」的事實，卻是處理衝擊的基本步驟。 接受自己現在所出現的強烈不安及沮喪等情緒，全都是因為「受到了衝擊」。 就像腳趾不小心撞到了桌角，痛徹心扉，那個疼痛還持續了好一段時間，這個時候，除了靜待疼痛過去，也沒有別的辦法。 遇到這種事，我們通常不會去深入思考「為什麼會痛成這樣，我們的身體到底發生了什麼事」，只會簡單地接受這是「腳趾撞到了好痛哦」的疼痛反應。 我們知道這個疼痛終會過去，所以即使疼痛，也能夠靜心等待。 身體受到衝擊時是如此，當心靈受到衝擊時，自然也完全是如此。 只要接受「想太多」是「當我們聽到讓人羨慕的事或受到衝擊時，就會想東想西、把自己拿去跟別人比較，然後失去自信」的正常反應，就不需要過度解釋，只需靜待衝擊過去就好。 當人理解到「啊，原來我只是受到衝擊而已」時，心情就會平靜下來，衝擊也會比想像中更快過去。明明之前還那麼介意的事，突然就從心裡消失不見。  對美好生活的期待，值得你對自己嚴格一點
總是怨天尤人、唉聲嘆氣， 為現狀焦慮，卻沒有勇氣和毅力去改變自己， 做任何事都是三分鐘熱度，堅持最多的事情就是堅持不下去。 為什麼還沒有升官發財、減肥總是失敗、身體越來越不健康？ 請先問問自己，你做到自律了嗎？ 成功是一種結果， 而自律是要求自己去做些什麼來獲得這個結果。 別讓現狀限制你的可能， 沒有背景、沒有顯赫資歷、環境不給你機會，就更不能攤手妥協， 每個環節都是磨練，你只能用力培養自己！ ◎你不是迷茫，只是自控力不強 當懶散成了習慣，放棄成了常態，你只會越來越痛苦，越來越討厭這樣的自己。當無力感慢慢吞噬內心，最後只會變得空虛、麻木、自卑和敏感。請相信，現在付出的每一分努力，都會變成未來命運給你的禮物。與其白話空想一千次，不如好好踏實做一次。 ◎自律是一個人的戰鬥 人的一切痛苦都是對自己無能的憤怒，而自律恰恰是解決人生痛苦的根本途徑。面對自己的恐懼與不情願，不必過度苛求自己，但也不能輕易向自己的軟弱妥協。 ◎將積極的行為轉變為習慣 很多時候的所謂天才，不過是在別人看不見的地方仍然堅持自律。一旦習慣成為根深柢固的東西，就不需要投入太多的毅力，找到適合自己且能讓自己變好的方式，堅持下去，它會帶來巨大的改變。 ◎自律之路是痛並快樂著 生活不可能如你想像得那麼好，但不會像你想像得那麼糟，人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。未來得靠自己闖，心在哪裡，路就在哪裡。 ◎該嚴格時不放過自己，該寬容時也不為難自己 太任意地放過自己終將一事無成，但過度自我批判會導致焦慮憂鬱。自我要求，但不必強迫自己過苦行僧般的生活，相信努力、學習與改變，每次進步一點點就好。 ★自律是可以克制自己的情緒而讓自己行動的能力。 ★自律不僅僅是做自己喜歡的事情，而是即使不喜歡的事情也可以堅持達成目標。 ★自律能讓你戒癮，能根除拖拉、猶豫、無作為……等問題。 機會可遇不可求， 勇氣需要時間與智慧的積累， 只有自律可以完全操之在己， 要掌握命運，先學會掌握自己。 自律是一種自我要求，一種對於快樂與欲望的控制， 哪怕對自己的一點小小的克制，也會使人變得強而有力。  《西藏生死書》中的一首詩
人生五章 第一章 我走上街，人行道上有一個深洞，我掉進去，我迷失了—我絕望了！這不是我的錯，費了好大的勁才爬出來！ 第二章 我走上同一條街，人行道上有一個深洞，我假裝沒看到，還是掉進去！我不能相信，我居然會掉進同樣的地方，但這不是我的錯！還是花了很長的時間才爬出來！ 第三章 我走上同一條街，人行道上有一個深洞，我看到它在那兒，但還是掉了進去—這是一種習氣，我的眼睛張開著，我知道我在那兒，這是我的錯！我立刻爬了出來！ 第四章 我走上同一條街，人行道上有一個深洞，我繞道而過。 第五章 我走上了另一條街。  生氣的智慧
蘇益賢，臨床心理師 親愛的讀者，你知道嗎？ 生氣從來都不會誤事，真正會誤事的是不會生氣。 在這裡，「不會生氣」有兩個意思。 其一是，「不允許自己生氣」； 其二是，「不懂得如何好好生氣」。 儘管這兩種歷程不太一樣，卻往往導致類似的結果—適得其反， 不是弄得自己更生氣，就是換來更多別人的欺負與踩線。 社會哲學家湯瑪斯•摩爾（Thomas Moore）曾說： 「你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。 它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。 如果你確切知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣， 你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。」 作為一種「動力」，憤怒其實是我們人生在世很重要的「燃料」。 俗話說，事出必有因，每一個憤怒背後，多半都是出於一種「保護」的本能。 但到底是在保護些什麼，多半是當代人未曾深思過的。 是保護所愛的人、自己珍愛的東西，還是為了保護自己的界線、又或者是自己的自尊？ 探究這些藏於憤怒底層的「因」，往往才是解決憤怒這個「果」最有效的方法。 不過，我們所處的環境多半鼓勵大家不要生氣。 「生氣會誤事」、「生氣會傷身」、「生氣會讓場面很尷尬」…… 我們有諸多類似的勸世短文來告誡彼此，不要輕易展現怒氣，卻很少引導我們去思考另一種可能性：能否好好生一場漂亮的氣，如哲學家亞里斯多德所說的，在適當的時間，用適當的方式，對適當的對象，因為適當的理由，生一場適當的氣。 我常和個案說，生氣本身是沒有錯的。 不過，我們之所以這麼害怕生氣，是因為我們「只」知道幾種生氣的方法。 像是：甩門、破口大罵、丟東西、冷戰不語…… 這些生氣的方法時常不管用，還讓雙方都很不舒服，我們因此默默地認定生氣就是件壞事。 回到諮商現場，我們和個案腦力激盪，一起找出多種生氣的方法，然後實地演練，像是在訓練演員一般，培養出更多好好生氣的能力。 於是，他們在往後可以即便氣得咬牙切齒，但仍記得好好呼吸，慢慢地用「我語言」說出真心話，不那麼怕受傷，才能讓事情有機會轉變。 每次憤怒，都是機會，引導我們練習找出更多方法來靠近自己、認識對方。 或許，這才是老天爺贈與我們憤怒的原因。  凡事波瀾不驚，始終保持心情平穩。不迷失自我，坦然面對自己的心。我們僧侶經年累月修行的最高境界，也許就是這種心境。換句話說，僧侶的修行可說是以波瀾不驚的心境為目標。
儘管如此，僧侶也是人，難以常保波瀾不驚的心境。德高望重的高僧，應該也沒有人能終其一生心如止水。 平日修行時，也有心煩意亂的時候。即使當成一種自然現象，心情還是因此大受影響。例如早上起床，發現外面遭受狂風暴雨侵襲。一看到這幅情景，自然感到驚慌。寺院裡的樹木不要緊嗎？正殿會不會被風雨吹壞了？種種不安頓時湧上心頭。儘管明白這是大自然織就的一部分，仍是免不了打亂了心情。 有時候也會因為師父的一席話而不知所措。也許在聽到的瞬間，腦袋變得一片空白，或者讓自己情緒低落。雖然裝作一臉平靜，心裡卻起了波瀾。類似的經驗所在多有。 世上沒有人能凡事波瀾不驚。我們僧侶只是透過經年累月的修行，盡量將情緒起伏的幅度降到最低。「大事不妙了，該怎麼辦才好？」當心情在瞬間起伏不定而不知所措，千萬不要在心情大受影響的情況下採取行動。情緒不穩時付諸行動，絕對不會有好結果。也有可能使情況變得更糟糕。因此，我們首先要按捺起伏不定的心。 「大事不好了。等等，先不要慌。冷靜下來再好好思考。」先對自己這樣說，在當下那一瞬間正視自己的心情，會稍微降低心情起伏的幅度。僧侶的修行，並不是刻意封閉自己起伏的心，而是盡可能將情緒起伏的幅度降至最小。 舉一個較貼切的例子，著名的一休禪師有一則軼事。 有一天，一休禪師與弟子走在回寺院的路途上。途中路過一間店正在烤鰻魚，香味撲鼻。一休禪師彷彿禁不住香味誘惑，說道： 「啊，好香啊。鰻魚聞起來真好吃。」 弟子聽了嚇一跳。修行人本該摒除一切煩惱，不可以把想吃肉或魚這類「不如法」（譯註：釋迦牟尼的教法，即三寶中的正法。符合正法的叫如法，反之叫不如法、邪法）的欲望說出口。更何況一休禪師是聞名遐邇的高僧，竟然聞到烤鰻魚的香味後，說出「好香啊」這種話，弟子頓時大驚失色。 「師父，您這樣說，好嗎？」 弟子忍不住詢問一休禪師。 兩人回到了寺院，弟子一面整理鞋子，脫口說出： 「話說回來，師父，剛剛那間烤鰻魚的味道真香啊。」 一休禪師如此回答： 「你怎麼還執著那件事呢？我已經把鰻魚忘得一乾二淨，也早就把鰻魚的香味扔在路上了。」 弟子頓時恍然大悟。身邊發生的事情影響了他的心。鰻魚的香味聞起來美味可口，不免因此把持不住。不過，不可以一直放不下這種想法。心裡老是惦記這件事，只會使情緒起起伏伏。一休禪師的教誨，正是降低情緒起伏的方法。  WEEK_❶〈目標〉
如芸習慣把長髮一把抓，紮個馬尾在腦後，著輕便服裝來到我辦公室。今天如芸氣噴噴地走進來，把背包往沙發上一丟，重重地坐了下來。我看著她，知道我不用說什麼，也不會等很久…… 「我真的不知道為什麼要唸這個博士！」 「喔？」我看著她發怒的臉。芸，從小，大家都是這麼叫她，是三個月前經過學校轉診開始來我這的。她所唸的大學跟目前唸的研究所，都是排名數一數二的名校，現在是會計系博士班二年級的學生。幾年前在拿到碩士後，芸立刻就考上了不是很好考的會計師執照。 「我有多努力，你知道嗎？」我看著她，微微地點著頭。她是個情感豐富、表達能力很不錯的女孩子。 「從我有記憶開始，所有能拿到的獎項我都拿了。一開始的時候，還覺得好玩，一點也不費力……」芸開始陷入她的回憶與情緒中，「但後來，我爭取出國唸大學，就知道自己落後了，語言又不如人。所以當別人都忙著約會，參加舞會、社團活動的時候，我都在努力趕上。我知道像我這樣留學生背景的人，畢業後找工作會不容易，所以我一點也不敢耽誤，從不支薪的實習工作開始，從零工作經驗開始，累積我的資歷，建立我的履歷」。 我看著她，很專心地聽她說，很用心地體會她的心情。 「後來，果然我畢業後就順利進入前五大的會計師事務所，他們給我簽證，也願意幫我申請綠卡。但是後來沒有抽中H-1B簽證（專業人員外籍簽證），我又不想回國，就只好趕快申請博士班。本來我沒有打算唸博士的，一點準備也沒有，現在又落人後了！」 芸的聲調滿是懊惱、焦急、憤怒。在這充滿青春氣息女孩的臉上，寫著她心中有這麼多的不愉快。 「芸，你的努力，我光聽了都覺得有點累。不過這些努力大都有得到所預期的成效，是不是？回過頭看看，你未雨綢繆，充實自己，做各項的準備，不落人後。你走得很快，也很有效率，感覺好像是一輛很棒的車，一台性能和狀態都是一流的車！但是，你有沒有想過，如果你是一輛車，你可以告訴我，你要去哪裡嗎？」 能言善道，講話總是連珠炮似的，中間都不用暫停的芸，突然間好像卡住了。 她張大了眼睛，望著我。接著，頭歪了歪，目光移到了窗外，又轉到了地上。 「去哪裡……」她輕輕地重複我的問題，「去哪裡？」她好像在思考這三個字到底是什麼意思，「去哪裡？」她抬起頭，看著我，又好像在回問我。這時候，她的眼睛充滿了迷惘，也帶著一些些的濕潤。 在我看的病人中，有許多是缺乏動力、毅力或執行力的。但對芸來說，這些她一樣也不缺。她像是一部加滿了油的跑車，可以開得很快、很遠，但再好的跑車，若是一直繞圈子開，久了也會感到無趣，甚至空虛。芸需要想一想，這些她所擁有的能力、聰明、經驗，都是她的資源與工具，最終要用在什麼地方，要協助她往哪裡去呢？  我曾經遇到過無數處於迷茫、痛苦又無助階段的人。他們有的是為生活所累，感覺自己越努力卻越疲憊；有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑，不斷數落伴侶的各種不是；有的恨不得能把自己擁有的一切都給對方，卻還是得不到對方的愛；有的為了孩子的未來操碎了心，卻沒獲得孩子的理解和支持，本該幸福、溫馨的家也變成了衝突不斷的戰場；還有的從世俗逃到寺院，又從一座寺院逃到另一座寺院，卻還是想逃；甚至還有的因為受夠了這無望、痛苦的人生，抑鬱到想要結束生命……
他們中的大多數都問過我類似這樣的問題： ●「我這都是為他好，為什麼他絲毫不領情？」 ●「我這麼努力愛他，為什麼他還是不愛我？」 ●「為什麼他老針對我？」 …… 他們總以為，這一切都是別人的錯。 每當這個時候，我都會反問一句：「那是誰把你自己逼到如此境地的呢？」 我之所以會這樣問，是因為我在心理諮商的個案中發現了這樣一個規律：別人怎麼對你，都是你教的。比如在一段糟糕的關係中，任何一個讓你不舒服的伴侶、朋友、合作夥伴，這其中必有你的一份功勞。曾經值得託付終身的伴侶，如今卻變成了你口中的「渣男」；曾經簡單如一張白紙的孩子，如今卻調皮搗蛋不聽話；原本只是普通的同事關係、朋友關係，如今他們卻處處針對你、忽視你……為什麼會這樣呢？有沒有可能是你把對方培養成今天這個樣子？ 生活中的每個人都是你我的一面鏡子，透過別人，我們看到的其實是真實的自己。我們之所以看到對方不好的一面，是因為，我們會把自己隱藏的內在投射到別人身上。遺憾的是，生活中絕大多數人並沒有意識到這一點，不得不在黑暗中痛苦摸索，無助度日。 「別人怎麼對你，都是你教的！」這是心理學中的一句至理名言，適用於任何關係！ 比如說，男人怎樣對你，是你從一開始就慣的、教他的；孩子不聽話、軟弱、不敢承擔責任，是你教育失當，從小寵的；朋友無視你、忽略你，也許是永遠沒有主見的你讓人習慣性地忽視你；同事不夠尊重你，拿你當軟柿子捏，也許是你畏首畏尾的樣子給了別人得寸進尺的機會……總之，我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己，有的人教會別人尊重自己，有的人教會別人如何愛自己，有的人則教會別人如何傷害自己。 面對生活的種種困境，抱怨一點用處都沒有，與之對抗更會讓你泥足深陷。那怎麼辦呢？ 我們為什麼會陷入一個又一個的困境中？這跟我們的人生模式有關。所謂的人生模式，就是我們俗稱的「性格」或「習慣」，這些模式的背後，就是一個人的信念。信念決定一個人的行為，而行為會導致結果。你今天所面臨的困境，正是過去行為所創造的結果，而這一切都是由你所擁有的信念決定。人們內心的種種痛苦、迷茫、失望、疲累等，都跟信念有關。我把這些決定一個人命運的信念比喻為「生命軟體」，這些軟體不改，生活就會不斷地重複過去的模式。 無論我們的人生是幸福的，還是痛苦的；是堅強的，還是懦弱的；是樂觀的，還是悲觀的；是充滿希望的，還是絕望的……這都跟我們內在的「生命軟體」的差異有關。人生，說到底，是內在軟體的外在呈現，「生命軟體」幾乎決定了一個人的一生。這些軟體一旦改變，會影響到個人、婚姻、家庭、事業等各方面。所以，活出全新的自己的第一步，應該從覺察並看見我們的內在模式開始，因為看見後，你就可以重新選擇你的下半生。 人生的痛苦也許千差萬別，但內在的模式大同小異，比如悲觀模式、內耗模式、痛苦模式、假裝忙碌模式、目中無人模式、指責模式、受害者模式、操控模式、恐懼模式、焦慮模式等。從這些活生生的案例中，你也許能看到自己的影子，並覺察到自己正在「運行」的人生模式。 一個人只有看到了自己的模式，他才會自然地做出改變。 |