〈婚姻末日〉
伴侶諮商或治療(couples counseling or therapy)相較於個人治療,因為多了一個人,氛圍完全不一樣,情況也動態許多。當一對伴侶在婚姻關係中接受諮商或治療,也稱做婚姻諮商或治療(marital counseling or therapy)。通常,在做治療之前,我會跟兩人一起見面,了解狀況,然後再分開晤談,了解個人的體會與理解。 對心理師來說,起初很重要的工作是要決定治療的方向與目標:雙方要繼續努力,還是好聚好散?還是不知道,需要釐清?這其中,是否有第三者、第四者,而當事人是否知道這些人的存在,都是在治療前要先了解的。 許多時候,這些事實是需要在單獨會談的時候,才比較容易得到確切的細節。有時,一開始決定的目標,在治療過程中,也可能改變:本來不想繼續了,談談後又覺得有希望;本來想要挽救,討論後卻覺得累了、算了;一開始不確定,過了一段時間就比較知道自己想要什麼了,等等。 小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。 兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識,是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事,有穩定的工作。 自從出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。 離婚這件事,也反覆地被提出來,最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,甚至有一次在吵架的時候,就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候,小莉發現自己懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中,又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。 「我實在受不了她的脾氣,全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。 「他受不了我?」小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,所以……她是在對我說話,我是小莉說話的對象,但言語中提到的浩威,就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我,用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。 我不是清官,也沒有想要判斷他們的家務事,但在做婚姻治療的過程中,我常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉,知道她還沒說完。 「跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候,我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,而事實上也是如此啊!他可不是我的幻覺吧?」小莉諷刺地說。 「但這人怎麼常常跟不存在一樣?任何需要花點精力、動點腦的事,都不能靠他。至少單身的時候,我顧好自己就好。現在要有孩子了,我是不是會跟單親沒兩樣?」 小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,她的丈夫,從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。 ◆破壞婚姻的四項因素 根據婚姻大師約翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侶或婚姻關係中,有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅)。 戈特曼用基督教《聖經.啟示錄》裡,在描述世界末日時提到的四匹馬,或稱作四騎士(4 horsemen),來比喻這四項破壞婚姻的因素。在《聖經》中,這四騎士分別代表了:征服、戰爭、飢荒和死亡。對應這世界末日四騎士,在婚姻中代表的是:批評、鄙視、防衛和拒絕回應。 批評(criticism),在此的用法不同於抱怨(complaint)。後者主要是針對事件,前者是針對個人。例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,害我準備那麼久(這是抱怨);還是,你就是那麼自私,從來都不會為別人想(這是批評)。 鄙視(contempt),更勝於批評,帶有高人一等、不尊重,甚至輕視對方的意味,例如,我對你沒什麼期待,反正你也不會有什麼驚人的表現。 防衛(defensiveness),是感覺被攻擊時需要保護自己的反應。當我們覺得被冤枉,或遭受不公平對待的時候,會感覺是受害人,要為自己找很多理由來解釋自己的行為,例如,被對方說事情沒做好的時候,可能會說:「我壓力真的好大,我有多忙,你知道嗎?」如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出這一類型的防衛心理模式。 最後,拒絕回應(stonewalling),原意是在關係中築起一道硬得像石頭的高牆,對伴侶不理不睬,不處理對方所釋放的任何訊息。這時候,對方不管說或做什麼,都會像碰到牆壁一樣,完全得不到回應,只得到沉默、冷漠,或避重就輕地轉移話題。 我們連目標都還沒有設定,在小莉與浩威短短幾句的對話中,我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:批評、鄙視和防衛。 拒絕回應,我目前還沒看到,但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。 我每次讀優美的《詩經》:「關關雎鳩,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑」(《國風.周南.關雎》),這樣的愛情,各位是不是覺得很有美感?可是《黃帝內經》接下來就告訴大家這位君子可能會生什麼病。因為〈關雎〉後面講到「求之不得,寤寐思服。悠哉悠哉,輾轉反側」,我多麼想念她、好想追求她,可是不知道怎麼樣得到她,這讓我連晚上睡覺都翻來覆去睡不好。這不就是「思想無窮,所願不得」嗎?下一句說「意淫於外」,有時候你可能想得更多,不只想見這個人、不只不時想牽他的手,甚至可能還幻想和他發生什麼關係。你說:「只是想也不行?」當然不行。我們練功的人,如果體力上已經累了,是可以透過冥打來練功的。也就是可以坐著把眼睛閉起來,想像自己在打太極拳,也可以有一定程度的功效。既然可以如此正面陶養,負面危害亦然。如果有人跟你說:他跟感情對象發生了最親密的關係,一天五次。那你知道這個人大概很快頭髮就會掉光。我們都知道不能過勞,可是不只是行動上會過勞,想法上過勞的下場更慘。為什麼呢?因為行動就和吃飯一樣,再會吃的人吃飽就不再餓了,可是如果你想像自己在吃飯,吃一千碗也不會飽。就這樣持續想像,其實你的精神、心力也是一直虛耗、虧損的。
「入房太甚」,房事不加節制。其實「思想無窮,所願不得,意淫於外」導致的身體傷害和「入房太甚」是一樣的。我記得大學社團的一位男同學,他私生活行為不太檢點,很喜歡交女朋友,很執迷人數和次數。 後來我大四再見到這個人,他頭上的毛髮已經禿過半了。因為一旦太過操勞,不管是念想裏的操勞或是活動上的操勞,都會變得津液不足。津液缺乏會讓頭皮變硬,那就容易掉頭髮。 「宗筋弛縱」,「宗筋」是太陽神經叢,在生殖器附近,中醫叫做「宗筋」,「弛縱」就是沒力。「發為筋痿」,這個症狀稱為「筋痿」,又稱為「肝痿」,因為我們的筋和肝臟最密切相關。剛剛講「思想無窮,所願不得,意淫於外」,各位不要以為有這種情況的人外表看起來一定很好色,有些人看起來反而很正人君子,因為他一切只敢在意念中進行,很壓抑,不敢讓別人知道。中國傳統醫學認為,肝臟像樹一樣喜歡通達、喜歡伸展,一旦你有這麼多想像而不敢講、不敢做,就會讓肝氣不通暢,所謂「肝氣鬱結」。鬱結不通當然就會有肝火,肝氣過熱便導致肝陰虧損,起因有可能是由情緒導致的過度壓抑。另一個原因是在房事上太過操勞,或者喜歡在晚上激烈運動。晚上十一點到一點的子時,是足少陰腎經最需要休憩的時候,千萬不要在這時候趕夜路或過度勞動,不然就會有類似房勞過度的狀況,對身體非常不好。第三個原因是過度耗損腎精,腎精是當人有生殖能力以後,身體會有的相關物質,在男生來講就是精液,在女生來講就是天癸,也就是月事的經血。以上三個原因會傷肝,從醫家的觀點,腎是水臟,而肝要造血、需要很充沛的血。當這兩個臟腑營養缺乏、津液不夠了,當然就會發熱。肝與筋是互相表裏、是一體的,關係非常密切,所以當肝氣太熱的時候,筋就會失去滋養,關節與關節之間的潤滑液就會減少,於是「發為筋痿」,筋就容易無力。這絕對不是醫書上的恐嚇或詛咒,而是從東方的身體觀去了解,人的心情和行為會對身體造成的真實影響。 「筋痿者,生於肝使內也」,「筋痿」的症狀發生於肝,是由於房事太過所導致的。既然講到肝臟,現在請各位把一下你的左關,用你的右手托著左手,記得左手要徹底放鬆、放心地交給右手,然後右手中指輕輕地按著你的左關,要是輕輕按已經感覺到跳動的,請你問問自己:這兩天有什麼事讓你光火、不太高興的嗎?或者有什麼事讓你覺得很壓抑,想要發作但是強忍住的嗎?或者你很晚睡,肝血不能回營去造血嗎? 各位都有燒水的經驗吧?如果水壺裏面的水還很多,放在火上燒是沒有問題的,可是如果剩下的水很少,再燒下去就危險了,可能整個壺都乾燒燒壞了,甚至繼續把整個房子都燒了。這就是熬夜的狀態,而這個壺就是你的身體,因此從此改掉熬夜的習慣吧。 所以如果各位聽到有人跟你說:「我好想念你,因為見不到你的關係,我已經三個月沒有好好睡了。」過去的你可能覺得:「我好幸福,被一個癡情的人這樣深刻地愛著。」但學了道家和醫家以後,你會想:「天啊!我是不是該提醒他找個好中醫看看?或去醫院檢查一下?」你的價值觀和對情感對象的選擇會和以前完全不一樣。 新媒體帶來的影響
在這種情況下,傳統的應聘模式或工作模式都會開始解構。我們如何被人認識,如何認識人,都產生了根本性的改變。未來即便是你在網路新聞報導下方的留言評論,都可能影響你的前途。 舉例來說,我們都聽過許多在匿名論壇隨口噴網友髒話的鄉民被告,收到傳票後被迫用數萬元和解。也有一些老人在Line之類的通訊軟體散播不實謠言而被行政當局究責。 當然,這不代表我們每天必須緊張兮兮,好像被監視一樣活在恐懼中。重點是,在這樣的環境下,我們可以透過各類新媒體、新網路生態以及其背後的連結和平台概念,塑造出自己的個人品牌,找到潛在的可能商機,創造出屬於自己的價值跟意想不到的職業生涯前景。 未來我們每個人都會像個個體戶,利用自己的技能為組織或外部提供服務,所以IMC(整合行銷傳播)的概念,也要從組織下放到個人。 同時舊有的雇傭、應聘模式也會慢慢被淘汰。未來如果在網路上沒有任何足跡的,反而可能被懷疑其經歷是否真實,理由就是此人沒有任何可以佐證的材料(即便有豐富經歷,也會被認真檢視驗證)。 所以如何維護、塑造我們的個人品牌,就是一個相當重要的課題。這不只是那些想要成為網紅或youtuber的新世代職業所需要注意的,而且不論你是管理者、求職者,甚至是學校老師,只要生在這個時代,都要關注個人品牌經營。 事業將掌握在自己手中 所以,我們看到的未來將是一個完全不同的職業生態。然而,大多數傳統的學校教育卻沒有意識到這樣的改變,許多在職場歷練已久的人,甚至高階管理者,也還沒看到這樣的趨勢。雖有洞燭先機的企業跟學校積極的尋找相關的培訓組織跟講師進行培訓,但我們面對新時代,不能被動等待所屬的單位給予資源學習,而要主動出擊。 透過個人品牌塑造,我們將能夠開拓過去從未想過的人生可能。這裡簡單分享這樣的趨勢與要點: 1. 每個人都是創業者:「企業家精神」與「創業態度」不只是企業創辦人應該擁有,在這個時代每一個人都需要有創業家的精神。無論是在企業組織內工作還是成為個人工作者,每個人本身都是一個產品,而自己也要努力把這個產品與所能產生價值的服務賣給我們的客戶。「客戶」可能是組織內的其他單位,或者真正能賦予你價值的粉絲與顧客。 2. 人際連結決定成功:這過程中,決定成功的不只是有沒有實力,未來的時代人與人的連結透過網路更加緊密,能夠善用這樣人際連結的人才能出眾。主動出擊找到你的導師、屬於你領域的社群以及你潛在的客戶,並且要與之建立正向的連結,透過利他的思想帶來價值,交互傳遞正面能量的影響。 3. 你的人生是公開的:我們很難在這樣的時代隱藏自己,捍衛隱私會變成一個十分困難的事情。你的主管、同事、朋友等必然會在網路社群上與你連結,即便是素未謀面的潛在粉絲跟客群,都需要透過你的公開形象來判別你是否可靠。所以我們的人生將不再只屬於周遭的家人朋友,而必須且被迫公開。 4. 這時代沒有鐵飯碗:變動混沌的時代,可以讓一家穩健經營數十年的大型企業沒有預警的瞬間崩潰。不論任何型態(企業、國家等)的組織都面臨艱鉅的挑戰,過去那種在一個公司或組織工作三、五年甚至十年到終身的情況,已經不復存在。即便是公營事業或政府,也都面臨巨大的壓力與挑戰。在今天,以往那種安穩度日的鐵飯碗將不存在。 5. 你的聲譽就是資本:能帶給我們價值的,不只是我們的專業技能(也就是硬技能),更多的是我們的聲譽以及形象。而要建設個人品牌,需要的是更多的是軟技能,例如人際溝通、公開演說、故事書寫等能力。個人品牌的聲譽也會與收入直接掛鉤,成為每一個人都要面對的課題。 6. 成功將由你來定義:所以,未來的工作模式會更有彈性,且有多種可能性;多重職業跟身分會是趨勢,個人形象公眾化以及職業領域的社群化也勢不可擋。而成功的定義也是如此,未來的成功定義將會跳脫過去思維的「收入」以及「在組織內位階高低」等舊有觀念;未來的成功將更多的由個人來定義跟創造。 「今後為了維持自己生活所必要的人,至少要有幾個呢?」 當然,長大後需要的人數,應該與小時候完全不同,這中間還經歷了求學、找工作,或結婚前後各時期。我想不同時期需要的人際關係,無論是質或量,都會產生劇烈的變化;日後當然還會再改變。 雖然每個時期需要的人數各不相同,但從現在起到未來十年左右的這段時間內,你需要與多少人往來呢?這個數字因人而異,但就生物學來說,能維持緊密人際關係的人數大約在一百五十到一百六十人左右(即「鄧巴數」)。換句話說,就人類的能力而言,能維持名字和臉對得上、馬上就能取得連絡、偶爾吃飯碰面這種「現在進行式」關係的人數,大概就是這麼多。 換句話說,人際關係以一百五十人為基礎,在某段時期內,我們與這一百五十人的關係會分別增強或減弱:變得密切的人逐漸靠近,變得疏遠的人則逐漸遠離。距離遙遠的人一直都在微量增加或減少;雖然有新的人加入,但疏遠的人也會從這個範圍中離開……請想像一下:我們的人際關係就在這樣的新陳代謝中形成。 〈養成建立「人際地圖」的習慣〉 請你定期問問自己:「我和這個人的關係健全嗎?」「我和這個人在一起時,是否很有精神?」養成確認自己想法的習慣。 我真的看過很多這樣的人:即使接受諮商,卻仍然找各種藉口對原本的人際關係置之不理。結果他們依舊不斷抱怨、壓力爆表,持續陷在惡性循環中。 「以前在一起的時候明明很開心,但現在卻不同了。」有時候我們的人際關係也會發生這種事。所以請你試著定期畫出「自己的人際地圖」,並且固定人數(譬如十六個人)、將他們分類。 〈放下與更新人際關係的重要性〉 你覺得現在世界上大約有多少人呢? 答案是「超過七十億人,而且已經突破了七十五億人」。是不是讓人覺得「竟然有這麼多人!」呢?不過,在此請你想像一下:如果你要在這輩子見完這七十五億人,一天必須見多少人? 答案是二四四六一九人。 如果以女性平均壽命八十四歲來計算,每天大約必須見二十四萬到二十五萬人。 你是否覺得是個很龐大的數字呢?我們再具體想像一下:假設有一所小學,每班二十五人,每個年級八班,全校共有一千兩百名學生。所以如果想與地球上的所有人結緣,差不多一天得去兩百所同樣規模的學校。 這不太可能吧? 反過來說,無論是現在圍繞在身邊的人,還是經常聊天、聚餐的人際關係,除了「緣分」,不可能有其他解釋。至於與完全無關的人結婚共組家庭,其機率更是驚人的低。 這麼一想,就會發現一個事實:我們的人際關係建立在○.○○○○○……%的範圍內。 現在的人際關係雖然珍貴,但同時也極為有限。就可能性而言,結婚對象遍布全世界。居住的地方也一樣,只要努力取得簽證或永久居留權,全世界都是可以選擇的範圍。現代社會賦予我們這樣的自由。只要脫離這○.○○○○○……%的範圍,就能擁有莫大的可能性。 然而多數的人仍選擇住在目前所在的地方,生活在現有的人際關係當中。乍看之下,這種狀態雖然輕鬆,但不過是「現在依然維持」過去的選擇,所以相當耗費精神與體力;壓力,也正來自於這裡。 「我把現在擁有的人際關係當成重要的緣分,非常珍惜」的想法很寶貴,抱持這種想法的人也能活得很幸福。如果能有如此堅定的決心,想必與抱怨及不滿無緣。 然而多數人之所以會感受到人際關係的壓力,都是因為懷疑:「為什麼只有我必須忍耐,為什麼只有我要提升修養?」多數人感受到的都是「對方可以什麼都不用改變嗎?」的不公平。 而如果想處理目前關係中的壓力,要不就是丟給對方,要不就是累積在自己心底。這種「不完全燃燒」的壓力,只怕永遠都會跟著自己吧? 購書連結:不生病的人際關係 人間関係 境界線(バウンダリー)の上手な引き方
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