讚美會變質，會成了處罰，要從稱讚結果轉為稱讚過程｜姜賢植

讚美會變質，成了處罰
 
嚴格說來，行動主義心理學者主張不能將餵食、錢、稱讚等規範為增強物，因為要確認何種刺激是何種增強物，就必須確認該刺激的結果是否會增加特定行動才行。
 
事實上，依據不同的刺激，就算不會為特定行動帶來影響，有時也可能會減少某種行動，此時，這種刺激就不能稱為增強物。因此重要的不是刺激的屬性，而是給予刺激的時候，會不會增加或是減少行動。舉例來說，一位高中生在上學的路上會撿拾衛生紙，一週大約撿拾5次左右，而這個行為獲得老師的稱讚。
 
「你是個好學生，會撿拾路上掉落的衛生紙，做得好！」
 
之後，老師持續稱讚該名學生數次，該名學生因為被稱讚，所以撿拾衛生紙的行為增加為一週6次以上的話，該稱讚就是增強物，因為稱讚讓學生願意撿拾衛生紙。
 
但如果稱讚沒有讓撿拾衛生紙的行動增加，就不將稱讚視為增強物，加上若受到稱讚之後，反而讓撿拾衛生紙的行動減少成一週4次的話，此時稱讚就不是增強物，而變成處罰（Punishment）。
 
若說是處罰的話，多數會認為是體罰，但這兩者不一樣。體罰是責打，會讓身體承受一定程度的痛苦；但行動主義所說的處罰，是刺激會導致行動的頻率降低。
 
若稱讚不是增強物，而是變成處罰這句話，可能難以理解，這是因為多數人都覺得稱讚對任何人都很有用。但是不同的情況之下，稱讚可能會造成不愉快、或是負面的感受。當學生非常討厭老師時，是極有可能發生的，也就是當自己撿拾衛生紙的時候，老師就稱讚的話，該學生可能會這樣想：
 
「什麼啊！他幹嘛稱讚我？讓我心情好差，該不會是一直在觀察我有沒有撿衛生紙？真討厭！」

當然，我們不會知道學生究竟在想什麼，以行動主義的立場來說，重視的是肉眼看得到的行動，背後的想法不重要，所以當稱讚造成行動減少時，該稱讚就是處罰。笑容與微笑也會因為不同情況，而成為增強物或是成為處罰，雖然多數人都認為笑容與微笑是社會型增強物。舉例來說，若跟朋友開玩笑時，朋友會笑，而往後再次開玩笑的話，朋友的笑容就是社會型增強物。但若有一天，聽到朋友跟其他朋友這樣說：
 
「我說那個人啊！真的以為自己很有趣。一開始覺得無言，但怕他難堪，所以陪笑了幾次，居然還一直那樣開玩笑，根本就不好笑。真的是很無趣的傢伙！煩死人了！」
 
這樣一來，當那位朋友越笑就越不會說玩笑話，但只有開玩笑會那樣嗎？可能連話都會減少。如果反覆出現這種經驗的話，會發生什麼事情呢？會漸漸不願意在人前說話，這一情況下，笑容跟微笑就會變成處罰。
 
除了有原本以為是增強物，卻變成是處罰的情況之外，也會有原本認為是處罰，卻變成增強物的情況，最具代表的就是批判、酸言酸語、指責、忠告等嘮叨的話。許多人都會將批判與酸言酸語當成處罰，不過對某些人來說，則認為是增強物。
 
所以重要的不是刺激的屬性，可能是刺激帶來的結果，也就是即使給予好的東西，但結果造成某樣行動減少的話，還是屬於處罰；就算是給予壞的東西，卻增加某樣行動的話，就是屬於增強物。因此行動主義者不使用獎勵（Reward）這個字，因為獎勵本身就是強調刺激的屬性。
 
如同上述，稱讚不見得是強化正向行為的萬靈丹，所以也無法如此肯定的導出「稱讚最終是不會背叛」的話。依據情況不同，稱讚可能會減少正面的行動。雖然稱讚確實會增加正向的行動，應該要多稱讚，但若與預料不同反而讓正向的行動減少的話，就可能變成處罰，所以必須停止。因為此時的稱讚，已經與原本設想的不同，帶來負面效果。
 
在我國小4年級時，就有過因為被稱讚而難過的經驗。那年中秋祭祖的前一晚，我們提早到大伯父家，跟堂哥玩耍的時候，大伯母吩咐我們去買一些中秋節慶食物的材料，於是我與堂哥一起去商店。

堂哥說我年紀比較小，要我提著裝滿食材的袋子。對國小的我來說，那袋子很重，堂哥比我高、比我壯，力氣肯定比我大，可是我想我身為弟弟，應該要提才對。越接近大伯父家提袋越重，但想到等等可以聽到大伯母的稱讚，就覺得心情好。那時候的大伯母，是位不吝惜給予讚美的長輩，而大伯母的稱讚，總會給我許多正面能量。可是當快走到大伯父家的時候，堂哥突然這樣說：
 
「賢植啊！很重對吧？給我拿吧！」
 
堂哥突如其來的關懷態度讓我亂了陣腳，因為依照堂哥的個性不會親切對待、關懷他人。雖然他很風趣，但也很愛捉弄弟弟妹妹們。當堂哥說要提那袋東西時，我沒有多想就交給他，畢竟堂哥主動說要提。當時的我還太小，無法馬上看出堂哥的詭計，只覺得那袋食材很重、很感謝堂哥願意幫忙。
 
當堂哥接過那一袋東西走回家之後，就遞給大伯母，可沒想到大伯母居然稱讚提著這麼重的袋子回家的堂哥：
 
「你提著這麼重的袋子回來，真是辛苦了！果真是有哥哥的樣子，真乖。」
 
那時我才領悟了堂哥的詭計，讓我覺得很委屈！當場就想揭發堂哥的惡行，而受到稱讚的堂哥滿臉歡喜的看了我一眼，發現我的臉色不對之後，馬上帶我到外面去。這件事情對我來說有多委屈，以至於到30年後的今天都還記得，就知道是多麼深刻的記憶。
 
稱讚總是以這樣的方式，聚焦在結果而非過程，不論我多麼用功念書，成績不好的話就難以被稱讚，平時不認真念書，只要成績這個結果好，周圍的讚美聲就會源源不絕，讓結果與成果自然而然的蓋過過程，準備的過程就被忽視。所以會認為不論用什麼方式，只要結果好，就夠了，而這就容易導致不當行為、非法行為、或是投機取巧。
 
孩子們為了獲得大人們的讚美，會說謊、騙朋友，或是造成朋友的困擾，是因為他們知道只看結果，只要結果好就會獲得稱讚這個事實，這不只會發生在小孩的身上。結果導向的社會，也會出現不當腐敗的情況，這種導向會讓實力被忽略，讓擅長小聰明的人出線，這就是稱讚所帶來的與期待完全相反的反效果。
 
從稱讚結果轉為稱讚過程
 
在《稱讚讓鯨魚心花怒放的跳舞》一書中，我最喜歡的是書裡傳遞了一個很棒的訊息，那就是「不要稱讚結果、要稱讚過程」。

事實上讓虎鯨跳舞的原理不是稱讚過程，而是稱讚結果，也就是說虎鯨不論過程有多正確，只要沒有做出訓練師要求的結果，就沒有食物吃；不論過程如何，只要做到訓練師想要的成果，就會有食物吃，所以虎鯨為了食物，會勉強自己跳舞，但若突然稱讚過程的話呢？
 
稱讚過程這一說法，與整體脈絡完全不同，所以一開始可能會令人手足無措，卻又耳目一新，因為是稱讚過程而不是結果的這件事，本身就是個不會讓人陷入反效果的方法。
 
那麼所謂稱讚過程又是什麼意思呢？具體說來，又該稱讚什麼？我是透過我的父親，才理解到稱讚過程比稱讚結果還重要。
 
進入國小之後第一次拿到（成績）通知單的那天，所謂通知單，是依據學校所有考試的名次與等級（秀優美良可，韓國到高中為止的等級評價方式），以及導師的指導紀錄。回到家之後拿給母親看，但母親沒有說很棒、也沒有說很糟糕，只說：「晚上父親回來之後給父親看。」
 
不知道為什麼我對母親的這句話深感不安，因為我不知道父親看到這份通知單之後會說些什麼，如果說母親是會適時稱讚的話，那麼父親的反應向來是無法預測的，但母親卻沒有任何反應。
 
晚上父親回到家，一同用完晚餐之後，母親將我的通知單拿給父親看，我很緊張的坐在父親前面，父親翻閱了我的通知單之後問：
 
「賢植啊！這一個學期以來，你有盡全力嗎？」
 
我沒有想過父親會這樣問，我以為父親不是會說「很棒」就是會說「很糟糕」。父親這不尋常的問題讓我無法掌握他的想法，我不知道盡力是什麼意思，但好像還是要回答，所以我想了一下，總覺得自己並沒有盡全力。
 
「沒有，我好像沒有盡全力。」
 
「我希望你是一位不論做什麼事情，都要盡全力去完成的人。如果你在班上吊車尾，只要盡全力，仍然值得獲得稱讚；反之，你就算是第1名，但沒有盡全力的話，那我就會生氣。因為過程比結果重要，知道嗎？你一定要記住這一點！」

縱然當時我不懂父親那段話的正確意義，卻總覺得跟我想的不太一樣。之後父親每回看我的通知單時，都會問我同一個問題。「有沒有盡全力」就內化成我每回都會問自己的問題，所以不論任何情況，我都會盡力做到最好。對我來說，最重要的是我有沒有盡全力，至於成績或是結果、他人的評價都不是重點。
 
父母親從來沒有因為成績責罵過我。高中時，我因為處於徬徨階段而使得成績一路狂跌，他們沒有說半句話只是默默等待著，也讓我真正的感受到過程更勝於肉眼馬上能看見的成果。
 
身為作者出書、或是身為心理學者講課，或是在家中身為爸爸、丈夫的角色時，不論我做什麼，都會先反問自己是否盡全力了。
 
身為作者，全心全意的寫書，若能成為暢銷書籍，會非常開心，而就算沒能成為暢銷書籍，但我盡心盡力的完成這部作品，所以我也會很開心、滿足。
 
授課也是一樣，授課評價好當然是再好不過，不過最重要的是是否充分準備，授課內容是否有全力完成。
 
我身為兩個兒子的父親、妻子的丈夫，依然有許多不足之處，然而若我盡力而為，全心全意的對待妻子與兩個兒子的話，就心滿意足了。
 
然而這樣的成果不是我一個人努力就可以獲得的，要跟他人相比或是比他人運氣好，可是過程不一樣，只要我盡心盡力就夠了。若要問我重視結果與重視過程的人中，誰會表現的更好，我一定毫不猶豫選擇後者。