成熟大人回嘴的藝術 (常是同仁友人親人,你得這樣回嗆)

【#家庭輔導 #問題出在那個家庭成員身上】

我們會針對各種不同的具體案例,看看該採取何種戰術。

說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等,世界上充滿各式各樣的麻煩人物,多到無法一一列舉。

大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。

在每一個項目的最後,都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子,也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。

如果對方是長輩、上司,無法跟他硬碰硬,或不清楚對方究竟有無惡意,讓人不知該如何反擊時,你可以試著先採用溫和的應對方式。

若是你試過溫和方式,卻完全沒有看到反應,或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊,那麼你應該強硬且勇敢的面對他。

他朝令夕改,你得語帶威脅制止

對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。

三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。

有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」

D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。

如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。

D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。

在這個例子當中,很明顯就是主管的領導能力不足。

當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針,所以說的話才會變來變去。

除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題。」也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。

在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄,盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。
如果非得要口頭溝通,要當著主管的面前寫下筆記,下次如果主管說不同的話,可以把筆記拿出來給他看,再次向他確認:「上次您是這樣說的,這次確定要改成這個方向,沒錯吧?」這麼一來,對方就會認為:「不能對這個傢伙隨便說說。」

另外,如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣,如「您這樣做的話,對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了,但如果您經常改變指令的話,不僅增加工作的時間,也會造成您的負擔……」,更能增加效果。

對主管來說,一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況,他會變得比較認真。

說話經常反覆的人,大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息,比想像更有效果。

但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話,而是要一臉正經、悄悄的告訴他:「我是因為不想為您帶來麻煩,才提醒您的……。」

「如果每次都要檢查,會增加您的工作量,所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢?」

對於這種主管,請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」,而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」,這種程度才是恰恰好。

用這招!

溫和說法:「您之前是這樣說的,這次確定要改成這個方向嗎?」

強烈說法:「因為我不想造成您日後的困擾,所以希望您可以○○。」

「因為不想增加您的工作量,所以可以請您○○嗎?」

一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!

無論在哪個世代,一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」,想要獲得大家的認可、稱讚。

如果他們能把這些想法隱藏在心裡,或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏,開始向外洩露,展現出強烈的自我表現欲望時,就會造成周遭人的困擾。

最近年輕世代揶揄這一類型的人,是自我感覺良好。

大學畢業後進入公司第三年的O先生,每次和學生時代的社團同學吃飯時,幾乎毫無例外,總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。

J君總會表現出一副工作超認真的樣子,「我努力開拓很多人脈呢!」、「我還參加讀書會,那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容,實在讓人聽不下去。
「我最近開始參與一項大企畫呢!就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了,只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。

不僅如此,據說他還會講瞧不起人的話:「哎呀,○○你沒有每天看《日經新聞》嗎?」

這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體,無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。

過了25歲之後,或許開始對工作產生興趣,這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁,是很值得嘉獎的事。

然而J君的言行舉止,都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。

說不定因為在同部門裡有更優秀的人,讓他產生了敵對意識(嫉妒和羨慕),又或者是在學生時代的同學當中,有比自己更活躍的人。

在這種狀況之下,他就產生了「我可以做得更好」、「我才不會輸他」的想法,而且非得要表現出來不可。

另外一點要注意的是,J君會刻意提腰痛、口腔炎,是因為想要獲得同情。會把自己的弱點(並非本質的弱點,而是表面上的弱點)展現出來,就是想告訴大家「理我一下嘛!」,說不定這種人平常就非常在意臉書等社群網站上,到底得到了幾個讚。

遇到這種人,最好的方式就是不要理他,或是開他玩笑:

「J君,你怎麼這麼強啊,我看你的年收輕鬆就超過百萬臺幣了吧?」

「你一定是同期裡面最早出人頭地的啦!」

「今天就由你請客嘍!謝謝招待!」

像這樣一邊拚命稱讚他,一邊對他施加壓力。

對於大學畢業才三年的人說「年收超過100萬」是有點過分,不過如果說一些很明顯超出對方能力範圍的話,相信對方會比較收斂。

此外,由於對方是當著許多人的面,表現出幼稚的虛榮心,所以你可以反過來利用這種心態,每當對方說了什麼,你就可以這麼回他:

「嗯嗯!啊不就好棒棒,做得很好喔!」

就像在對待小孩子一樣,聽到他說的話後,很誇張的附和。一般遇到這種遲鈍的人,很容易會想要避開,不過有時候你可以故意抬舉他、開開玩笑,相信這種程度是可以被容許的。

要是對方當真,聽了你的話一副飄飄然、喜形於色的樣子,你可以趁勢要他請客或多付點酒錢。

如果你無論如何都想要挫挫對方的銳氣,那你可以這麼說:
「連週末都要工作的話,工作效率不是反而會變差嗎?」

「要是因為工作弄壞身體,那簡直就沒資格當白領階級了嘛!」

「據說越是一流的人越會找時間休息呢。你這麼忙,看來你還不夠格啊!」

因為他無論如何都不罷休,所以你就要以完全相反的狀況說:「真正會做事的人是這樣的喔!」讓他不要再說下去。這麼一來,相信對方也會低頭吧。

對於瞧不起人的發言:「我每個週末都會去參加讀書會耶,我看你根本沒去過吧?」希望你也能反擊回去。

「你是你,我是我,我不在乎別人怎麼樣。」

你要畫出一條界線,這麼一來,對方就不會再繼續死纏爛打了。

但是,如果你玩笑開得太過分,對方可能會變得很消沉,若你沒有要和他絕交,請記得要適可而止。

總之,這種人渴望被他人認同,建議你可以用一種站在高處向下看的態度,把他當成小孩子就好了。

用這招!

溫和說法:「嗯嗯,很棒很棒,做得很好喔!」過度的附和他。

「我看你年薪輕輕鬆鬆就超過100萬了吧?」抬舉他,開他玩笑。

強烈說法:「真正工作能力很強的人,既不加班,也不會把身體搞壞。」

「你是你,我是我。我不在乎別人怎麼做。」
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書名:成熟大人回嘴的藝術 2 做人要厚道,回嗆要夠辣:說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜,讓你氣到內傷的,常是同仁友人親人,你得這樣回嗆
作者: 片田珠美
譯者:郭凡嘉
出版社:大是文化