只有自己先成長了,父母才會成長

love-1139688_1280

在生活中,很多父母都很強勢,但有的子女也喜歡控制自己的父母,會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前,內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情,促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。

根據我的經驗和觀察,這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了,我會覺得愧疚,所以我要讓他們快樂;如果今天父母過得不好,我會覺得愧疚,所以我一定要讓他們過得好。表面上看,這樣做是無私的,是為了父母而「犧牲」了自己,但真相是:我們其實是無法忍受自己內在的某種情緒,比如愧疚。人都有自私的一面,每個人做事的出發點沒有不是為自己的。比如說,女兒掉進水裡了,我一定會去救她,雖然我不會游泳。為什麼?因為我不能忍受沒有她的日子,我寧可死了,也要去救我的女兒。這就映照出了我自私的一面。

所以我說,每個人做事的出發點都是自私的。關鍵點在於,在跟父母糾結的過程中,你能不能看到自己的自私,看到自己到底哪裡自私。你之所以覺得愧疚,是因為你不能夠承受父母不高興帶給你的感受,所以你要去控制他們的喜、怒、哀、樂。每到這個時候,我想問你,你可不可以跟自己的愧疚感在一起,全身心地接納這種感受?因為你和父母的能量這樣牽纏在一起,對雙方都沒有一點好處。

我想起一個故事:有個外祖母,她在照顧孫子的時候,因為怕孩子冷,便用橡皮筋把孩子的衣袖口連同手腕綁起來了,結果因為綁的時間太長導致孩子的手臂因為缺血壞死而截肢了,這個外祖母因此對孫子愧疚一生。

在我看來,外祖母如果一輩子對這個孩子都心懷歉疚的話,她是害了兩個人── 不但害了她自己,還害了孩子。為什麼?如果這個孩子伴著外祖母的這種愧疚感長大,他可以說:「是妳讓我變得沒有手,讓我這輩子跟別人不一樣,讓我這輩子做事都不方便,所以妳活該,妳欠我的。」然後他就有理由在這個世界上做一個失敗者,因為他覺得:「這不是我的錯!妳把我的手弄斷了,妳就得負責!」
但如果外祖母的態度是:「真的對不起,孩子,把你的手弄斷了,但是你還可以像正常人一樣生活,你甚至可以活得更堅強,比正常人還要活得出色。」如果我們給孩子這樣的教育,傳遞給他這樣的人生觀的話,這才是我們給孩子最好的禮物。因為正常人所做的事情不稀奇,用腳彈鋼琴那才叫稀奇。

每個靈魂來到這個世界都是獨立的,每個人也都在遵循自己既定的人生旅程,走自己的人生道路。當你的能量跟任何一個人牽扯不清的時候,你都不會快樂,不管那個人是你的配偶、孩子,還是你的父母。當你不快樂時,他們也不會快樂,所以送給親人最好的禮物,就是讓他們去經歷自己的事情,讓他們為自己的喜、怒、哀、樂負責,而不是由你來負責。這樣的話,慢慢地,你和父母之間的關係就會改善,他們也會因此而變得更有智慧,知道要為自己的喜、怒、哀、樂負責。

以前我父親心情不好的時候,他就會愁眉苦臉地跟我說東道西:「哎呀!年紀大了,兒女都不在身邊,我是孤獨老人。」這時候,我會說:「爸,如果你自己不能找到幸福、快樂,就算我為你搬回臺灣,住到你隔壁,你都不會快樂,而我還犧牲了那麼多,這樣,我也會不快樂。你是成年人了,你要為自己的幸福、快樂、健康負責。」他聽了幾次我的演講之後,開心地告訴我,他現在知道該怎麼做了。

試著去擴展父母的底線吧!當你勇敢地跨出那一步的時候,你會發現,父母畢竟是愛你的,他們只是生活在慣性裡,因為他們習慣這麼做,而你也習慣讓他們這麼做。所以你一旦改變,他們也會有所改變。

自己先成長,自己先積攢足夠的內在空間、內在力量,去承擔和接納你讓別人過他自己生活的那種痛心、愧疚、自責,然後你就長大了,就有了更多的內在力量。

從父母那裡收回你生命的自主權

一次演講中,一位聽眾問道:「父母很喜歡干涉我的愛情和生活,該怎麼辦?」生活中這樣的現象很普遍。那為什麼父母很喜歡干涉你的愛情?這類父母的心理問題在於,他們透過你活出他們自己的生命。父母這樣做當然不對,因為他們雖然把你帶到了這個世界上來,卻沒有尊重你是一個獨立的生命個體。

當然,這樣的父母也不是只干涉你的愛情,從小到大他們對你應該都是管頭管腳、指手畫腳的,什麼事都要聽命於他們。你從小被剝奪了自主權,沒有劃清自己的界限,所以讓父母一再地越權來侵犯你。當你還是孩子時,你無能為力。現在你是成人了,必須學會建立自己內在的力量,收回生命的主控權。否則,你在工作上會不斷碰到壓榨你的老闆、剝削你的同事,朋友也會利用你、不尊重你。

當然,你的配偶一定會和你的父母一樣地不尊重你,想要主宰你的生命和生活方式。我曾寫過一篇文章 〈溫柔的堅持和脆弱的要求〉,講的是我們要學會如何溫柔而堅定地和父母或情人說「不」!剛開始的時候,你會感覺到恐懼,因為你面對父母時,小時候那種依賴父母生存的恐懼心理會浮現,覺得忤逆父母就會性命不保,但這只是幻象,你不要被它嚇到。接下來,你會感到愧疚,因為你的父母會不習慣百依百順的你突然有了自己的意見。他們會用威脅、哭鬧,甚至生病等方式來奪回他們的操控權。這個時候你必須堅定但又充滿愛地告訴他們:「媽媽爸爸,我已經長大了,你們必須尊重我的生活方式,不可以這樣干涉我的感情生活。」如果你能學會面對自己的愧疚和恐懼,不去逃避、轉移或否認,就能逐漸收回你生命的自主權,自然就有更多的內在力量。

我們做兒女的總是不想讓父母失望,總是希望自己達到他們的期望,不要讓他們傷心。但孝敬父母是有三個層次的:第一是財奉養,給他們很好的物質生活;第二個層次是身奉養,能夠晨昏定省、噓寒問暖地照顧他們;最高的層次就是以智慧奉養,父母有他們自己要學習的功課,你不可能一味地遷就他們、委屈自己。當你能夠堅定立場,又帶著愛向他們表述你真正是誰,你真的想要什麼的時候,他們雖然會失望,但是他們也可以學到人生寶貴的功課──知道自己有時需要讓步,需要騰出空間讓兒女自己成長、生活,並且祝福兒女能用不同於自己所期待的方式去活出最好的自己。這種智慧奉養是孝順父母的最高境界,但是很多子女的內在不夠堅強,沒有辦法做到。我真誠地祝福大家有足夠的內在力量,用智慧去奉養父母,同時活出你真正的自己。

book2

 書名:愛到極致是放手【全新版】

作者: 張德芬
出版社:皇冠

  • 呂慈恩

    謝謝你這篇文章,我做錯事了…
    我愧疚每個曾經對我好的人
    我害怕碰到為我付出的人
    但我懂了…
    原來是要學習往更好的方向去看的!