何必和誰都能聊不停 

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閒聊可以相談甚歡,也可能什麼話題都聊不起來,還會無端靜默,空氣中徒留尷尬。「這樣啊⋯⋯」語畢後無言以對,相信許多人都曾有這種經驗。

「初次見面真的是聊不起來」,很多人都覺得自己不擅於和第一次見面的人談話。
但是,請放寬心。我們不必為了聊不起來而感到洩氣。與初相識的人話不投機是常有的事。 我希望大家不要誤會,有錢人雖然很會閒聊,但也不是和誰都能相談甚歡。

事實上,他們也會遇到雞同鴨講或是得不到共鳴的情形。就算我們盡力附和,也還是有那種怎麼都不對盤的人,這也理所當然。跟誰都能聊得欲罷不能的人,一定是某方面在硬撐。

有錢人所實踐的閒聊,並不是為了和所有人愉快談話,而是測驗對方與自己是否合得來的「石蕊試紙」。所以,就算聊不起來,他們也不會放在心上,只是認為「單純與這個人合不來而已」。

他們不會糾結「聊不起來」這件事,也不會執意與對方進一步交流。若對方提出再見一次面的要求,他們不會拒絕,但也不會想主動與對方聯絡,勉強來往。畢竟與合不來的人勉強交往,也很難建立良好關係,更別談要進一步做什麼生意了。個性合不來的對象,說不定還更容易惹麻煩呢。

聊不來,一起做生意也不會順利。我曾經在演講會後的懇談會席間,遇到初次見面的聽眾找我推薦好吃的餐廳。當時我舉了某家烤肉店,沒想到這位聽眾竟然說:「啊,我知道那家店,不過我不太喜歡。」我是不怪他,也沒想要他昧著良心附和我,但老實說,這樣閒聊下來,我就覺得與他合不來。

後來,他又找我舉辦演講,不是日程兜不上,就是他募集不到聽眾,種種阻礙,結果演講就沒辦成。我也再一次回想起當時的閒聊,發現的確是合不來。如果心裡帶著疙瘩勉強與對方來往,演講就算辦成了,也不會順利吧。

有錢人不會介意聊不起來,因為若在閒聊之間發現與對方合不來,就可以不必積極與他來往了。

聊天氣,好無聊。聊新聞,加點料!

天氣是無趣話題的代表。在談話技巧的書裡常常可以讀到:「訓練談話技巧,先從天氣聊起」。 我想你也曾經對初次見面的人說「今天天氣真好」「接連幾天好冷」之類的話。我明白天氣是很容易切入的話題,一般人都會想先聊聊。

但是,聊天氣卻不能將緣分延伸到財富。因為,天氣不是能夠聊得熱絡的話題。

「今天好冷」,對方頂多就回個「是啊」,然後就結束了。機靈一點的人,或許會多講些什麼,但話題通常不會更深入。當然,遇到刮颱風或下大雪之類的異常天候,可能會多聊一下,但我們應該不會覺得「與這個人聊天氣聊得好愉快,我們真是合得來」吧。
我並不是說「不能聊天氣」,我自己有時候也會聊聊天氣的事。只是,天氣話題雖然可以順利開啟對話,卻不能達成以閒聊聯繫緣分與財富的目的。所以,我們應該將天氣的話題當成是「寒暄的延伸」就好。

做為開啟對話的切口,「新聞」也常是有效的方法之一。事實上,在社會上造成話題的新聞,因為大家都知道,的確是閒聊的好素材。我平常都會關注新聞,也會用來當閒聊的話題。不過,用新聞當話題,也可能因為方法不對,變成無意義的閒聊。最糟的無非是劈頭就問:「你知道那則新聞嗎?」

「你知道A公司的假帳問題那則新聞嗎?」「知道啊。」「真糟糕啊~」「是啊⋯⋯」

這樣的對話,雖然可能成為共通話題,但若只是問一句「你知不知道那則新聞」,然後就沒下文,那就與天氣話題沒什麼兩樣。如果能以一則新聞為契機發展更多對話就很好,但很多時候都只問完「知不知道」,然後就結束了。在這個任誰都可以從網路上得知新聞的時代,知道一件新聞並沒有多大的價值。

閒聊高手的話題不僅有「寬度」,還具備「深度」。單單問對方知不知道某則新聞,是無法將話題炒熱的,還必須加上自己的見解,雙方才會聊得有「深度」。

聊新聞時,適時加入自己的觀點,就能讓話題更「深入」。

「最近好多人談論A公司的假帳新聞。」「是啊。」「如果真的報假帳實在很糟糕,但A公司的技術和財務風評一直都不錯,若將這個問題的影響控制在最小範圍,還是有機會翻身吧。或許可以趁他們股價下跌時進場投資。」「聽您這麼一說,先前B公司也是一樣,當時的情形是⋯⋯」

社會上的新聞幾乎都是負面的資訊,大眾與媒體很容易一面倒地批評「太過分了」「不能原諒」,然而若能以完全不同的觀點來評論,就是一個很正面的閒聊話題。尤其是有錢人,他們看事情總是與世人的角度不同,所以才能抓住機會。例如金融海嘯對他們來說,正是投資良機。所以說,越是有錢人,對不同於一般人的觀點和價值觀越感興趣,也喜歡拿來閒聊。
假設有一則新聞:「某公務員違反兼職規定投資房地產,一年賺得五千萬」,社會上的反應一般都是「公務員怎麼可以投資,還賺那麼多錢!」但是,以自己的觀點解讀的人,同一則新聞,他可能會是這樣的意見:「違反兼職規定固然不對,但是一年賺五千萬的話,他就不用當公務員了呀!這個人或許是受使命感驅使,才會繼續當公務員的吧。他應該是一個肯做事的優秀人才啊!」

如果一個人有獨特的觀點或價值觀,有別於世俗一般,你一定也會特別關注。而且若彼此是價值觀相同的人,心理上的距離一下子就拉近了。即便價值觀不被認同,頂多是合不來而已。

說出自己的價值觀也是一種自我推銷,比起不著邊際地聊天氣或新聞,找到共通點的可能性更高。

 

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書名:有錢人才知道的「精準閒聊」

作者: 田口智隆
譯者:蔡昭儀
出版社:先覺