和孩子一起玩,盡情享受當下的生命。

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延遲滿足讓孩子難辨好壞,及時滿足讓孩子明辨利弊

作者:李雪

(本文為讀友提供分享)

有的家長擔心,如果孩子的需求太容易得到滿足,孩子就會不懂得珍惜,長大後也沒有自己努力奮鬥的動力,於是就通過“延遲滿足”的方式訓練孩子懂得珍惜。

 

比如孩子要學古箏,為了讓孩子對學古箏更有興趣和恒心,家長故意拖延,等孩子反覆哀求、一再保證一定好好學的時候才給買。通過這樣的方式得到古箏後,孩子會異常珍惜這個機會,認真學習。

的確,人類包括其他動物確實有這樣的集體無意識:越是得不到的東西越想要。

比如,農場主為了讓羊把發霉的草吃掉,就故意把草堆在柵欄外面,同時把柵欄的空隙留得大一點,羊努力一些,頭就能鑽過去。果然,羊群放著新鮮草不顧,卻爭先恐后伸長脖子鑽過柵欄把發霉的草吃光。

 

如果父母經常用這樣的手段對待孩子,孩子就會被訓練得如吃發霉草的羊一樣地愚蠢,就會容易被利用。

比如,一些老板也會使用這種激勵招數,畫一張很大很誘人的餅,讓員工過度付出,收入卻很少。員工越付出,越覺得虧,但越虧,就會更付出,以期有朝一日能把大餅賺到手……就這樣抱著如賭徒一樣的心態,被人玩弄於掌心;

還有婚戀網站上一些專門騙財騙色的人,也是利用人的這種心理,讓女人不斷付出。

 

而那些幼時經常被及時滿足的人,墻上的餅對他們並沒有太大的誘惑力,他們會理智地衡量付出與收益,有夢想有激情但不會活在別人編織的夢幻泡沫中;騙財騙色的招數就更是沒用。

 

所以,父母今天怎麼對待自己的孩子,也就決定了明天別人怎麼對待你的孩子。

作為爸爸,如果你希望女兒將來嫁給一個真誠願意對老婆好的男人,那就從現在開始,真誠愛護你的女兒。

當下的需要,當下就滿足,會帶來確定和安全; 定時給予和延遲滿足,則會收獲恐懼和憤怒。

孩子果真如大人所想象,太容易得到滿足,就不會珍惜享受了嗎?

 

每個母乳過的媽媽,都體驗過嬰兒饑餓啼哭,乳房及時送上,嬰兒吮吸著奶頭,那無比享受和滿足的表情吧,真是世界上最美妙的當下。

而那些定時哺乳的媽媽,則經常感覺,嬰兒如吸血鬼一般好像要把自己吸干,甚至會咬傷奶頭。

這是因為,如果媽媽不是按照孩子的需要哺乳,孩子就經常處在得不到的恐懼和憤怒當中,於是等終於得到乳頭的時候,就拼命吸,吸到自己吃撐為止;同時又對乳頭充滿憤怒,攻擊乳頭,甚至故意吐奶(不是泛奶),以表達自己的憤怒。

 

這樣的過程,媽媽和孩子,都喪失了哺乳的樂趣,母嬰關係也扭曲痛苦。

 

享受當下的能力與生俱來,只能奮鬥,不能享受是因為匱乏愛。

用心觀察孩子的父母就會發現,孩子經常活在當下,天然地會享受當下的樂趣,不管是一片爛樹葉,還是價值幾千塊的玩具,孩子都能玩得很專注,並且玩夠了就會放下。

而以獲取資源、物品的難易程度來決定珍惜的程度,則是我們成年人已經被固化的頭腦所為,並非孩子本性——孩子的本性就是享受當下。

 

所以,被及時滿足的孩子,由于父母尊重並很好地保護了他的本性,也就更能夠、更懂得享受當下。

我的一個億萬富翁朋友,他幾乎獲得了一切——成為讓人敬佩的商業領袖,娶了有名的美女老婆,生了兒子——可是他依然在不停地奔波、擴張事業,好像永遠不會停下來享受自己的奮鬥所得。

和他深入聊天,看到熟悉的童年故事:他必須要努力表現,和兄弟競爭,討好母親,才能獲得母親的關注和獎勵,可真正獲得之時,內心並沒有喜悅和享受,還是會在焦慮中向下一個目標進發。

這種感覺可能大家都挺熟悉,為一個目標而奮鬥,可真到達了那裡,卻並沒有預想中的幸福快樂。

那是因為在追逐目標的焦慮中,我們早已失去了感受當下的能力。

而幸福,只存在於當下。

明天的幸福永遠在明天。

 

及時滿足孩子的需求,並尊重孩子對“獲取”和“失去”的各種體驗。

及時滿足的真正含義,是孩子表達自己需要的時候,及時給予回應和肯定,如果能做到就及時去做,不刻意拖延,做不到或者做到很困難,也無需勉強。

比如,孩子指著一個超級昂貴的汽車模型說:“媽媽我好喜歡這個模型,真酷!”

媽媽可以及時回應和肯定孩子的需要:“是啊,這個模型真漂亮,媽媽也喜歡,我們一起欣賞吧。”

那些從小被及時滿足孩子的媽媽都會發現,孩子其實並不貪婪,而是很好協商,並且能夠體諒別人。

貪婪並非孩子的本性,而是因為曾經太多需求被否定、被批判、被延遲,給孩子帶來諸多痛苦,這些痛苦長期累積,最終讓孩子成為一個不講道理、難以妥協、一旦滿足不了就歇斯底里的人。

另一方面,及時滿足,又是給予自由空間的及時滿足,而不是控制和替代。

比如,孩子爬著去抓一個玩具,媽媽擔心弄臟衣服,乾脆替孩子把玩具拿過來,這不是及時滿足,而是干涉和控制,它阻礙了孩子體驗通過“自己奮鬥”得到玩具的過程;

又比如孩子弄壞了自己心愛的玩具,哭泣起來,媽媽感到焦慮,於是在孩子并沒有提出要求的時候,趕緊承諾買一個新的,制止孩子哭泣。

這也是一種控制,打斷了孩子體驗“失去”這種情感的過程。

 

活在當下,享受生命。

如果你時常擔心孩子不會珍惜享受所得,那麼,請反觀自己的生命:

我能夠體驗到我所擁有的一切嗎?

我對此充滿感恩嗎?

我能放慢腳步享受當下嗎?

親愛的父母們,請放下焦慮的頭腦,不再評判和憂慮孩子,而是以一顆謙卑的心,蹲下來,和孩子一起玩,一起去盡情享受當下的生命。