我的前男友要結婚了,那一年是我們分手的第六年。那一年,我29歲。

我的前男友要結婚了,那一年是我們分手的第六年。那一年,我29歲。

 

我的前男友要結婚了,那一年是我們分手的第六年。

你問:我還喜歡他嗎?!

我可以直接的回答你:從分手後的第二個月起,他就不存在我的生活裡。

只是當現在看到他在臉書上的發文….我很震驚。不!! 該說我很失落…

 

我們的交往有那麼一點的戲劇性。國中的同學,畢業之後沒有往來。

在國中畢業後的7年重逢,對完全變了一個樣的他一見鍾情。

重逢後的一個月,我們交往了。

那一年,我要念研究所。那一年,他要念五專。

那一年,我在高雄。那一年,他在桃園。我們開始了南北的遠距離戀愛。

我們的交往就跟普通的情侶一般,沒有甚麼足以寫成偶像劇的情節。

而我們的分開可能具有那麼一點的戲劇性…

講來很長、寫來很煩

每一個人的立場都不一樣,說來的分手理由也百百種。

就我的立場來說,我有想要追的夢想。然後夢想裡面沒有他的位子,所以我們分手了。

我不是個聖人,我只是個自私的人。

就如我開頭說的:從我們分手後的第二個月起,他就不存在我的生活裡了。

 

我們的交往不短也不長,一年。是我目前為止最長的一段感情。

第一次分手後,我們曾經有復合過一次。但就像碎掉的玉一樣,怎麼拼湊總是會有裂痕。

所以我們還是分手了。

我還記得那個時候是晚上、掛上電話的我是流著淚的。

那一年,我不知道甚麼是真的喜歡。只知道:那一年我還年輕,我還有我的夢要追。

 

真正的分手之後,我們有好一段時間沒有聯絡。

我就如同我自己的預期,研究所畢業後去了日本繼續進修。而他繼續在台灣完成他的學業。

我不記得是甚麼時候開始,我們恢復了聯繫。

不過是他連絡我比較多。不是我要幫自己找藉口,分手後的人分兩種:保持聯絡與人間蒸發。

而我是屬於後者,因為我不知道怎麼去控制自己的情緒。應該說:我不願意去面對自己的情緒吧…

人際關係是需要互相的,單方面的付出是會累的。

就算我懂得這個道理,我還是沒有能回應他的善意。

我說了,我不是個聖人。我只是個自私的人。

 

在我旅日的期間,回台灣他都會幫我辦一場同學會。

這感覺是既感謝但又矛盾…

謝謝他為我接風,但又不能單純的以國中同學的身分面對他

我沒有別人想的那麼大器。就算我們已經分手了好幾年。

 

在我為人生規劃而煩惱,最後決定回台灣的時候。他也是第一個為我接風。

我們和朋友們一起吃了很多次的飯。一直都沒有單獨相處的時間,也許是我故意的吧…

我說了我沒有別人想的那麼大器。

但是不停的單方面付出,久了會累。約久了,約不出來,之後就不會約了。

我還記得他最後跟我說的一句話是"你真難約"。

抱持著抱歉以及矛盾的心情,我重新開始了在台灣的生活。

 

在今天我看到他在臉書上面發文說他要結婚了。

說實在話,真的是又震驚又失落

震驚的是:他要結婚了!!對象是我們的國中同學。也就是從我們是國中同學的那一刻起,那個女生就一直都在。

這沒有小不小三的問題,這只是個時間的答案。

我知道他們的感情一直都很好,在交往的時候也懷疑他幹嘛不跟那個女生在一起之類的。

從這些年的臉書的種種訊息看來,他們兩個也是該結婚了!!

失落的是,分手到了現在也已經要到第六個年頭了。我自己卻連個男朋友都沒有,還在那邊築夢踏實….

看到那個不存在我的人生藍圖裡的男人要結婚的消息,有一種你怎麼可以比我先得到幸福的難過。

也許這就是我媽一直想要告訴我的事情吧!! 歲數差不多了,該是找個人穩定下來了。

一個要30歲的女人,應該要過的人生…

 

為什麼我要說"築夢踏實"、"我媽一直想要告訴我的事情"

因為在回台不到一年的時候,我又買了單程的機票飛回了日本,繼續拼湊我的人生藍圖

在一切歸零的情況下,看到前男友要結婚的訊息。說真的,早已經沒有甚麼喜歡不喜歡的問題

就只是一副見不得人好、有著酸葡萄心理的自私女人。

 

最後我們還是要不免感性一下…

致我親愛的前男朋友:恭喜你們要結婚了,請原諒我有光明正大的理由不去參加你們的婚禮。

因為我還在日本繼續地獄般的轉職活動中。雖然我沒能當場看到你們兩個恩愛的場景,

但我也一定會在臉書上面被閃光彈炸死吧!!你的老婆是我的國中好麻吉,請好好對她。

不然一定會有人幫我代替月亮處罰你的!!

 

寫到這邊,我的心情真的好多了。從原本的震驚跟失落相比…

雖然我的故事不能寫成那一年,我們一起追的女孩。

但目前我還在持續上演:那一年,我29歲。沒有工作、沒有男朋友。

 

/29